Юмор...:)

[саныч]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

 

Женщина и автомобиль

 

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым

апостолом Петром, который ему и говорит:

- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я

выполню любое твое желание.

Тот думает и отвечает:

- Разреши мне побеседовать с Господом.

Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.

Порше спрашивает его:

- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?

- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.

- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.

Смотри сам:

1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.

2. Уровень шума непомерно высок.

3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.

4. Задняя часть подвешена слишком свободно.

5. Ей следует постоянно обновлять стиль.

6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.

7. Прожектора часто слишком велики.

8. Амортизационные расходы непомерно высоки.

9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.

Господь думает и отвечает:

- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике

больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

 

Ищy eдинствeннyю и нeпoвтoримyю. Вoзмoжны вaриaнты!

 

- Девушка, хотите переспать со мной???

- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Hет, правда, как ты догадался???? laugh.gif

 

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

 

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

 

 

- Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?

- Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.

 

Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:

- Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.

 

Совет мужьям: Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.

 

Муж прибегает домой и кричит:

- Этот наглец лифтер говорит, что переимел всех женщин в доме, кроме одной! Жена:

- Конечно, кто польстится на эту дуру Верку с пятого этажа?

 

Одержав победу в споре со своей женой, разумнее всего извиниться.

 

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

 

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

 

- Ваша жена опасно больна?

- Нет! Опасной она бывает, когда здорова!

 

Она ему после проведенной ночи:

- Ты на мне женишься?

- А мы уже на ТЫ?!

 

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.

 

- Почему ты опоздала, дорогая?

- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.

 

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.

- Что у тебя случилось?

- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

 

 

Еврейка в истерике звонит подруге:

- Ах, Роза, Роза, у меня такое горе, такое горе...

- Сарочка, шо таки случилось?

- Абрам совсем сошел с ума. Он отказался от завтрака, одел на шею бант и сказал, что он пошел к шлюхе (тяжелый всхлип)... Роза, он не у тебя????

 

P.S.Спёр у Матриксоводов.

[Sashochek]

Sashochek,

Отжег =) 5-ка !!!

 

Стараюсь)

[wednesday]

саныч, про сулико меня просто убило )))

[Hypnotic Spector]

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто

обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

 

 

1. Год выпуска.

 

 

а) б/у г. - будут сыпаться

б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

 

2. Страна-производитель

 

 

а) немецкие г - нет настоящего японского качества

б) японские г - нет настоящего немецкого качества

в) корейские г - нет вообще никакого качества

г) французские г - потому что г и все

д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят

по улицам

 

 

3. Двигатель

 

 

а) Бензиновый г - жрет много

б) Дизельный г - ремонтировать дорого

в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят

г) Газ г - непременно взорвется и воняет

 

 

4. Коробка передач

 

 

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не

автомат

в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор г - непременно сдохнет

 

 

5. Привод

 

 

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

 

6. Кузов

 

 

а) Седан г - холодильник не влезет

б) Хетчбек г - багажник маленький

в) Универсал г - на фига этот сарай

г) Купе г - назад лезть неудобно

д) Кабриолет г - дует

е) Автобус г - большой слишком

 

 

7. Класс авто

 

 

а) А г - мопед с крышей

б) B г - едет как мопед, жрет как машина

в) C г - типа большой, а на самом деле маленький

г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E г - ну и как парковать эту корову?

е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

 

 

8. Руль

 

 

а) Правый г - обгонять не получится

б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

 

 

9. Прочее

 

 

а) Тонировка г - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

=============

 

©перто

[Sashochek]

После каждого полета, пилоты австралийской авиакомпании заполняют журнал с замечаниями о возможных технических неполадках в самолете. Механики читают эти жалобы, устраняют неполадки и оставляют комментарии в журнале, которые пилоты просматривают перед следующим вылетом. Вот выдержки из этого журнала.

П- пилоты, М- механики.

 

П- левое внутреннее колесо почти пора менять.

М- почти заменили левое внутреннее колесо.

 

П- пробный полет прошел удачно, авто-приземление очень тряское.

М- авто-приземление не установлено на этом самолете.

 

П- Что-то открутилось в кабине пилота.

М- Что-то прикрутили обратно в кабине пилота.

 

П- Мертвые насекомые на ветровом стекле.

М - Заказали живых насекомых.

 

П- Следы подтекания в правом главном отсеке.

М- Следы уничтожены.

 

П- Подозреваю что ветровое стекло треснуло.

М- Подозреваю что вы правы.

 

П- 3-ий мотор пропал

М -3-ий мотор нашли под правым крылом после быстрого обыска.

 

П- Самолет ведет себя странно.

М- С самолетом провели беседу, попросили исправится и посерьезнее себя вести.

 

П- Целевой радар мычит.

М- Загрузили слова песен в целевой радар.

 

П- Мышь в кабине пилота.

М- Установили кота.

 

П- Из-под приборной панели доноситься странный звук, как будто гномик бегает с молотком и стучит обо что-то.

М- Поймали гномика и отобрали молоток.

 

 

 

Next

ЖЕНСКО-МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

Где ты шлялся, скотина? – Я соскучилась.

Как у тебя дела на работе? – Тебе не повысили зарплату?

Может, пойдем погуляем? – Пошли по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? – Тебе конец!

Ой, давай забежим в магазин? – Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора!

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! – У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! – Я купила себе новую кофточку.

Откуда у тебя помада на рубашке? – Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? – Прекрати молчать.

Приди сегодня с работы пораньше, хоть побудем вместе! – Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения… - Я вся такая несчастная -разнесчастная

Сходи за хлебом. – Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты, сахар и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. – Тебе звонил человек, обладающий женским голосом.

Ты меня не любишь! – Мне скучно.

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! – Опять пыталась померить джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. – У меня перекрутились колготки.

У тебя кто-то есть? – Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь? – У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! – Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! – Я приеду завтра, после обеда!

Изменено 18 июля, 2007 пользователем Sashochek

[NataLi]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[TSV.]

Nata,

Супер-р-р-рр-р-р-р !!!

[Sashochek]

Nata я до сих пор думал , что я лучший! Ан нет .... :good:

[Hypnotic Spector]

http://www.exposhop.com.ua/c/instr

 

работа с клентом, это вобщем не йумор, это так вобщем и должно быть.

[MIFKA]

http://www.exposhop.com.ua/c/instr

 

работа с клентом, это вобщем не йумор, это так вобщем и должно быть.

Ну, в общем если нецензурщину убрать - так оно и должно быть.

[Yushechka]

не знаю, было тут уже?

Заявление с просьбой о повышении зарплаты

Прошу увеличить мне заработную плату, так как

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7.Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Половой Член

 

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

 

 

вот это тоже ндравится

Со мной классно в постелиТы лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».

- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».

- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».

- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»

- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».

- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»

- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».

- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»

- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это «МММ»

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»

- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.

- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...

- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».

- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- Это рынок, детка...

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" - Это спам.

[саныч]

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую

стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в

диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс

её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор

спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.

Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё

закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот

раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до

последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это

важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что

необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если

всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали

важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы

разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время

и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь

тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время

супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать,

заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде

всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши

приоритеты: остальное - это только песок.

 

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет

пиво?

Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать

вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок

пива.

[саныч]

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...

 

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

 

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.

 

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.

 

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

 

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

 

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

 

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

 

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

 

P.S. К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе."

[Sashochek]

Теперь Вы официально прокачены

 

 

-Дорогой, где ты был?

-Бегал.

-Но футболка сухая и совсем не пахнет!

-Дура!!! Я в другой бегал.

 

-Дорогой ,где ты был?

-У соседки.

-Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал.

 

-Дорогой, где ты был?

-Срал.

-Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

-А ты футболку понюхай.

 

-Дорогой, где ты был?

-Писал креативы.

-Странно, но твоя футболка не пахнет.

-А сх..яли она должна пахнуть и ты за..бала всё нюхать. Убей себя ап стену. Иди нах!

-Но…

-Я сказал- иди нах…

 

-Дорогой, где ты был?

-Бегал.-…

-А чё?

-Х..й через плечо, наконец-то я тебя подъ..бала.

 

-Дорогой, где ты был?

-Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника.

-Странно, но травой не пахнет.

-Дура, я под lsd.

 

-Дорогой, а почему от тебя пахнет?

-Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

 

-Дорогой, где ты был?

-Бегал.

-Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.

-Мне что, бл..ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

 

-Дорогой, где ты был?

-Нюхал.

-Клей?

-Нет, б..я, футболку!

 

-Дорогой, где ты был?

-Пошла нах..й.

 

-Дорогой, ты где?

-Дорогой, это я?

-Дорогой ,а кто я?

-Дорогая. вот не надо было всякую дрянь нюхать.

 

-Где ты был?

-С мужиками в шахматы играл.

-А почему водкой пахнет?

-А чё, бл...ть, шахматами должно пахнуть?

 

-Дорогой, где ты был?

-С мужиками в шахматы играл.

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой.

 

-Дорогой, откуда пахнет шахматами?

-Это я с мужиками водку пил.

-Странно, но футболка сухая.

-Да я сам ох..ел.

 

-Дорогой, где ты был?

-Бегал.

-Странно, а шахматы пахнут футболкой.

-Раскусила, сцуко!

 

-Дорогой, а где ты был?

-Бегал за шахматами.

-Странно, а футболка пахнет АНАПОЙ.

-Действительно странно, пили-то водку.

 

-Дорогой!

-А!

-Может в шахматы?

-Ага, давай, ты пока понюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

 

-Дорогой, может..

-Щас сбегаю.

 

-Дорогой, ты где был?

-В шахматы играл.

-А почему за водкой до сих пор не сбегал?

-Не могу, у меня футблка каким-то говном воняет…

 

-Дорогой, ты воняешь, как говно.

-Да пошла ты за шахматами,дура! Бегом! Бегом, нах!

 

-Дорогой, может побегаем?

-Нах...й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю.

 

-Дорогой, где ты был?

-В шахматах.

-А почему водка пахнет футболкой?

-Потому что бегает.

 

-Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?

-Убегаю, нюхай водку.

 

-Дорогой! Это шахматы! Бежим!

 

-Дорогой, где водка?

-А в шахматах смотрела?

-Нет.

-Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

 

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет..

-Потому и не кусают!

 

-Дорогой, а где футболка?

-Поменял на шахматы с доплатой.

-Зачем?

-Так эта… Десять баксов-то не лишние.

Изменено 20 июля, 2007 пользователем Sashochek

[Гость Alex79]

Sashochek,

красава !!!! чуть не описался !!!!!

[Yushechka]

http://www.gustaff.ru/post41024616/

 

Sashochek уплакалась

[Белочка]

http://warnet.ws/news/16268

http://www.yaplakal.com/forum2/topic140400.html

Изменено 20 июля, 2007 пользователем Белочка

[J u l i]

Очень понравились)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[J u l i]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

 

 

ааааааааа ржунимагу))))))))))))))))))))))))))))

[NataLi]

Подборка картинок, для тех кто НЕ ВИДЕЛ:

 

 

[-=dimon=-]

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"

[NataLi]

И еще картинки:

 

[NataLi]

А кому нужен оригинальный сувенир на подарок? :taunt: :haha:

http://badbears.ru/

[Sashochek]

Свидание девушки и молодого человека.Само собой-выпивка,закуска.......!!!В общем парень уже пьяный и тут оестественно следует предложение:"Дорогая,давай займемся сексом!!!"Девушка начинает ломаться и выясняется,что у нее критические дни! Парень без сомнений говорит:"Да,ладно тебе,ты чего!Я все равно хочу!"Ну ,девушка не долго думая соглашается............Утро.Пацан просыпается,ничего не помнит-рядом никого!смотрит на свои руки и приходит в ужас-они все в крови!!!! "О боже!!!Я вчера кого-то зарезал!!!!!"подходит к зеркалу -видит все губы в крови!!!! "О нет!Зарезал,да еще и съел!!!!"

[Paulus]

йумористы))