Юмор...:)

[Валентинка]

Paulus ,"про деваху из кабриолета"оч понравилось)))))))))))))))

[Paulus]

Куда делось красное кольцо с олимпийского логотипа?))))

 

Исчо про Сочи

Изменено 9 июля, 2007 пользователем Paulus

[Питер-Пен]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - #опу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[July]

Про карпов... (не совсем, правда, юмор)

http://www.vesti.ru/doc.html?id=129269 - нажать "видео"

[TSV.]

July,

Прикольно =) я это в новостях смотрел...

Особено класно когда карп в репортера "врезался" !!!

[July]

TSV., мне кажется, этот момент был подстроен :) хотя, все может быть...

[TSV.]

TSV., мне кажется, этот момент был подстроен :) хотя, все может быть...

 

:blink: Ага они карпа уговорили чтоб он через определеное время выпрыгнул из воды и врезался в репортера !

[Hypnotic Spector]

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал

вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он

сверху увидел водонапорную вышку.

- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.

- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский

коллега.

- У нас на нее наведена баллистическая ракета...

- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...

- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение

которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

 

 

 

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).

Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег

убирать.

В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит

компания подвыпивших русских.

Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:

"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

 

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,

кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где

включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),

задумчиво:

 

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер

double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней

горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,

и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

 

 

egor: слава победе

Артём: слава. только это не артем

egor: блин

Артём: ну ничего страшного

egor: а кто это?

Артём: девушка его

egor: света?

Артём: СВЕТА?????!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Ну, это ацкий боян, но уж больно мне понравился…

 

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

 

 

Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

 

«Петя, ты дурак. Более того – ты дурак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был дурак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

 

«Что вы, что вы? Был бы мой папа дурак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

 

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

 

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

 

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

 

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

 

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

 

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

 

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один дурак не заходит.»

 

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

 

На новом листе

 

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

 

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

 

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

 

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

 

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

 

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

 

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

[TSV.]

О НОВОВОГОДНИХ ПОДАРКАХ.

Текст писала тетка.

Посему мужикам можно не читать...

 

 

Здравствуй, дедушка Мороз!

 

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

 

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

 

Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты.

В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

 

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!».

Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

 

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу». А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..».

Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

 

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.

Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

 

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.

Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

 

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

 

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе.

Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

 

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..

[Karel]

Niks>

Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "**сди - нехочу" и нечего жрать)))

 

 

 

Unga: Дзирт ты веришь в Бога?

Dzirt_DoUrden: неа

Unga: После чегото или всегда такой был?

Dzirt_DoUrden: да бля..на днях ехал в автобусе междугороднем, где места по билетам. Весь автобус заполнился, осталось только два свободных места - около меня и где-то сзади. Тут заходят двое: Вонючая бомжичка старая и красивая тру-готичка...Я никогда так не сильно не молился...Вот с тех пор и атеист..

 

 

 

 

Ze****: ладно, поеду

Ze****: если не вернусь - сами понимаете... :)))

кулибин: у меня тут в контакт-листе сидит один чувак уже третий месяц ОФФ

кулибин: последняя его фраза была: "погоди, миллиция пришла"

кулибин: я волнуюсь...

 

 

 

 

Infernal knight

знаешь что такое Жесть? )

 

Infernal knight

Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке

 

Infernal knight

када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...

 

 

 

 

Мелкая (7 лет) вчера отожгла. Еду в машине на переднем сиденье, она на заднем, объясняю по телефону другу, где встречаемся: "На площади Эльмаш, рядом с **евиной такой, там еще дети всячески прыгают и бесятся".

Мелкая стучит мне по плечу: "Это батут".

Блин, стыдно было, у семилетнего ребенка словарный запас лучше моего (27 лет, юрист).

 

 

 

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?

buts: пипец! Маяковский в чате!

[MASTER]

ZH

Чувак, сегодня вообще прикол был!)) короче в универе в туалете стоит чувак и с кпк во весь голос читает башорг! Да еще на разные голоса))

 

ZH

А из кабинок слышится смех и сдавленные маты, типа сосредоточиться не дает)))

[Hypnotic Spector]

Infernal knight

Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке

 

Рассылка одного админа:

 

УРОДЫ!!! Кто забил в базу средство "Мистер Мускул" под именем "Mr MySQL"? Найду - удавлю!

[TSV.]

Впервые посмотрел Дом-2...

Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов!

--------------------------------------------------------------------------------

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.

А по покупкам - женщины.

--------------------------------------------------------------------------------

Интервью с сыном Януковича:

- Ну и кем кем ты будешь, когда вырастешь?

- Я буду, как папа... Бля буду!

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Тараканов травить!

- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!

--------------------------------------------------------------------------------

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

---------------------------------------------------------------------------------

- Мама, расскажи мне сказку!

- Эротическую?

- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

--------------------------------------------------------------------------------

К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова".

--------------------------------------------------------------------------------

- Бабуля, вы же в магазине! Ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

--------------------------------------------------------------------------------

Покупая билет на стадион или в концертный зал, ищите на билете стикер "Спроектированно без участия Нодара Канчели"!

--------------------------------------------------------------------------------

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.

Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление: "Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица".

--------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

--------------------------------------------------------------------------------

...Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе - он ТАК на меня смотрит...

--------------------------------------------------------------------------------

Январь-2006.

Жаль, что под Москвой нет врагов - такие холода пропадают...

--------------------------------------------------------------------------------

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?

Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

--------------------------------------------------------------------------------

Два мужика сидят в ресторане, один заказывает курочку-гриль, второй спрашивает:

- А ты не боишься заболеть птичьим гриппом?!

Второй:

- Я больше боюсь инфаркта, когда она на меня покашляет...

--------------------------------------------------------------------------------

- Как получают топленое молоко?

- Коров сначала топят, а потом доят...

--------------------------------------------------------------------------------

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.

Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин!

Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая...

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, а что это по телевизору показывают?

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?!

- Чтобы не болели...

--------------------------------------------------------------------------------

- Одна голова - хорошо, а две - лучше, - сказала шлюха, снятая на двоих.

--------------------------------------------------------------------------------

На похоронах:

- Да, ни одна женшина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильшик Василий...

--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни.

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!". Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей ра sswоrd " j[bdgt уl .hbk,s!".

В русской раскладке это: охивпендюрилбы.

--------------------------------------------------------------------------------

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на хуй" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

--------------------------------------------------------------------------------

В связи с сессией у меня возникло непреодолимое желание поиграть с преподом в биатлон: он от меня убегает - а я за ним на лыжах и с винтовкой...

--------------------------------------------------------------------------------

На дне рождения:

- Не будите во мне зверя!

- Какого?

- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор с шестилетним мальчиком.

- Андрей, назови приметы осени.

- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

- ??? А приметы зимы?

- Снег идёт, а шины уже менять не надо!

- Ну, а весной что у нас?

- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

[Paulus]

Питерские гайцы отжигают...)))))) тюнинх нна..)))

[MAA]

Paulus, А кстати ничего. :)

[TSV.]

Резюме: Иванова Ивана Ивановна

 

Проживание Москва

Дом. адрес Обосновавшийся ЗДЕСЬ, потому что «Но как же можно просидеть спокойно…дома…в ЭТОМ городе?» «Сейчас» Евгений Гришковец

Дата рождения: 00.00.00

Дата последнего изменения резюме 06.07.2007

Ожидаемый уровень месячного дохода 0 USD

Переезд Переезд невозможен

 

 

Образование

 

основное

 

2081 - Самообразование «Настала эпоха, в которой все решают талант и время. Деньги делаются на продаже, эксплуатации и упаковке таланта и времени». «Бизнес в стиле фанк» Нордстрем & Риддерстале

2005 - 5 лет классики маркетинга и тут «Чем грамотнее Ваша стратегия, тем меньше корректировок в тактике». Самый любимый преподаватель кафедры маркетинга Государственного Университета Управления Елена Альбертовна Михайлова

2004 - …, и там «Marketing ist etwas anderes...» Самый «некислый» профессор университета Пассау (Германия) Markus Sauer

 

Профессиональный опыт

 

08.2005 - 06.2007 НЕ «…Лё-ё-ёгенькая такая промышленность» мировой химический гигант BASF AG

РЕКЛАМЩИК

 

«В качестве главного символа кампании предлагается использовать секвойю,у которой вместо листьев стодолларовые купюры, что вызовет подсознательную ассоциацию с денежным деревом из сказки о Буратино…»

«Generation P» Виктор Пелевин

 

 

04.2005 - 07.2005 все там же

«эй, ФИГАРО!» директора по маркетингу и руководителя отдела маркетинговой поддержкисогласно творческому амплуа

 

03.2004 - 09.2004 "BASF" AG (Германия)

ЧУЖЕЗЕМЕЦ-ПРАКТИКАНТ

 

практика цивилизованного бизнеса

 

12.2000 - 06.2003 Агентства маркетинговых исследований

студенческое рабство

 

"А че это Вы здесь делаете, а?" Деточкин

 

Рекомендации:

 

Имя Организация Должность Контактная инф-я

Виктория Владимировна Паршина BASF руководитель отдела стратегической маркетинговой поддержки ......

 

Дополнительная информация:

 

Гражданство:

Россия

 

 

 

Разрешение на работу в странах:

Россия

 

 

Языки

английский : читаю профессиональную литературу

немецкий : свободно владею

 

 

Ключевые навыки :

 

Знание ПК: MS Office (Word, Excel, Power Point, Access, Project, Internet Explorer, LotusNotes).

 

Интересы: Contemporary dance что это такое объяснить очень сложно, но очень легко почувствовать под музыку Майка Наймана.

 

Личные качества: «Смешное обладает одним, может быть, скромным, но бесспорным достоинством: оно всегда правдиво». «Путь из варяг в греки» Фазиль Искандер

[Гость Alex79]

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/...4b6144/view.pic

[Гость Grendizer]

http://inlove.kz/fun/friendsparty/

[Гость Alex79]

Grendizer,

было.....

[Karel]

 

принц чарльз

[Brabus]

Алена!!! Это Яна!!!

-- Во-первых, я не Алена!

-- А я не Яна, просто-на я разговариваю так-на...

[NataLi]

Это не анекдот, хотя похоже))

Как сообщило информ-агентство News.com.au, австралийская фирма Durex открыла аж 200 вакансий на, возможно, лучшую в мире работу - испытателей презервативов. Любой австралиец, достигший возраста 18 лет, может получить продукцию Durex на сумму примерно 60 местных долларов и за это обязан докладывать, как проходят натурные эксперименты. Ну в смысле: удобно ли, не давит ли часом и не рвётся ли там, где тонко? Деньги участникам тестов не заплатят, но, как сказано, лучший испытатель получит в итоге премию в 800 тамошних тугриков.

 

Члены Клуба! Кто хочет заработать? :tease: Спешите, пока вакансии не закончились.

[Karel]

Опасно это ...

 

мышуем

[NataLi]

Из переписки:

Царь Всея Руси

ф курсе? гей-парад в Питере будет проведён 2 августа - в день ВДВ

 

Николаич

в курсе, в курсе

 

Царь Всея Руси

с какой же это стороны ты в курсе? в ВДВ вроде не служил...

[Brabus]

http://img141.imageshack.us/my.php?image=zaberimenyagt3.swf