Юмор...:)

[asusha]

Неплохая защита государственности в Непале. Там есть закон, который гласит, что:

"Гражданином Непала может быть только человек, зачатый непальцем и непалкой." :shok:

[yastreb]

[BratAntonio]

Ржал на весь дом!!!)))))в конце уже читать не мог от смеха)))

Отзыв на мужской депиляционный гель.

 

 

  Показать контент

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

 

 

имхо - пошлятина какая-то. С чего весь дом ржал? :scratch_one-s_head:/>

 

Спрятал в спойлер.

Изменено 4 февраля, 2013 пользователем Бес

[Собака]

[Бес]

Паспорт получают в 14 лет. Картинки не правильные. :biggrin:

[Алeкс]

Бес,

 

  Показать контент

 

лови

ст. 16 ч. 2

2. Не допускается розничная продажа алкогольной продукции:

несовершеннолетним. В случае возникновения у лица, непосредственно осуществляющего отпуск алкогольной продукции несовершеннолетним (продавца), сомнения в достижении этим покупателем совершеннолетия продавец вправе потребовать у этого покупателя документ, удостоверяющий личность (в том числе документ, удостоверяющий личность иностранного гражданина или лица без гражданства в Российской Федерации) и позволяющий установить возраст этого покупателя. Перечень соответствующих документов устанавливается уполномоченным Правительством Российской Федерации федеральным органом исполнительной власти....

 

далее смотри тут

ст. 21, полная дееспособность наступает с момента совершеннолетия, т.е. достижения 18 лет

 

Так что все правильно ;)

 

 

 

[Заклепыч]

http://rutube.ru/video/745b165fb09913c78dab7a5bfa9caf93/

[Бес]

Алекс32, Иногда прошу жену пивка купить в магазине, иногда покупает, потому что иногда пиво ей не продают. :cray: :cray: Иди, говорят, девочка отсюда! Пусть папа сам за пивом прийдет!

 

:crazy: :crazy:

[Алeкс]

Везет тебе, тебе хоть иногда продают :diablo:

А я уже пару раз ходил и жену отправлял за пивом после 22-00, а меня обламывали, раньше хоть крепкие алкогольные запрещали, а сейчас даже пивком не порадуешь себя :blink:

Ладно бы возраст, а то ведь вАпще не продают :crazy:

[Шуруп]

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.

На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.

Из которой вылез джинн:

- Ну, загадывайте желание

- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.

- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.

Раз – море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки:

- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку, да?!

[yastreb]

Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги?

Попробуйте заплатить маршрутчику на 1 рубль меньше.

[Dima D]

Забавный рассказ про депеляцию

 

http://pikabu.ru/story/muzhskoy_otzyiv_o_gele_dlya_depilyatsii_veet_stolen_rzhal_kak_kon_893213

[Бес]

На этой же странице верхнее сообщение...

[yastreb]

Улыбнуло... :grin:

 

Сашка пулей влетел в родительскую спальню, и радостно прыгая на кровати, произнес:

 

- А я знаю, что вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!

 

Обалдевшие от такого заявления родители потеряли дар речи. По их лицам было ясно, что ТАКОГО от 8-ми летнего сына они не ожидали. Мать покраснела, а отец судорожно искал подходящие слова.

 

- Э-э-э-э-э, Ы-ы-ы-ы-ы. Ну, сынуля, понимаешь, тут такое дело…

 

Сашка не без интереса смотрел на красного как рак отца.

 

- У меня есть… э-э-э-э… инструмент. Ты меня понимаешь? (ребенок кивает)

 

- У тебя тоже есть такой же, но только маленький. Игрушечный пока, так сказать…

 

- Папа… мммм… двигает своим инструментом туда-сюда… А у мамы есть эта… Шкурка! Она ей тоже двигает туда-сюда…

 

- В целом понятно?

 

Отец вытер рукавом вспотевший лоб и пристально посмотрел на сына. Сашка кивнул и ответил:

 

- Пап, я все понял. Но я не отстану от вас, пока вы мне ЭТО не покажете!

 

Мать и отец переглянулись, их зрачки расширились от удивления, казалось, что между ними шел телепатический диалог типа:

 

- Ну, все, доигрались, покажем?

 

- Конечно, покажем! А что нам остается делать?

 

Встав с кровати, отец объявил хорошо поставленным голосом:

 

- Впервые в мире, специально для Александра Сергеевича!

 

Сашка хихикнул и устроился поудобнее на кровати.

 

- Ночью мы не успели это доделать, по этому, мы докончим сейчас!

 

Произнеся это, отец достал свой инструмент и принялся им орудовать:

 

- Сына! Смотри что сейчас будет!

 

Мать, подготовив шкурку, замерла в нетерпении…

 

Целых полчаса супруги пыхтели и потели ради счастья своего единственного чада. А Сашка, тем временем внимательно наблюдал за теми штуками, которые выделывают взрослые. ТАКОЕ он видел впервые!

 

Наконец, уставшие и вспотевшие родители отложили лобзик, дрель и наждак. Присев на кровать, они торжественно объявили:

 

- Держи сынок! Эту модель планера мы уже третью ночь подряд выпиливаем, когда ты ложишься спать, чтобы сделать тебе сюрприз! С днем рождения сынок!!!

 

Обрадованный Сашка схватил планер и убежал на улицу, испытывать. Шел 83-й год. С#кса в стране ещё не было...

[Бес]

Сколько я пролил слез в 81-м году..... Из-за порваных пилочек лобзика. :facepalm:

 

Ностальжиии......

[Алeкс]

Да ты фанат.....был

[Бес]

СЮТ -наше всё. :dntknw:

[yastreb]

А какие самодельные ракеты мы запускали... :girl_angel:

[Пух]

Металлические флаконы из-под лекарств, насосы, балоны от сифона. Где ты, детство :biggrin:

Изменено 9 февраля, 2013 пользователем Пух

[Бес]

Пушки, пушки! Из велосипедного насоса пушка, снаряд - использованный газовый баллончик от сифона, заряд - сера со спичек. :biggrin:

Ракеты... Ракеты из сушеных газет пропитанных селитрой и завернутых в фольгу... А потом люлей от мамы - сушил газету пропитанную селитрой утюгом на гладильной доске...

 

Нынешнему поколению не понять... :dntknw:

 

P.S. благодарю отца - никогда не ругал за сломанный инструмент. :thank_you:

[Пух]

Бес Как фишка ляжет. У меня хватает знакомых с оторванными фалангами (

[<VEB>]

Помню каада мне было лет 10-12 я делал ракеты из люминивых баночек из под валидола, туда спичечных головок и фотоплёнки, в крышке дырка, стабилизаторы из проволоки, поджигаешь, она прыгала на 3-5 метров, было много радости...а ещё помню......

[yastreb]

  В 09.02.2013 в 18:38, 'Бес' сказал:

...Нынешнему поколению не понять... :dntknw:/>/>

 

Это точно, не понять, почему мы, будучи мальчишками, радовались когда улетала ракета, заработал детекторный приёмник и собранная модель чего-то начинала работать, ездить, летать ... :friends:/> Изменено 10 февраля, 2013 пользователем yastreb

[maus75]

У них другие игрушки.

[Павел PNZ]

  В 09.02.2013 в 18:33, 'yastreb' сказал:

А какие самодельные ракеты мы запускали... :girl_angel:

 

Теперешние самоделкины тоже запускают. И летят они также. Стоят только несколько милярдов.

 

У нас особо популярен был CaCO3.