Юмор...:)

[Paulus]

:grin: TSV., такое осчучение, что ты ужо накормил адну бландинку....

Изменено 24 июня, 2007 пользователем Paulus

[к.о.и.]

Как блондинки едят бонаны :haha: ??!

 

TSV, адреса,телефоны в студию!!! :clapping:

[Paulus]

ИНТЕРЕСНЫЕ СУДЕБНЫЕ СЛУЧАИ

 

Был один полковник, летчик, очень остроумный и интересный

человек. Наступил момент, когда пора пришла - в отставку. Подал соответствующее заявление.

Просмотрел документы, - какие нужны, чтобы получить отставку и расчет. И вдруг обнаружил: еще не отменена инструкция 1932 года, в соответствии с которой уходящий в отставку полковник имеет право получить коня. А дело в 1980-х годах было. Что делать: право есть - будем требовать. И - потребовал. Проблема была - на весь военный округ. Коня-то взять негде... В общем, муторил он окружное начальство месяц. Наконец, согласился на денежную компенсацию...

 

Студент оксфордского университета сдает экзамен по истории права. Экзамен длится 6 часов. По истечении 3 часов студент говорит экзаменатору.

- Cогласно закону оксфордского университета 1656 года по истечении 3 часов экзамена студент имеет право на кусок мяса и бутылку пива.

Профессор в недоумении, студент говорит, если не верите – сходите в библиотеку и посмотрите. Профессор сходил в библиотеку, нашел закон, прочитал – действительно так. Он посоветовался с деканом. Тот с ректором. Ректор сказал, что закон оксфордского университета 1985 года запрещает распитие спиртных напитков в университете. Ну сошлись на том, что дадут студенту гамбургер и кока-колу.

Студент съел, написал экзамен. Через неделю к нему приходят и говорят – вы отчислены. Студент в недоумении за что. Идет в университет, перед ним представительная комиссия во главе с деканом. И тот говорит:

– Согласно закону оксфордского университета 1625 года: "Явка студента на экзамен без меча карается отчислением". Его отчислили.

 

 

Американец был арестован после того, как обратился в полицию с заявлением об ограблении. В список украденных из дома ценностей он официально внес марихуану.

Как сообщает Reuters со ссылкой на источник в техасской полиции, рано утром в понедельник в дом 17-летнего жителя города Сан-Антонио (штат Техас) Стивена Найта ворвались трое незнакомцев. С криком «Где травка?» грабители связали его при помощи гирлянды елочных лампочек, а затем вынесли все его запасы марихуаны, прихватив заодно телевизор с плазменным экраном.

Выпутавшись из елочных гирлянд, возмущенный Найт бросился в полицию жаловаться на обидчиков. Как только полицейские пришли в себя от изумления от сделанного им признания, они тут же арестовали потерпевшего, обвинив его в хранении наркотиков.

В доме жертвы ограбления был проведен тщательный обыск, в ходе которого полицейские нашли несколько кустов марихуаны, которые Найт выращивал в домашних условиях под лампами дневного света, а также около 4 г сушеной марихуаны и запасы таблеток экстази.

В настоящее время полиция ведет розыск налетчиков. Не исключено, что они предстанут перед судом вместе с Найтом.

 

 

В Таганроге фотограф Валерий Морозов отсудил у некоего фитнес-клуба десять тысяч рублей, долг ему вернули мелочью - в количестве четырнадцати тысяч пятисот монет.

Как рассказал Морозов РИА "Новости", решение по его делу городской суд вынес еще 5 октября: за незаконное использование его снимков с целью рекламы фитнес-клуб должен был выплатить ему компенсацию в десять тысяч рублей.

"Но только в конце ноября мне предложили прийти к ответчику (в фитнес-клуб) за деньгами", - сказал фотограф.

По его словам, он очень удивился, увидев на столе у администратора восемь мешков, в которых, как оказалось, были деньги - 4,5 тысячи по одному рублю, четыре тысячи - по два рубля, тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по десять копеек. Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично пересчитал деньги.

 

 

 

 

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории

по подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.

Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос

в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Изменено 25 июня, 2007 пользователем Paulus

[Гость Alex79]

Paulus,

прикольно, посмеялся.....))

[Karel]

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.

Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.

Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.

А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...

 

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

 

Александр Друзь случайно зашёл на похороны и угадал что в чёрном ящике.

 

На протяжении нескольких лет у богатого мужчины был роман с итальянкой.

 

Однажды ночью, во время их очередной встречи, она сообщила ему о своей беременности.

У него не было желания ни портить свою репутацию, ни разрушать свой брак, и поэтому он заплатил большую сумму за то, чтобы она уехала в Италию и втайне родила и вырастила ребенка там, также он согласился обеспечивать ребенка до совершенолетия.

Она согласилась, и спросила как он узнает о рождении ребенка. Чтобы никто не узнал, он просит ее отправить открытку и написать "спагетти" на задней стороне. После чего он займется оформлением денег для ребенка.

Спустя около 9 мес-в, возвратившись домой видеть озадаченную жену.

"Милый," она сказала, "тебе пришла очень странная открытка сегодня"

"Дорогая, дай мне посмотреть и я тебе все объясню" отвечает он, жена на него смотрела пока он читал, сначала он побледнел, затем упал в обморок.

На открытке было написано следующее: "Спагетти, Спагетти, Спагетти. Две порции с мясными шариками, одна порция без"

Изменено 26 июня, 2007 пользователем Karel

[TSV.]

Karel,

отличненько =)

 

Вот есчо :

 

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася.. И вот весна, играй гармон, субботнее утро... Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

[Paulus]

Креативная реклама (Весьма забавно)

[Karel]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[Paulus]

Warning! До 16 ни-ни..))Соблюдай законы секса! (11 фото) Изменено 27 июня, 2007 пользователем Paulus

[Karel]

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

[Karel]

2018 год:

 

- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...

- А, что за книжка?

- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет. Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи!

- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

- Бесплатно скачать книжку!?

- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.

- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?

- Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели.

- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл. Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче, пап, давай деньги! Я куплю себе ноpмальную книжку.

- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами...

- Ок. Скачал. Thanks.

- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки? Такого вpоде бы в pомане не было...

- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.

 

Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" - мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы? Психологическая служба довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа"...

 

- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо пока баннеpы исчезнут?

- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!

- А это ещё зачем?

- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать! Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, меня чеpез плечо тоже мог бы её читать...

- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?

- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой код поляpизации.

- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.

- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

 

3 часа спустя...

- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!

- Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!

- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не было бы.

- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?

- Кто-кто?

- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?

- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.

- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!

- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше...

[TSV.]

Karel,

Устал читать :lazy2:

[Karel]

Диалоги сотрудников call-центра с клиентами

20 Июнь 2007

 

 

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

 

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

 

Оператор: - Назовите номер договора.

Клиент: - Куда?

О: - В трубку.

 

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

 

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

 

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

 

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

 

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

 

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?

Женщина: - Да, расскажите.

Я начинаю перечислять тарифы и условия.

Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю

Я: - Вы записываете?

Ж: - Нет, я соображаю!

 

Клиент: - К кому можно поприставать?

 

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: - К вам батюшка.

Бух: - Дайте ему трубку.

Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

 

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

 

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.

К: - А когда перезвонить?

О: - Когда придумаете

 

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - А-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

 

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

 

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет

у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам

женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

 

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был

одет в форму сотрудника милиции."

 

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я

приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

 

Оператор: - Представьтесь.

Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

 

Я: - Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): - Конечно

 

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

 

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

 

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

 

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

 

Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

 

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с

оператором!!! Ни с кем!!!

 

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!

- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.

- (К) Филя...

- (О) Это 4 буквы..

- (К) Да????

 

На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик

Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

 

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до

слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер: - Я только месяц как работаю...

 

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

 

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее

спасти!!!

 

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

Занавес.

 

На вопрос: - Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

 

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

 

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

 

К: - Я хотел бы возобновить отношения...

Я: - ... (молчу)

К: - Я уже пользовался Вами...

 

Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?

О: - 5 цифр!

К: - О, это уже сложнее!!!

 

Объясните мне, как простому смертнику:

 

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??

(проценты повысились до 40% годовых).

 

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

 

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

 

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

 

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются

вопросы трудоустройства?

 

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

 

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

 

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по

этому телефону.

 

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

 

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы

будем молиться, чтобы вас пронесло.

 

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

 

Там было написано русским по белому...

 

Здравствуйте, вы автомат или человек?

 

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

 

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще

неудовлетворенный.

 

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...

 

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

 

Здравствуйте. Я ваш старый член.

 

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне

мужчиной"

 

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

 

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

 

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь

делать, не знаю

[Karel]

Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))

 

---------------------------

 

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

 

 

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:

-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!

Отец еще подумав немного, говорит:

-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

[NataLi]

Для тех кто НЕ читал:

МНЕНИЕ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ ЛАДА «ПРИОРА»

По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал

юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочиатл прекрасную

статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой

зарисовке.

Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке

очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113.

Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет,

зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно.

подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте.

только стопки. Причем идеально.

Это к вопросам пьянства за рулем.

Итак статья..

 

Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять,

партизан, вредоносный прыщ, в жопе.

 

"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры"

угадываются черты предшественница - "Лады-110".

 

Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном

Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив

истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже

будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.

 

"... В машине более тысячи новых деталей".

Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в

их катафалках чего-то не хватало.

Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями,

теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от

Тольятти, до, скажем, Москвы.

 

"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же

самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."

 

Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство

нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы

уменьшить.. зазоры в кузовных элементах.

Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить,

бутылки сдать, купить еще водки.

 

"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же

современнее "десятки"..

Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки,

которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора

автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием.

Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность

"Приоры".

 

(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей,

привычно укладывается между крыльями".

Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России.

если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под

днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко.

По-военному. капот между крыльев.

Нашли-таки, умнички!!

 

"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..."

Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от

успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики -

случился.

Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест.

А хули.. зазоры-то уменьшились.

 

"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".

Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе

худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять,

онаниста.

Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.

 

"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла

предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".

Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком.

Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна

никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и

ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств

позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86

года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени

выблядка российского говнопрома.

 

"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором

воздуха".

Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но

теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет.

Суперклей будет держать как надо.

 

"Задние фонари целиком переехали в крылья".

Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в

качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею.

Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем

растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались

взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь

самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте.

Что не может не радовать.

 

"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".

Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым

колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла

автомашин-преследователей...

 

"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной

коррозии - 6 лет".

Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано

читая это должны удавиться от зависти.

То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и

Пантер теперь и в России.

 

"Стала легче работа дверных замков"

Теперь дверью нужно ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она

закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка,

привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она

закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом.

Ура!!

 

"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи."

Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съебется от приоры.

раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки.

Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать

в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта.

"Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить

"гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.

 

"Мощность модернизированного мотора 98 л. с."

Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские

кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет..

они бы удавились от зависти.

 

"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже

импортные, с гарантией ходимости 200 000ем".

Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт.

"Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100

000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться.

 

"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации

вытяжки троса..."

Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших

достижениях.

 

"Там же местечко для всякой мелочи".

Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена

это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку,

их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии,

что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет

организме.

 

"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".

Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление

потоков.

А тут, вишь ты, три.

Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз,

что они до такого не додумались раньше.

 

"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности".

Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40

градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался

от страха.

 

"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый

шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин".

Причем как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении

всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит.

Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.

 

(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно

наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь

усилителя и вовсе пропадает".

Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался

свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит,

проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решили, что разогнавшийся на

этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами

выкарабкаются.

 

"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь.

"Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы,

хотя небольшая склонность к заносу - есть".

70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!

 

"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды".

По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по

каким-то более современным методам анализа??

 

(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать

четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду).

Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади,

пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое

одеяло, проложенное между дверьми и салоном.

 

Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч

вечнозеленых денег.

ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.

[maximus]

+1000000000000, пока читал оборжался, до сих пор в боку покалывает. :russian: , наш автоговнопром

- клоуны мирового автомобилестроения

[Paulus]

Медвед и Зайчег Изменено 28 июня, 2007 пользователем Paulus

[TSV.]

Медвед и Зайчег

 

 

Ржу ни могу :yahoo: :haha:

[TSV.]

Резюме (прием на работу):

Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1985.

Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод -

классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.

Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже.

Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан

необходимой косметикой.

Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый

сок.

Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа.

Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина

шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без

присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует.

Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим

отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции.

Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и

отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая

кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается

самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем

даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее

время. Эффективная система контроля за выхлопными газами.

Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы.

Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках.

Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности

или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с

доплатой.

Посредников просьба не беспокоить.

 

Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:

Проведенный тест-драйв показал:

- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли

даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни

- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с

технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не

нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой

трофей) предыдущий хозяин

- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли

- требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена

- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" -

однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале

фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро

вааще месячные) и плохо схватывается

- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с

другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?

- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует

действительности - требуется однозначно супероктановое топливо:

начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного

пути, тоже не соответствует действительности

- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем

всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент

интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)

- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что

свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих

владельцев

- действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе

постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной

системе впрыска

- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой

моделью и претендующих на материальную компенсацию

[Karel]

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр

Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем

известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не

поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным

администратором...

[J u l i]

Простите за НЕНОРМАТИВ! рыдаю нафиг! :haha: ))))))))))

Изменено 29 июня, 2007 пользователем J u l i

[MASTER]

Резюме (прием на работу):

Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1985.

Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод -

классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.

Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже.

Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан

необходимой косметикой.

 

 

 

Значит есть что скрывать....

 

Резюме (прием на работу):

Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1985.

Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод -

классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.

Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже.

Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан

необходимой косметикой.

Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый

сок.

 

 

 

Судя по всему юзаная...

Надо писать сколько хозяев было...

Судя по тому, что топливо высокооктановое, то много, причем юзалась долго, т.к. на низкооктановом не заведеться....

 

 

 

Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:

Проведенный тест-драйв показал:

- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли

даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни

- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с

технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не

нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой

трофей) предыдущий хозяин

- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли

- требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена

- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" -

однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале

фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро

вааще месячные) и плохо схватывается

- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с

другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?

- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует

действительности - требуется однозначно супероктановое топливо:

начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного

пути, тоже не соответствует действительности

- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем

всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент

интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)

- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что

свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих

владельцев

- действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе

постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной

системе впрыска

- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой

моделью и претендующих на материальную компенсацию

 

 

ГыГы)))) Зачет!!!!))))

[Karel]

2 J u l i

 

см. выше про котенко -))

 

-------------

...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

 

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком:

 

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

 

3. Ну что там? Совсем плохо?

 

4. А вы карточки принимаете?

 

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

 

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

 

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

 

8. Я там кое-что подкрутил...

 

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

 

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

 

 

В три раза меньше:

 

1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...

 

2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

 

3. А у нас в налоговой случай недавно был...

 

4. Вы "Запорожцы" чините?

 

5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

 

6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!

 

7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...

 

8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.

 

9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.

 

10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

[Karel]

пятницо

[J u l i]

2 J u l i

 

см. выше про котенко -))

 

 

Сори не читала, исправилась :blush: