Юмор...:)

[Бес]

Когда на экране гламурное чмо говорит: "Мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", - так и хочется крикнуть в телевизор: "В танках он должен разбираться! В танках!!!"

 

Современное письмо Татьяны Онегину.

 

Я Вам пишу… Вчера звонила… Намедни посылала факс...

но и слезами крокодила я не разжалобила б Вас!

Когда,трясущейся рукою, я набирала СМС ,

Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес.

Вы смылись не по—джентльменски в один прекрасный день и час!

Недаром я бюстггальтер женский в кармане видела у Вас!

Я Вас просила,вся на нервах,назад ещё ,четыре дня, хоть каплю совести храня, отдайте,сволочь, двести евро,что занимали у меня

 

:lol: :lol: :lol:

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше

его в пять раз. Вопрос: Где папа?

Решение:

Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через

шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4

Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит..

Папа в данный момент находится на маме..

 

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо красивого мужчину, так смотришь, смотришь… и думаешь — блин, куртка классная, надо мужу такую же купить!

[yastreb]

Когда на экране гламурное чмо говорит: "Мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", - так и хочется крикнуть в телевизор: "В танках он должен разбираться! В танках!!!"

 

Танчики говоришь... :drinks: Изменено 23 ноября, 2012 пользователем yastreb

[Бобер]

Бес, Так задачку эту, про то где папа, мы тут года 3 назад уже решили :tease:

[Бес]

3 года назад я другими делами был занят, не до задач было. :lol:

[Павел PNZ]

Теперь я понимаю,почему молоко называется именно "Веселый молочник". ;-)

[Алeкс]

Может и баян, но все же :D

 

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:

— Здравствуй дедушка Мороз. Меня зовут Яша, я живу с папой и бабушкой. Папа деньги бабушке не дает, а мое пальтишко все износилось, поэтому прошу тебя пришли мне только пальтишко, шапку и рукавички. Больше мне ничего не надо.

На почте, ясное дело, конверт вскрыли, прочитали и растрогались. Собрали деньги, купили пальто и шапку, а на рукавицы денег пе хватило. Через некоторое время получают ответ:

— Здравствуй дедушка Мороз. Большое спасибо тебе за подарки. Пальтишко и шапочку я получил, а рукавички наверно на почте сперли.

[Алeкс]

[Шуруп]

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа:

"Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть

презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь *вырезано цензурой*".

[Baster]

Муж звонит жене:

- Ты где?

- Я в норе.

- Где, где?

- Ну, в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[Brett]

Еех..!!! Давно не был, а анекдоты с картинками уже не даже не второму, а по-третьему кругу пошли

[VictorC5]

[Brett]

Тоже погармоню..

[Oktibrinca]

VictorC5, "если буду я усат-не пойду я в детский сад!...")))))) (А.Барто)

[yastreb]

Если на узкой дорожке возле дома, максимум на 1 машину, встретятся две машины встречных направлений, то:

 

1) Е34 и десятка. Два гастеллы остановятся, сначала будут стоят как молчаливые приведения в пятнашке тонировки, потом опустят форточки и будут курить под музыку. Если десятка не сдаст назад, то будут танцы с понтами.

2) Патрол и Кукурузер будут взаимно пятиться назад, и ждать, мигая фарами, кто первый поедет. Музыки не будет, у каждого по одной кассете просто. Кассеты одинаковые, с Мишей Кругом, но слушают они эту кассету только на даче, приняв водке и плача со стаканом возле колеса.

3) Е34 и Х5. Е34 с рекордной скоростью поедет назад. Если не поедет, то Х5 объедет ее, забравшись на бордюр, и протянув на полчаса телегу в полуоткрытое окно. За рулем ночью будет пацан в чёрных очках.

4) "Чо-Тки-Чо-Рни корейски джип" и БЧД типа РР, Ку7, 200-ый. Будут стоять минуты полторы. Потом из БЧД полезут пацаны наружу, а Чо-Тки-Й сразу начнёт, включит заднюю, причем такое ощущение, что у него их пять задних, и он сразу третью врубил.

5) Два хаммера любых, увидят друг друга за 200 метров, будут стоять пропуская друг друга полчаса. За это время спишутся на форуме клуба, договорятся, кому, куда надо ехать, и разъедутся в диаметрально противоположные стороны.

[MIFKA]

все! завтра выезжаю на хаммере)))

[Пух]

MIFKA Нет, сначала надо на форум!

[yastreb]

MIFKA , а он, "хаммер", у тебя есть ?

Пух, первым делом, первым делом

нужен "хаммер".

Ну а форумы ? А форумы потОм.

Изменено 29 ноября, 2012 пользователем yastreb

[Шуруп]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.

Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),

и вроде офигенно всё получалось…

Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

[Пух]

yastreb У MIFKи все есть, как в Греции: и Мерин, и Панамера, значит, и Хаммер наверняка тоже есть! Изменено 29 ноября, 2012 пользователем Пух

[yastreb]

yastreb У MIFKи все есть, как в Греции...

 

А вот у нас с тобой Пух ничего, кроме Ситроёнов нету... :sorry:

[Пух]

Ну почему же, у меня еще Авдотья) :biggrin:/> а уж детских велосипедов и колясок и не сосчитаешь (с) :biggrin:/>

[yastreb]

Ну почему же, у меня еще Авдотья) :biggrin:/>/> а уж детских велосипедов и колясок и не сосчитаешь (с) :biggrin:/>/>

 

Многодетный?

[Пух]

Парняшки :biggrin:

Изменено 30 ноября, 2012 пользователем Пух

[stomatolog]

[yastreb]

О форумах с улыбкой:

 

Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".

 

Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

 

Кулинарный форум. Сначала ты задаешь вопрос "Как вкуснее замариновать шашлык?" Потом долго читаешь перебранку, попутно копируя рецепты плова, омлета и суши по-вологодски.

 

Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

 

Израильский форум. Сначала ты задешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

 

Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты *****.

 

Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

 

Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."

 

Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.

 

Женский форум. Сначала ты задаешь вопрос "Все мужики - козлы?", потом читаешь миллион утвердительных ответов.

 

Футбольный форум. Ты задаёшь вопрос. Тебе отвечают и зовут бухать.