Юмор...:)

[Серый друг]

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.

Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.

После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

..........................................................................

 

 

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.

- Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ?

- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет. :haha:

[asusha]

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война!

 

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.(((

 

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я - сирота...

 

Объявление.

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

 

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

 

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

[bernard]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

- Зима на дворе! Бери с шипами!

[ravilsky]

http://www.youtube.com/watch?v=5EKo0nQXGPE

[Геолог]

Вчера я ехал на работу

В метель, туман и гололёд,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,

Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

Там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой

И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

Крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо -

Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный -

И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

Без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[MIFKA]

- Девушка, ваши документы?

- Вот.

- А где техпаспорт ???

- Каких тех? Я одна еду!

[MIFKA]

Мужик блуднул в пустыне.

Нашел бутылку, оттуда джин

-Все исполню!

-Домой хочу!!

Тот берет его за руку

-Пошли,я дорогу знаю..

-Не-е-е!!Я быстро хочу!

-Ну побежали!!

Изменено 25 марта, 2012 пользователем MIFKA

[demyan]

— Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!

— А как же их тогда убивать?

 

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

 

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

 

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

 

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

 

Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте — новая Лада! Теперь и с парктроником!

 

Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь — почему?

 

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии…

 

Изменено 26 марта, 2012 пользователем demyan

[bernard]

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

[Элана]

[demyan]

Я сегодня спал, как вкопанный.

 

Сейчас где-то в лесу 11 месяцев пытаются привести в чувство пьяный в говно Март:

- Ну давааай, хоть пять дней поработай, ну что ты за гондон?

 

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

 

Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это — зашибись.

 

Многие, не достигнув желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

 

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

 

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.

 

В те далёкие незапамятные времена, когда земля была ещё плоской, но уже вращалась…

 

Работники «Почты России» — могут доставлять девушкам удовольствие месяцами.

 

Такой отстой, когда заходишь в комнату и забываешь, что ты там хотел сделать, а потом выходишь и вспоминаешь, что ты пожарный, но люди уже сгорели.

 

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

 

Если вы пользуетесь ручкой с красными чернилами, возможно вы — латентный педагог.

 

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

 

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

 

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

 

Две самые распространённые болезни программиста — это сколеоз и девственность.

 

Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить не надо.

 

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

 

На 72% России ещё не валялся конь.

 

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торренты — это так, временно.

 

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

 

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:

Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

 

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

 

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

Изменено 27 марта, 2012 пользователем Элана
мат запрещен!

[asusha]

Учительница математики спрашивает Вовочку:

— Вовочка, представь себе — у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет:

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

— У меня будет такая оргия…

 

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

Урок химии.

- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?

- Розового.

- Молодец, пять. У тебя, Петечка?

- Желтоватого.

- Четыре. У тебя, Вовочка?

- Зелёного.

- Двойка! Класс! Ложись!!!

 

В магазине бытовой техники:

-Мужчина, так вам плита нужна?

- Газовая?

- Нет, блиннннн, мраморная!

 

Пробки. Мужик нa легковой едет зa грузовиком. Нa кaждом светофоре водилa грузовикa выскaкивaет из кaбины и со всей дури лупит пaлкой по грузовому отсеку. Потом зaпрыгивaет обрaтно и едет. Нaконец водителя легково рaзобрaло любопытство и он в очередной рaз вышел вместе с дaльнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты чо делaешь?

- Понимaешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн кaнaреек.

Мне нaдо, чтобы, кaк минимум 2 тонны все время летaли, a то резина не выдержит

 

- Какая разница между мужем и ребенком?

- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

 

Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.

В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом: посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).

В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино. Председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать...

...Ужасу японца не было предела!!!

 

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:

- Положительно - это значит всё хорошо, да?

[ВикторВ]

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

**

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...

**

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?

- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - зачем ты ее снимаешь???

**

Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушкa, a молодой человек через нее пытaется просунуть и пробить свой тaлончик в компостере, a у него что-то никaк не выходит.

Девушкa возмущенно:

- Вы уже полчaсa нa мне лежите и никaк попaсть не можете...

Пaрень:

- Ну, я же не виновaт, что конец все зaворaчивaется и зaворaчивaется

**

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?

- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

**

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?

- Потому что они не берут денег.

**

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:

- Видел инопланетян!

В зале:

- Подумаешь, их все видели.

Другой:

- Видел снежного человека!

Зал:

- Подумаешь, его тоже все видели.

Третий:

- Видел человека, который не любит пиво.

Зал:

- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!

[Shooter76]

[spoiler=demyan,]копипастя с айбигдана, Вы хотя бы откровенный мат убирайте из шуток, пожалуйста.

 

 

 

 

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=EyhwLUsabrk#!

 

Собственно текст песни:

 

Subaru Saab Kia Lada Jaguar Volvo Ford Lancia NSU Ferrari Mahindra Rover Morgan Benz Volvo Seat Alfa

 

Nissan Nissan Audi Porsche Jeep Lada Twike Citroen Peugeot Twike Twike Citroen Peugeot Jeep Nissan Jeep Nissan Audi Porsche Jeep Lada Twike Citroen Peugeot Twike Twike Citroen Peugeot Daewoo

 

Nissan Nissan Audi Porsche Jeep Lada Twike Citroen Peugeot Twike Twike Citroen Peugeot Jeep Nissan Jeep Nissan Jeep Nissan Audi Porsche Jeep Lada Twike Citroen Peugeot Twike Twike Citroen Peugeot Daewoo

[Гаррич]

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:

Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

убил:russian_roulette:

[Shooter76]

Толковый словарь Ушакова, например, соответственно последний вариант правильный - дУпел. В родительном падеже также возможен первый вариант - дупл.

[MIFKA]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:

- "Понятно, а с машиной то что? "

[pavel1962]

 

 

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:

Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

 

 

Класссика!

 

Было что-то подобное:

Как будет слово "дно" во множественном числе?

[Муромец]

- Просклоняй слово "когда".

- Когда, когды, когде, когдой, о когде.

[asusha]

Детектор Лжи

Изменено 28 марта, 2012 пользователем asusha

[Oktibrinca]

- Привет, любимая! Ты где?

- В норе.

- В какой норе???

- Которую ты мне вчера купил.

- Не в норе, а в Рено! Дура. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...

[ВикторВ]

asusha, дубль Изменено 28 марта, 2012 пользователем ВикторВ

[MIFKA]

Она: "Привет, спишь?" Он: "Нет,

овец считаю." Она: "Это бывших

что ли?"

[Oktibrinca]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.

Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[asusha]

asusha, дубль

 

О, блин, сорри... :pardon: