Юмор...:)

[Собака]

[Собака]

[Собака]

[Алeкс]

http://www.youtube.com/watch?v=j7nRiQh9Ew8

[ВикторВ]

Сидят в камере хохол с евреем. У хохла шматок сала, а у еврея булка хлеба. Еврей думает: как бы хохлятского сала поесть на холяву? Ну и говорит хохлу:"Слушай, хохол, делать нечего, скукотища... Давай в карты сыграем и время скоротаем?.."

Хохол: "Дак карт же нема..."

Еврей: "А мы вместо карт хлебом и салом играть будем!"

Хохол:"Ну давай!

Еврей:"Ходи первый!"

Хохол (отрязая мааленький ломтик сала): "Хожу салём."

Еврей (отрезав кусочек хлеба): "Бью козыгхрным хлебом!"

Хохол (багровея отрезает кусок побольше):"Хожу салём!"

Еврей опять:"Бью козыгхрным хлебом!"

Хохол выйдя из себя бросает на стол весь шматок и кричит:"Хожу салём!"

Еврей вздохнув: "Пгхринимааю..."

 

 

 

 

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?

- Но... но как вы узнали, Холмс?

- Узнал? Я просто спросил.

 

 

 

Парикмахерская. Вместо мастера обслуживает ученик. После каждого

пореза клиент вскрикивает, мастер замахивается и бьет ученика. Но ученик

уклоняется, и все удары сыплются на клиента. Вконец избитый клиент шепотом

говорит ученику:

- Только что вы отрезали мне ухо. Быстренько положите его мне в

карман, пока мастер не увидел.

[ВикторВ]

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:

- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!

- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!

- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!

Второй говорит:

- А мне ничего не надо - у меня всё есть!

- А мыши у тебя в доме есть?

- Есть!

- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!

- А у меня тараканы! - Говорит третий.

- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!

А первый говорит:

- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

 

 

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

- Вопросы есть?

- Есть!

- Спрашивайте!

- У Вас там стакан на трибуне освободился?

 

 

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

 

 

В магазине продавец оскорбил покупателя.

- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.

- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

[Собака]

[Sashochek]

Прикол...

 

 

набираю в гугле : "жена и я хотим посмотреть смешной фильм помоги мне компьютер + интернет"

 

Вот результат поиска , самый первый вариант , меня устроил)))))

 

 

Зыж

 

Посмеялись на ночь от души.

Изменено 14 ноября, 2011 пользователем Sashochek

[leonn_c5]

Sashochek, чет не понял шутки :(. У меня первая ссылка www.ivi.ru(Смотрите Фильмы Онлайн Бесплатно)

[Собака]

[kristinarat]

Мужская логика или "как взвесить кота?"

 

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня – высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зелёнкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы – напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят – это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достаётся из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки – кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота – 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудрёной истории? Простой. Мужская логика – она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен.

[wrangler040]

[Бес]

[Собака]

[ВикторВ]

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

[kristinarat]

 

 

 

 

 

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

 

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением

порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться

на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти

себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -

она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и

необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на

четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но

все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом

этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж

существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину

удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

 

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом

этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые

женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК

НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

 

" Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.

Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать

кто

будет?

Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас

кульбитик! Опа!

Плохо,

да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

 

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с

понедельника

мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе

не

чёлка, со

мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ:

нет уж,

красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем

бурление,

добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

 

Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную

отбивную!!! жраааааать!!!

 

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,

понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,

ага,

попробуй

заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

 

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой

капустный

листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!

Блин, ну

и

дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

 

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти

импульсы

в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что

же

делать? Кефир опять. не люблю кефир!!!

 

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

 

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с

корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно

можно

пожарить: бурлл:

 

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал

забывать

вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

 

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

 

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я

ссохся,

сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

 

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!

И

салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два

голоса

журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную

жизнь?!.

 

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да

ничего, я ж

пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?!

ГДЕ

САЛАТ?!

Беспредел:

 

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут

потом

до завтра один, как дурак.

 

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что

запасы

на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!

Такие

большие

сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

 

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с

ними

разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

 

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

 

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще

бы!

Вот бы на обед картошечки! С курицей:

 

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя:

 

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай

же!

Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал,

что она

сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!

Ну?! Ай,

умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

 

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас

ч-что?

Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же

хорошо,

братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

 

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты

подавился,

Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

 

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете."

[Серый друг]

Сдаётся благоустроенное жильё с мебелью.....

[Собака]

[kristinarat]

Курсы повышения квалификации для мужчин

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

 

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, каждый курс проводится индивидуально.

 

ТЕМА 1. ВРЕД ТЕЛЕСЕРИАЛОВ И ПОЛЕЗНОСТЬ ТРАНСЛЯЦИЙ БОКСА.

Сравнительный анализ. Зачет.

 

ТЕМА 2. КАК ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ НЕНАВИСТЬ К ТЕЛЕФОННЫМ РАЗГОВОРАМ С ПРИЯТЕЛЬНИЦАМИ.

Перед занятиями по теме - медитация: «У меня это получится». Зачет.

 

ТЕМА 3. ПОПОЛНЕНИЕ СЛОВАРНОГО ЗАПАСА. НОВЫЕ СЛОВА: «, , .» ОТКАЗ ОТ НЕНАУЧНОГО ТЕРМИНА «.»

Работа с логопедом. Экзамен.

 

ТЕМА 4. ПЯТИБОРЬЕ: ПОКУПКА ПИВА - ОХЛАЖДЕНИЕ ПИВА - СЕРВИРОВАНИЕ СТОЛА ПИВОМ - МОЛЧАНИЕ ВО ВРЕМЯ ТРАНСЛЯЦИИ ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА - ПЕРЕНОС УСТАВШЕГО МУЖА ИЗ КРЕСЛА В КРОВАТЬ.

Тренажеры. Выполнение упражнений на время и дальность. Зачет.

 

ТЕМА 5. ОТКАЗ ОТ НОВОГО ПЛАТЬЯ В ПОЛЬЗУ РЕМОНТА ЗАДНИХ СТОЕК АВТОМОБИЛЯ.

Написание курсовой работы.

 

ТЕМА 6. КУХОННЫЕ ПРИХВАТКИ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК НА 8 МАРТА!

Работа с гипнотизером. Зачет.

 

ТЕМА 7. ПАРКОВКА АВТОМОБИЛЯ.

Занятия отменены. Бесполезно.

 

ТЕМА 8. КАК ЗАПИСАТЬ ЭРОТИЧЕСКУЮ ПРОГРАММУ НА ВИДЕОКАССЕТУ ДЛЯ МУЖА.

Самостоятельная работа с инструкцией по пользованию видеомагнитофоном и телепрограммой. Факультативно.

 

ТЕМА 9. ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ПРИЕЗДОМ ВАШЕЙ МАМЫ И ОДНОВРЕМЕННЫМ ИЗВЕРЖЕНИЕМ ВУЛКАНА, ЦУНАМИ, ЗЕМЛЕТРЕСЕНИЕМ И ТЕХНОГЕННОЙ КАТАСТРОФОЙ.

Для конспектирования схожих свойств потребуется тетрадь в клеточку. 96 листов. Форма контроля знаний - изложение.

 

ТЕМЫ ДЛЯ ДИПЛОМНЫХ РАБОТ:

 

1. МУЖЧИНА - МОЙ БОГ.

2. МОЙ БОГ - МУЖЧИНА.

3. СЕКС ПО ЩЕЛЧКУ ПАЛЬЦАМИ.

Изменено 18 ноября, 2011 пользователем kristinarat

[Алeкс]

http://www.youtube.com/watch?v=Lc_aa7kL3sM

[Бес]

Продолжение к предыдущему...

 

 

 

 

[kristinarat]

Женщина в офисе. Вечная тема. Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайтес колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Бес]

kristinarat, ну Вы еще выложите "Мужчина в женском офисе" .

[Павел PNZ]

[китаец на французе]

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", -

думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято, еб тваю!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

 

 

******

 

- Что делаешь? - У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу! - А он сам не может? - Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

 

******

 

Муж говорит жене, вернувшейся с работы: - К нам сегодня из дома престарелых приходили... - И ты им, конечно, что-то дал?! - Ну, конечно, твою маму...

 

******

 

На избирательном участке: - Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! - Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..