Юмор...:)

[TAHK]

Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили

вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан

и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его. Тут раздается голос:

"думай!". Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу

стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан. Следом в ту же

комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик

попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог. Тут опять раздается голос:

"думай!". Мужик:

- Че тут думать? Тут прыгать надо!

[Archi39]

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

 

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?

Потому что они маленькие вонючие уродцы!" Саша, 5 лет

 

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

 

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

 

- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!

- А кто там?

- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!

 

Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.

- Как ты себя чувствуешь?

- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

 

Разговаривают пессимист и оптимист:

- Все самое хорошее уже позади...

- Нет, все самое плохое еще впереди!

 

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?

- Уговорила...

 

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

 

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

 

В очереди:

- Вы - последний?

- Я - крайний.

- Вы что – стрелочник?!

 

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

 

Въезжая на машине в Берлин, Штирлиц увидел у обочины полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой. “Наши победили”, — подумал Штирлиц

 

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:

- Чего не пьешь?

- Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.

 

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

 

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

 

Звонок мужу:

- Алло, дорогой заберешь меня?

- Нет!

- Почему?

- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

 

Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.

Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:

- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.

Нa что мaльчик отвечaет:

- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...

 

Собрaлaсь семья обои клеить.

Женa мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.

Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".

Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.

Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:

- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!

Ответ:

- И у нaс столько же остaлось...

 

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек. Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.

- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".

- И что?

Вздохнул:

- Обосрался...

[Archi39]

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?

- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?

- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

 

Эстонская народная мудрость: тише едешь - меньше русский.

 

С каждым годом женщине всё трудней привыкать к тому, что ей уже тридцать.

 

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":

- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

 

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

 

Так же, совсем недавно, был найден мальчик, воспитанный петухами. Мальчик жеманен и сам себе парад. Умеет кричать «кукареку» и «гомофобия – признак латентного гомосексуализма». С учеными разговаривать не стал, потому что они презренные гомофобы и женщинофилы.

 

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть...

 

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

 

- Хочу татуировку.

- Какую?

- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.

- Могу предложить: "Занос-1м".

 

В связи с недостатком донорской крови, ульи в этом году будут заселены комарами...

 

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:

- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Дa че ты мне пaришь, a это что?

- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.

- Тa лaдно, a ну покaжи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зaчем?

- Чтобы рыбa вернулaсь.

- Кaкaя рыбa?

[ВикторВ]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

- Папа, смотри лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

 

 

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

 

 

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель

перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались

мне частоколом!

- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть

свой задний номер!

[Sashochek]

http://novostivl.ru/msg/n79084.htm

[Шуруп]

Очень старый дед лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

- Ваня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

- Бабушка сказала:

- Никакой рыбы, это на похороны.

 

 

- Насяльник, что делать, мой жена бл.доват стал?

- Во-первых, не "мой", а "моя"...

- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Изменено 26 октября, 2011 пользователем Шуруп

[MIFKA]

Ну ты Саня ЖЖЁШЬ!!!!:crazy:

[Иван Чингачгук]

Мужик звонит жене по сотовому:

- Ты где?

- Я в норе.

- Да не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[Sashochek]

Майкл! Ты от куда взялся тут?

[MIFKA]

Отпуск должен был когда-нибудь закончиться?))) Чё не позвонил-то? Передумал?))

[Sashochek]

Отложил , но скоро все сбудется..

[inn-keeper's wife]

http://novostivl.ru/msg/n79084.htm

 

Что стало причиной такого агрессивного поведения, нам узнать не удалось.

а нам расскажешь?

[MIFKA]

а нам расскажешь?

 

это))))

[VAD35]

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.

Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все-таки оказались братьями.

И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро.

Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.

Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.

Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.

Звоню:

- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.

Женский голос:

- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки.

- Что значит на другом конце! ? Какие три минутки! ? Кто же меня выпустит вместо Вас! ?

- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору.

- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех…

- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.

- Ладно, я засекаю время.

- Отлично, видите газетный киоск?

- Ну. А причем тут... ?

- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.

Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.

- Але, я подошел, дальше что?

- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?

Прочтите мне его.

- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и…

- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.

- Ладно, тут написано – «Лариса»

- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.

- Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60»

- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит

Ваша машина?

- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.

- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справились с сестрой своей машины.

Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.

И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.

Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.

Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»

Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья! »

[Бес]

Жесткач!

[Archi39]

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков

«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

 

Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.

Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив.

Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:

"Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер".

 

Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.

Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок?

Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!

 

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

 

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

 

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

 

Открыт секрет счастливой семейной жизни!

Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".

Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

 

Мужчины бывают послабее и посильнее.

Послабее - это когда мордой в салат,

Посильнее - это когда мордой в десерт.

А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго.

 

История свежая, буквально вчерашняя. Рассказываю со слов участника, от первого лица. Собираюсь ехать на лечение в областную больницу, на назначенный день. Как положено, по телефону бронирую место в маршрутке, чтоб доехать до областного центра. Забронировали, записали фамилию, число, время выезда, и попросили накануне перезвонить и подтвердить бронирование. Пришло это "накануне". Набираю номер, и говорю: "Я -такой-то, подтверждаю одно забронированное на завтра место, я обязательно буду!" В трубке несколько секунд тишина, а потом спрашивают: "А вы знаете куда звоните? Это городское кладбище." Я был так рад! Хорошая перспектива перед предстоящим лечением.

 

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.

 

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.

- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . - вдохновенно улыбалась девушка.

- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?

- О, да, они такие хрустя. .

- А тесто месить любите?

- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама.

- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

[Archi39]

Приходит мама с работы.

Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

- Я посуду помыл!

- Какой ты у меня молодец!

Угощает его шоколадкой. Второй:

- А я посуду вытер!

- Умница! - дает ему печенье.

Третий:

- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

 

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

 

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

 

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

 

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.

- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.

- Я не ошибся. Я не себе сломал.

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

 

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

 

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

 

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

 

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

 

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

 

Бабка пришла сдавать анализы.

Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

- Бабуля, да это же подсолнечное масло!

- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

 

По ящику была передачка про алко и их домашних животных (белочку с бурундучком) из цикла "Бухаете - тогда мы идем к Вам".

То ли доктор, то ли пациент выдали в эфир:

- Алкоголизм - это ТЯЖЕЛАЯ, НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ, с которой можно СЧАСТЛИВО дожить до глубокой старости

 

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

 

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Блин, а я переписал.

 

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

 

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".

- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...

- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...

- Идиоты - это же вообще про собак!!!

 

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.

- Деточка, отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.

[Paulus]

[Собака]

[Собака]

[Павел PNZ]

http://www.youtube.com/watch?v=JX89z8tT2Qk

[Павел PNZ]

ТЦ Высшая лига в Пензе,ул.Московская.

Цены-вешайся!

[VAD35]

Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления

контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное – будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало!).

Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей (прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства!), что наши девочки не то что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные!). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним!".

*************************************************

 

ЖЕНСКАЯ ГЕОГРАФИЯ

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются, но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

 

*******************************************

Каждому своё:

Изменено 29 октября, 2011 пользователем VAD35

[Гость miannik]

http://www.youtube.com/watch?v=zc4m2NEEMfY&feature=player_embedded#!

[Алeкс]

http://www.youtube.com/watch?v=N65ALqiBW_o&feature=player_embedded

 

Столько мата я еще не слышал за короткий промежуток времени, но оно и понятно, я бы ваще убил этого орландо :rofl: