Юмор...:)

[Бобер]

besovsk1, фото просто прелесть. Талантливый "боди-арт" для авто. Это снимок можно и на первую страничку сайта.

 

В прошлом году был у нас фотоконкурс, тема "Осень"... Жаль Вы припозднились. Первое место однозначно было бы Вашим. :thank_you:

[Бес]

Бобер, эту фоту заметили и "апнули" на С4клабе и она стала - фото дня Яндекс.))))

[besovsk1]

Первое место однозначно было бы Вашим. :thank_you:

 

Это не моё фото! :blush2: Я его на Яндексе увидел мне понравилось и я кинул ссылку.

[Archi39]

В нашей стране наивность - это когда переходишь дорогу с односторонним движением и думаешь, что смотреть надо только в одну сторону.

 

У пaпуaсa спрaшивaют:

- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?

- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.

- А когдa ветрa нет?

- Ну... тогдa неурожaй.

 

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:

- Может еще по сто грамм?

- Давай...

- Еще по двести?

- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:

- Папа, у тебя там водку пьют?

Отец, краснея:

- Нет... Гномики гантельки поднимают

 

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

 

Разговаривают два гранатометчика:

- А слона из "мухи" сделаешь?

 

Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):

П:- Вини, Вини, ты что делаешь?

В:- Мед ем.....

П:- Вини, а почему так воняет?

В:- Второй раз ем......

 

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"

 

Парашютист рассказывает:

- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...

- Неужели ангелы?

- Нет, бройлеры.

 

Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.

 

"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно."

Император Александр II

 

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?

- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

 

- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало непугай!

- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...

 

Удивительный случай в Ухрюпинске: конюх местного ипподрома Василий не прошёл фейс-контроль в ночном клубе "Мираж". Причём его лошадь прошла, а он нет.

 

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.

- Даааа, там и многоженство говорят можно...

- Многоженство, - только с согласия первой жены...

- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!

Изменено 8 октября, 2011 пользователем Archi39

[Собака]

[whitefang]

Изменено 10 октября, 2011 пользователем whitefang

[Orzox]

ЛЮБОПЫТНО!!!

 

Агния Барто.1957 г.

 

"...Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!..."

[Павел PNZ]

Какая боль,какая боль!

Россия-Андорра-6:0! :cray:

 

Избиение младенцев...

[Archi39]

- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём, ничего и никого не боится.

- Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у него кишка тонка.

- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

 

Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa.

Водилa мерсa говорит боссу:

- Ну, всё. Мы попaли.

 

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:

- Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.

Парень:

- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

 

Преподаватель на паре:

- В кельтских племенах была традиция - брать в долг с обещанием выплатить его после смерти. Это считалось в порядке вещей, потому как обе стороны верили в то, что даже после смерти долг будет выплачен.

Голос из аудитории:

- Русские тоже верят. И берут ипотеку и кредиты в долларах...

 

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

 

Мужик - психологу:

- Кaк обрести внутренний покой?

- Нужно зaкончить всё нaчaтое.

Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""...

В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...

 

Подарили ребенку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят в день рождения вместо книг ссылки “скачать книгу”.

 

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

 

Женщина в своей жизни должна сделать 3 вещи: сломать дерево; разрушить дом; родить дочь!

 

Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "мля, щас обязательно подбородок прищемит..."

 

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич.

 

Приходит Петька к В.И. и спрашивает:

- В.И., а что такое секс?

- Ну, Петька, вот представь: я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу:"Ложись!", и все лежат.

- Ну, а секс?

- Какой к черту секс - граната в руке!

 

Красная Шапочка жалуется бабушке:

- Прихожу домой, а там Волк в женской одежде. Я спрашиваю: "Что с тобой, серый?" А он улыбается и кокетливо говорит:"А я уже не серый!"

 

Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушкa, a молодой человек через нее пытaется просунуть и пробить свой тaлончик в компостере, a у него что-то никaк не выходит.

Девушкa возмущенно:

- Вы уже пол чaсa нa мне лежите и никaк попaсть не можете...

Пaрень:

- Ну, я же не виновaт, что конец все зaворaчивaется и зaворaчивaется

 

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу

лотерейных билетов и говорит:

- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?

- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?

- 4 раза.

- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.

- Двое.

- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?

- 5.

Продавец записывает пятерку и продолжает:

- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?

- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?

- Это да, но вы хотите выиграть или нет?

- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.

- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?

- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!

- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.

Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:

- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

[ВикторВ]

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину...

и испачкал помадой его рубашку.

 

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет. Психанула просто...

 

Новый русский делится откровениями с другом:

- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?

- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

 

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив".

Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

 

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет:

- Как дела, сынок?

Новобранец, сияя:

- Отец! Как хорошо, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...

[Archi39]

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

 

Контролёр в электричке:

- Ваш билет, пожалуйста.

- Вот.

- А что же у вас билет за 15 августа?

- Ну, так это... Давно еду...

 

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.

Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

 

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:

- Ты же его убьёшь!

- Пусть не лазит!

- Тебя же посадят!

- Пускай!

- Тебя же из партии исключат!

Мужик остановился. Любовник уползая:

- Слава "Единой России"!

 

У Путина спрашивают:

- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.

Но некоторые в этом сомневаются.

Путин:

- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич - первое лицо. Это я разрешил.

 

В парикмахерской:

- Я бы хотел привести в порядок голову!

- О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

 

Для того, чтобы настоящие швейцарские часы отличить от подделки, достаточно бросить их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы были настоящими, то продавец сразу же умрёт от разрыва сердца.

 

Сложив высоту потолка в офисе с шириной шеи охранника и умножив полученную сумму на длину ног секретарши, я понял: фирма – солидная.

 

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

 

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

 

Знаний, денег и патронов никогда не бывает много...

 

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

 

2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

 

Анна Семенович перестала брить ноги.

А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.

 

Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:

- Я исполню одно твое заветное желание.

Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:

- Даже не думай!

ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":

- Хочу от жизни всё!

И получил он от рыбки бутылку пепси...

 

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:

- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:

- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.

- Ну, я тебя очень прошу.

- Давай в другой раз.

- Я больше не могу терпеть.

- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.

- Ну-у, тогда не надо

[Шуруп]

[Собака]

 

[ВикторВ]

Английские болельщики русским:

- Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда?

- Числится вашей, но куплена за наши деньги!

 

 

Внук спрашивает у деда:

- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

[Archi39]

- Привет, Вадик! Живой?

- Отвечаю же! Значит, жив.

- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

 

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блять - с носками!!!

 

Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили нам десятилетие совместной жизни......

 

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

 

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?

- Некогда ему. В других урнах роется.

 

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.

Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...

- Значит, всё-таки в рай...

 

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

 

Если жена одна, она вырастает эгоисткой.

 

АвтоВАЗ отозвал все автомобили в связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн АвтоВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

 

Срочно требуется хакер с опытом взлома, резюме о себе, просьба оставлять на рабочем столе компьютера нашего начальника.

 

Воспитательница загадывает загадку шестилетнему мальчику.

- То толстеет, то худеет, на весь домик голосит… (ответ – гармошка)

- (ребенок долго не думая) Мама!

 

Советский разведчик Иванов, разговаривающий на десяти языках, провалил миссию тогда, когда в Праге, ему на ногу наступил прохожий…

 

- Дорогой, а почему наша стиральная машина так сильно гремит?

- Да, носки бросил стираться.

 

Учительница:

- Что означает словосочетание "сизифов труд"?

Вовочка:

- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

 

Чего хотят наши любимые женщины? Все женщины хотят лишь одного – что бы все и всегда делалось и происходило только так, как они сами того хотят.

 

- Взятки когда-нибудь брали?

- Конечно.

- Много?

- Ну как вам сказать…

- Ну, на двоих хватит?

 

- С чем пирожок?

- С моим будущим излишним весом.

 

- Как дела с твоей суженной?

- Да, любовь дала трещину…

- А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба…

 

- Как дела?

- Прекрасно! Просто прекрасно!

- Хм, значит жениться тебе пора.

 

- Ура, я достиг денежной стабильности!

- Как это!

- У меня деньжат не было нету и не будет!

 

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП.

ВВП:

- Да, можешь его себе оставить.

ДАМ:

- Что, правда?!

ВВП:

- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

[bernard]

http://www.youtube.com/watch?v=TFNV1ebwal4

[Paulus]

)

[Алeкс]

[Бес]

Плюсую! Помню!!! :rofl: :rofl:

[игорь33]

Да, да! Эти буковки "Е"! Валяющиеся пачками и, почему-то, других буковок не было?! :biggrin:

[Гаррич]

Да, да! Эти буковки "Е"! Валяющиеся пачками и, почему-то, других буковок не было?! :biggrin:

 

Других и не могло быть...

Только это не буква "Е", а буква "Ш":biggrin:

[Бес]

Трансформаторы, мать их... :rofl: :rofl: :rofl:

[игорь33]

Да не, это не "Ш", это "m" :yahoo:

Изменено 14 октября, 2011 пользователем игорь33

[Павел PNZ]

[Собака]