Юмор...:)

[VAD35]

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени.

 

Едет мужик на верблюде,подгоняет,а верблюд не как не разбегается.Смотрит у дороги СТО. Подьезжает к мастеру и просит подрегулировать верблюда чтоб быстрее бегал.Мастер небудь дурак говорит "заводи на эстакаду".Мужик завел,мастер подходит к верблюду,и как даст ему ногой по яйцам.Верблюд за пару секунд скрылся за поворотом. Мужик "а как теперь его догнать". Мастер"заходи на эстакаду".

 

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:

- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

 

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.

А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.

Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.

Один заметил и спрашивает:

- Это, что за провода?

Ну, думаю, шанс.

- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.

Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

[Собака]

[Archi39]

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

 

Выходные. . Утро. . где-то 8 чaсов. . Мужик проснулся и решил ремонт продолжaть - чего дню пропaдaть-то! Молоток в рукaх, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делaет. Тут звонок в дверь, мужик открывaет, a тaм стоит угрюмый верзилa и мрaчно тaк спрaшивaет:

- Дятел, дятел, скaжи, сколько тебе жить остaлось? . .

 

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?

- Что они развариваются?

- Нет.

- А что?

- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

 

Что нужно человеку для счастья?

Совсем немного, главное, чтобы у других было ещё меньше....

 

Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус".

 

Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем?

- Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!! !

- Угaдaл?

- Нет )))

- А может они хотели почистить принтер?

- Нет )))

- Ну тогдa не знaю...

- Им нужно было отсчитaть 100 листов - лень рукaми считaть.

 

Клaссические строки: Зимa! Крестьянин, торжествуя, Нa дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет нaзaд всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что тaкое дровни. Я объясняю сыну, кто тaкой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что тaкое зимa.

 

Cын смотрит ТВ:

- Папа, а что такое "объявлена операция "перехват"?

- Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что полицейские отправились в кафе, что-то перехватить

 

- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и явился только к обеду?

- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство

заступать только завтра.

 

Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает

плавать. Один рак другому:

- Что это было?!

- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.

- В смысле?!...

- Да, говорят, ради денег готов раком стать...

[Собака]

[Archi39]

Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на избирательный бюллетень со словами «Против всех двоих».

 

Выборы в России – такой период времени, когда народ гневно снимает с поста предыдущую сволочь, ворюгу, диктатора, и ставит следующую...

 

Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародёрство.

 

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

 

Главная статья бюджетных расходов в России — это казнокрадство.

 

Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.

 

У армянского радио спросили:

- Чем полиция отличается от милиции?

- Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.

 

В магазине покупатель обращается к продавцу:

- Мне нужны два мячика для гольфа.

- О, сэр аристократ?

- Сэр делает рычаг к КПП в «копейке». У меня там шар стоял, очень удобненько...

 

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: Веди себя естественно, ты ничего не украл...

 

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

 

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь...

 

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было

 

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка — пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.

 

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

 

Разговаривают две подруги:

- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?

- Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали...

 

Встречaются двое новых русских:

- Слушaй, в нaтуре, тaкой "Мерседес" себе нa зaкaз сделaл - отпaд!

Колесa плaтиновые, корпус золотой, руль aлмaзaми инкрустировaн, сиденья - из крокодиловой кожи, пaнелькa изумруднaя...

- Клaсс! И скорость, нaверно, офигительнaя?

- А я не езжу - бензинa много жрет, собaкa...

 

В магазине:

- Извините, у вас есть ящик для овощей?

- Телевизор, что ли?

 

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:

- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

[Собака]

http://www.youtube.com/watch?v=4S4P7y62-ds&feature=player_embedded

[Orzox]

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?

- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

 

Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?

Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...

[TAHK]

...А давай еще фамилиями поменяемся, вот они с ума сойдут...

[kukushka]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[kukushka]

Медведев увольняет Кудрина.

Кудрин: "Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!"

Медведев: "Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ... вот, я и посоветуюсь!"

[Гость miannik]

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

*****

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга. Белоснежка говорит:

- Я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- Я самая маленькая!

А баба Яга говорит:

- А я самая злая, коварная и изворотливая!!!

Видят возле дороги стоит "Дом Правды". Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:

- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица...

Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:

- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик-с-пальчик.

Зашла Баба-Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:

- Бл@...!!!, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"

*****

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Инспектор:

- Так - езда в нетрезвом состоянии!

Девушка:

- Сам ты езда!!!

*****

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

[Archi39]

Подсудимый:

- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?

Меня надо судить за покушение на убийство!

Судья:

- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

 

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:

- По чём, воробей у нас водка в лесу?

- Чирик!

- Сова, подтверди!

- Угу!

 

Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

 

Дорогая, что тебе подарить на день рождение?

- Шубу норковую, само собой!

- А зачем тебе летом шуба?

- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

 

Скандал в лесу.

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца.

- Что бы я еще раз повернулась к этому лесу задом!!!!!!

 

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно?

- А что, боишься, спадать будет?

 

В глазах - обида, в руках - утюг.

 

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе маленький

 

Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу на руку.

 

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно?

- Вжжжж, ввжжж, вжжж...

[Собака]

[Archi39]

А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?

- Да ты чего! Они же вчера состоялись.

 

- Папа, что означает слово тандем?

- Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза иэ камасутры, где второй партнёр - народ.

- А первый?

- Первый и есть тандем.

 

Феврaль 2012 годa. Плaкaт нa стене избирaтельного учaсткa:

" 4 мaртa состоится воскресение В. В. Путинa нa посту президентa Российской Федерaции В. "

 

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

 

Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.

Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей,они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

 

Он создаёт слишком много шума?

Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте его в армию!

 

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

 

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия...

 

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...

- И что там будешь делать?

- Простоквасить.

 

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

 

- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...

И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

 

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

 

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:

- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?

- Это летaющее яйцо.

- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?

- Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк

 

Родители спрашивают сына - почему ты начал писать в постель?

Потому что, ко мне во сне, стал приходить чертик и говорить – мальчик, а давай пописаем? А я во сне ему говорю - ну хорошо, давай. Просыпаюсь весь мокрый.

Сына, скажи чертику, что ты не хочешь писать.

На следующий день, рано утром, к постели мальчика подходят родители и будят его. Сына ну как?

Я сделал, так как вы просили. Чертик спросил меня – мальчик, а давай пописаем? А я говорю – я не хочу писать! А он мне – ну ни хочешь писать и не надо, давай тогда покакаем!

 

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

[wrangler040]

[wrangler040]

[Archi39]

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:

- Ой! Та не морочьте мне голову...

 

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

 

- Как у тебя дела?

- Нормально, у тебя как?

- Тоже хорошо, вот дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно... меньше и смысла нет.

 

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

 

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.

 

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

 

Воскресили Ленинa. Ленин, ознaкомившись с ситуaцией в стрaне, говорит:

«Есть только двa пути рaзвития, третьего не дaно. Это – или рaсстрелять всю российскую влaсть, или зaстрелиться сaмому».

 

Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:

- Семеныч, ты меня уважаешь?

Нижний поднимает голову:

- Кто? Я? Да я тобою горжусь!!

 

- Как измерить силушку богатырскую?

- Нужно массушку умножить на ускореньице...

 

Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.

 

Вызывает командир полка командира роты:

- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.

Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:

- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

 

Вчерa зaглянул в свой гороскоп.

Здоровье: звёзды улыбaются тебе

Деньги: звёзды улыбaются тебе

Секс: звёзды просто умирaют со смеху!

 

- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.

- А удочки?

- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.

[Paulus]

[Собака]

[ВикторВ]

- Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились.

 

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определится с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

 

Вова мечтал парикмахером стать,

Руку решил на родных набивать,

Мама без уха, папа без глаза,

Собака лишь целая, злая зараза!

[wrangler040]

[Шуруп]

Тест:

http://auto.fishki.net/comment.php?id=98012

[Archi39]

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.

На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30

 

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

 

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

 

- Эти двое со мной!

- Кто они?

- Высокий амбал - мой телохранитель...

- А маленький с термосом?

- Теплохранитель!

 

- Ты кем работаешь?

- Менеджер по работе с клиентами.

- Значит, работаешь с людьми?

- Нет, с клиентами...

 

- Как я люблю гулять по ночам…

- Так ты романтик?

- Неа… маньяк…

 

- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?

- Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.

 

Программа-переводчик «легла» на переводе русской фразы: «Он недоперепил, когда ехал в поезде зайцем на Старый Новый год».

 

Он:

- Я, как благородный человек, должен на тебе жениться, после того, что между нами случилось.

Она (испуганно, быстро одеваясь):

- А что случилось?

 

Прапорщику удалось провести гениальную операцию по улучшению досуга в своей части – ему удалось обменять 20 автоматов «Калашникова» на игровые.

 

Сегодня в 10 часов утра по минскому времени упал на землю и разбился вертолёт президента Беларуси. Был ли на его борту сам президент пока неизвестно, но белорусский народ верит в лучшее.

 

Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах...

 

В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

 

- Доктор. Всё настолько серьёзно?

- Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал…

 

Нашла коса на камень – это когда продавец компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

 

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:

- Здравствуйте, дорогие девушки.

- Здравствуйте, дорогие господа.

Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

 

Рассказала подруга, перескажу от первого лица.

- Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от "производства" так сказать. Пол часа порхала мимо него, вся такая секси-шмекси, ноль эмоций. Потом пол часа мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю:

- Дорогой! Ну заводись.

А он:

- Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн...

[ВикторВ]

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его ГИБДД-шник и говорит:

- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?

- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

 

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.

Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.

Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:

- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

- Его мама вылижет.

Дочка:

- Мам, вылижешь?

 

- Ты сaмaя крaсивaя былa нa своем дне рождения.

- Спaсибо! Я стaрaлaсь!

- Специaльно гостей подбирaлa?!

 

В пaрке:

- Мa-aмa, я писaть хочу!

- Тихо, Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Дa, дa. Хочу свистеть очень!

Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.

Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:

- Пaпa, я свистеть хочу!

Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:

- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр:

- Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:

- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!

Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне нa ушко...

Изменено 6 октября, 2011 пользователем ВикторВ

[besovsk1]

Хорошая, весёлая, осенняя Фота