Юмор...:)

[Бес]

Страхование

[koliadk]

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли! ... Сбегай за пузырем, а?

[koliadk]

Для общения с мужчиной необходимы: 1 . домкрат, чтобы оторвать его от дивана. 2 . трос - тянуть за собой. 3 . аптечка - когда он доведет вас до нервного истощения. 4 . знак аварийной остановки, если сил ваших больше нет. 5 . ну и запаска - вариант отступления... Единственная неприятность: на мужчине нельзя установить сигнализацию. Он никогда не заорет, если какая- нибудь нахалка попытается его угнать...

[koliadk]

- Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

 

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому: - will you? - я те вылью!!!

 

Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, кaк зaгорелся зеленый сигнaл сфетофорa и тем, кaк тебе нaчaли сигнaлить, стоящие сзaди. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, кaк зaгорелся зеленый сигнaл светофорa и тем, когдa тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

[koliadk]

Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.

 

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда'".

 

На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон ". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада. - Здравствуйте, это директор Армагеддона. - Добрый день, это менеджер Ада.

[Павел PNZ]

[koliadk]

Апалитично рАссуждаешь ;)))

[Серый друг]

Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд - всё равно любая женщина запросто может больше.

 

Кролики тоже думают, что они размножаются, а на самом деле их разводят!

 

Снес конь яйцо, да не простое, а деду копытом.

 

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо воруют.

 

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

 

В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок. :scenic:

 

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

 

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду. :(

[Archi39]

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

 

- Купил теще путевку в Испанию.

- А в какой компании?

- Компания называется «Турист».

- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.

- Я знаю.

 

- Ты слышал, Сашок в Питере в аварию пьяный попал! Врезался в мужика на лошади! «Мерседес» – всмятку, сам – в больнице.

- А как мужик? А что с лошадью?

- Да им-то что! Они-то бронзовые.

 

Экскурсовод в зоопaрке:

-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.

Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

 

Вовочкa подходит к деду и спрaшивaет:

- Дед, откудa дети берутся?

Дед отвечaет:

- Кого aист приносит, a кого в кaпусте нaходят.

Вовочкa выслушaл, зaписaл все в тетрaдку, убрaл ее в стол и ушел. Деду интересно стaло, он достaл тетрaдь и читaет:

- Рaзговaривaл с дедом нa сексуaльные темы - дуб дубом.

 

Секретаршу переселяют в другой кабинет:

- Светочка, сейчас Рома принесет процессор...

Секретарша:

- Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки в мониторе.

 

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

- Сегодня она мне сказала...

 

- В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?

- В школу.

- А наоборот?

- В ЗАГС...

 

Женщинa приходит нa рaботу с подбитым глaзом. Коллеги говорят:

- У тебя же муж в комaндировке?

- Я тоже тaк думaлa...

 

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая

 

- Предствляешь, говорю своему - дай 200 баксов сходить в салон красоты...

- Дал?

- Посмотрел на меня пристально и дал 500...

 

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, стрaшнее сaмих преступников. Ещё победят, не дaй бог...

 

Встречаются кумовья:

- Кум, а ты пробовал когда-нибудь втроём?

- Не-а.

- А желание есть?

- Ещё бы!

- Тогда беги быстрее домой!

[Собака]

[bernard]

приходит девочка домой и плачет:

-мама, мама..!почему меня в школе обижают?

все говорят что у меня лицо как жопа…

-что ты доченька! у тебя нормальное лицо!спроси у папы!

-папа.папа! мне все говорят что у меня лицо как жопа!что мне делать?

-что ты доченька!ты красавица!спроси у бабушки!

-бабушка!меня все в школе обижают!говорят у меня лицо как жопа!

-нет внученька.у тебя все нормально. ты красивая девочка!вот спроси у дедушки!

 

дедушка копает колодец во дворе, девочка к нему подбегает, наклоняется к нему лицом…

дед машет руками и орет:

-сюда не срать! не срать!

[Собака]

[ВикторВ]

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:

- Ну что, еще поллитровочку?

- Не успею: у меня поезд через две по сто.

---

- Дорогая, - спрашивает муж у жены, - почему ты погладила мне брюки только внизу?

- Я же просила тебя удлинить шнур утюга...

---

Один человек отсылает своему другу смс:

- Что трубку не берёшь?

Ему в ответном смс приходит:

- Я телефон дома забыл.

---

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:

- Дочка, ты что, пила?

Дочь, мрачно:

- Нет, Петя сказал, что я доска...

---

На днях в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди, знаете, весна, намокнут ещё...

---

Один мужик приходит к врачу.

- Доктор, у меня проблемы! У меня глолва болит!

- Так... Может, много курите?

- Да нет, завязал!

- Может, пьёте много?

- Да тоже нет! Завязал!

- Наверно, с женщинами перебарщиваете?

- Да тоже нет, доктор! Завязал!

- Ну так и напишем - ОРЗ.

- Почему ОРЗ?

- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

[vitaku1]

Вопросик у меня: почему как покупать пиво, так до 18 лет-все дети.

А как бесплатный проезд,так дети бывают только до 7 лет?

 

 

В Германии прошел фестиваль пива.

Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович,который смотрел фестиваль по телевизору.

[Собака]

Монолог собаки:

- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь.

[Akka]

Вакансия)))

[defekt]

По возрасту подхожу! :big_boss:

[Archi39]

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

 

- Кто из вас первым нашел тело без признаков жизни?

- Я.

- Куда его отвезли?

- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

 

Учительница пишет записку маме ученика:

"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."

Ответная записка:

"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

 

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.

В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.

Дома жена спрашивает:

- Ну, какой сегодня был оборот?

- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

 

xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?

yyy: Конечно, я же не вечный..

 

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?

- Помню. А что?

- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.

- Почему?

- Потому что у меня тоже три сына.

- Ну и что?

- И все младшие!

 

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

 

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

 

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:

- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?

- Да.

- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!

- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

[ВикторВ]

"Этот мех сидит на Вас как родной" - сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.

 

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.

- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

 

Два друга встречаются:

- Как твои экзамены в ГАИ?

- Завалил.

- На красный проехал?

- Да нет. Даже тронуться не дали.

- Что, на заднее сиденье сел?

- Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…

- Ну?

- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - “И вам советую пристегнуться”.

[Airborn]

[Archi39]

Кaк проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье.

 

1 января. Утро. Врачебный обход в больнице. Врач, входя в палату, смотрит список больных.

- Иванов здесь? - спрашивает.

- Я! - отзывается один из больных.

- Как фамилия?

 

Разговор врача и пациента:

- Доктор, моя жена воображает, что она реактивный самолёт. Что мне делать?

- Пришлите её ко мне.

- А где она приземлится?

 

- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь жалкая Лариска.

- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится

чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

 

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому

обмену оскорблениями.

 

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.

 

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.

Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

 

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин..

 

Попугaй нa Птичьем рынке обмaтерил полицейского, a полицейский оштрaфовaл его хозяинa.

Потом хозяин нaкaзaл попугaя. Полицейский ходит кругaми, ждёт ругaни попугaя, чтобы вновь оштрaфовaть хозяинa.

- А что ты ходишь? - говорит попугaй. - Ты уже и тaк о себе всё знaешь!

 

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку.

Я снимаю наушники и начинается диалог…

Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.

Я: - Их всего 3.

Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.

Я: - Третья самая слабая.

Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!

Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...

Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!

Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.

Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни

 

На приёме у психиатра супружеская пара.

Муж:

- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у Вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить:

- Манию величия моей жены, или мой комплекс неполноценности?

[ВикторВ]

Мужик приходит к гадалке:

- Хочу узнать свою судьбу.

- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...

 

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.

Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:

- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

 

Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

[Orzox]

 

 

 

 

 

[Orzox]

[koliadk]

Женщину приговорили к ударам плетью за вождение автомобиля . Обычное вождение автомобиля может привести к весьма строгому наказанию, если вы - женщина в Саудовской Аравии.zr.ru/a/364529/ :-)