Юмор...:)

[asusha]

Этого "бреда" кажется еще не было)))))))))

 

Даааааааааа уж, это что-то! :biggrin:

[Павел PNZ]

Этого "бреда" кажется еще не было)))))))))

Учим буквы

 

 

Придётся переделывать,ибо уже не актуально. Изменено 29 августа, 2011 пользователем Пензюк

[Tagrai]

1.Откройте Гугл.

2.Сделайте поиск:"гугл гравитация".

3.Нажмите на первый результат.

4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится.

затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер! :))

а потом в завале можно мышой кирпичики шевелить и перетаскивать :)))))

[Archi39]

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

 

Приходит девушкa к дермaтологу:

- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.

- Дa? Интересно, a между кaкими?

- Между большими.

 

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.

После чего указ был возвращен обратно на стол.

 

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

 

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо...

 

- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...

- Вообще-то меня зовут Юрa... .

- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .

 

- Ты кто?

- Ангел!

- А почему с рогaми, копытaми и хвостом и без крыльев?

- Ты не рaссуждaй, a нaливaй!

 

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

 

- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.

Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется ЯИЦИЛОП.

- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

 

В Амстердаме прошёл парад грибников. Он почти ничем не отличался от фестиваля цветов. Просто было немного больше грибов.

 

Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читaет и говорит:

- Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже моё...

 

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:

- Мaмaшa, ну, сколько же можно: "Мишa, пись-пись, Мишa, пись-пись! "

- А что я могу сделaть? Ребенок никaк пописaть не может сходить!

- Зaто я уже 20 рaз сбегaл!

 

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.

 

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врaч), любители приколов, решили подшутить нaд св

[Akka]

- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.

Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется ЯИЦИЛОП.

- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

 

 

Хм.... вообще-то так и задумано было в первоисточнике Словарь

[Orzox]

Не знаю, байка или нет, но вот такая история:

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Изменено 30 августа, 2011 пользователем Orzox

[Airborn]

Orzox, в твоём варианте это - байка. В оригинале там был не китаец, и дело происходило в Швейцарии.

[Собака]

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):

- Да это я его кастрировал сегодня.

- И что?

- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

 

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

- Ты еще спроси, чей он!

 

- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась...

[Fund]

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

[Павел PNZ]

Маркетологи-этапять!

Изменено 31 августа, 2011 пользователем Пензюк

[Yushechka]

[Собака]

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

[Серый друг]

Продолжу: - Подушка безопасности есть?

...а почему наволочка не постирана?? :p

[Archi39]

Одессa, рыбный ряд. Две женщины - однa торгует бычкa (для не знaющих хaрaктерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другaя, соответственно, его продaет.

- А что, у вaс бычок свежий, еще живой? - спрaшивaет первaя.

- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечaет вторaя.

- То-то я удивляюсь нa цену - вы ему нa похороны собирaете?

 

На лекции по «Теории вероятности», преподаватель спрашивает у студента:

- Какое из двух, событий произойдет с большей вероятностью – рождение мальчика или рождение девочки?

- Рождение китайца.

 

xxx: Сегодня утром эпик фейл был. Отец на работу уезжает, через полчаса возвращается, открывает ворота, зашвыривает котэ, уезжает.

 

Кто сказал "Россия - это мы"?

Россия - это нас...

 

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

 

Беседует мужчина с дамой. Дама:

- Неужели вы меня не помните?

- Нет. Я не злопамятный.

 

Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой чтобы понравиться ей, а с некрасивой чтобы она понравилась ему.

 

- Профессор, ответьте на такой жизненный вопрос: когда мужчина, развивает наибольшую скорость, когда бежит за женщиной, или когда бежит за бутылкой водки?

- Когда бежит с бутылкой от женщины.

 

Сын лет 16 и отец-чиновник:

- Пап, а что такое успешная карьера?

- Успешная карьера, сынок, это такое состояние, когда количество людей увольняемых тобой, превышает количество тех людей, которые могли бы уволить тебя.

 

- Доктор у меня проблемы с избыточным весом, посоветуйте эффективное средство для похудения.

- Прописываю вам уголь.

- В порошке или таблетках?

- В мешках, на товарной станции.

 

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» – однокоренные.

 

Бабушка и внук:

- Бабушка, а кто это такие – люди с гуманитарным складом ума?

-Ох, внучек, ну даже не знаю как тебе и объяснить, в общем, раньше их называли дураками.

 

Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:

- А это что у тебя на майке?

- Соль от пота.

- И как? Помогает??

 

У каждого из мужчин есть пять основных отговорок, когда дело касается женщины: “Я же любя”, “Я же по дружески”, “Я же не хотел”, “Я же пошутил” и наиболее популярная “САМА виновата!”.

 

Разговор по телефону:

- Доктор я приготовил раствор и купил себе клизму, в общем, сделал все, как вы сказали, что теперь? Хм… Засунуть себе в ж*пу, ладно доктор, я перезвоню вам, тогда, когда вы будете настроены на разговор.

 

Рaбинович предстaл перед судом зa торговлю поддельным вином.

Не полaгaясь нa aдвокaтов, он зaщищaет себя сaм:

- Вaшa честь, вы что-нибудь понимaете в химии?

Судья:

- Нет, я юрист.

- Господин эксперт, вы рaзбирaетесь в зaконaх?

Эксперт:

- Нет. Я химик.

Рaбинович:

- Вaшa честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я рaзбирaлся и в том и в другом?

[VictorC5]

http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE

[VictorC5]

А Саша выйдет?! - Саша умер... - А скиньте мяч!

[defekt]

Сам фоткал. Примечательно, что собачка во дворе один в один с этой, хотя табличка висит давненько судя по всему.

[Серый друг]

-Мама! A правда я такая страшная?

-Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте... :crazy:

............

В трамвае:

- Ваш билетик?

- А ваш?

- Я кондуктор! ?!

- А я электрик! Так что, мне за свет не платить? :skull:

Изменено 2 сентября, 2011 пользователем Серый друг

[Собака]

- Овощ в помощь!

- Простите, что?

- Хрен с вами...

 

- Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? – спросил муж у жены.

- Туда, где я ещё никогда не была! – воскликнула супруга.

- Как тогда насчёт кухни?!

 

- Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алёша.

- Твою мать, мёртвый лось!

- Алёша, пойдем, нам тут не рады...

 

Современное искусство — это просто.

Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.

Позвонил, а потом насрал — это перфоманс.

[Yushechka]

[Archi39]

Дело в операционной. На операционном столе лежит тесть, хирург – зять:

- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

 

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

 

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой

 

У нас в инститyте в гpyппе есть девчонка, ей 22 года но y неё очень тоненький голосок. И вот недавно она pассказала слyчай:

Сидит она одна дома. Звонок телефона:

(д)-Аллё!

- Здpасте, Махал Hиколаича мона? (Михал Hиколаич - её отец)

- А его нет дома.

- А как тебя зовyт?

- Катя.

- Катюша, а ты писать yмеешь?

 

Это не я хочу спать - это спать хочет меня!

 

Если вам периодически звонят по домофону и спрашивают: “Ты дома?”, не раздражайтесь лишний раз, а спокойно ответьте “Да” и переспросите, где ваш собеседник.

 

Мальчик с фермы, пишет домой из армии:

- Мама, служба в армии очень интересная, и не такая сложная, как говорят. Представляешь, можно спокойно спать каждый день, как минимум до пяти часов утра!

 

Сынок лет 6 и отец:

- Пап, купи собаку, пап, ну купи собаку… купи… купи…

- Отстань сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай!

 

Разговор 16-ти летнего сына и отца:

- Пап, ну вот скажи мне, по цвету волос, какие женщины самые верные: блондинки, брюнетки или рыжие?

- Знаешь, сынок, только на счет одного цвета волос, можно дать 100% гарантию – седина.

 

Cтою, курю на улице.

Мимо пробегает мужик с огнетушителем в руках, из которого вырывается огромный столб порошка орет: "ОН РАБОТАЕТ!!!"

 

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

 

Каждый мужчина после душа, имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А надолго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?

Потрясающий ответ:

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

 

Два друга играют в морской бой:

- Б3!

- Ранил.

- Б3!

- Ранил.

- Б3!

- Коля, да ты че, садист?

[wrangler040]

[NataLi]

 

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Собака]

[NataLi]