Юмор...:)

[Yushechka]

[Yushechka]

[Yushechka]

[Собака]

[NataLi]

Это действительно похоже на анекдот)))))))

Владимир Путин, нашедший амфоры VI века, стал объектом для насмешек российских блоггеров и зарубежных СМИ

Отсюда

И выдержка из статьи))))))

По мнению журналистов, "аквалангист Путин все же обнаружил намного больше, чем просто кувшины". На самом деле, пишет Transmission с сарказмом, ему удалось найти следующее:

 

1. Утерянные руки Венеры Милосской

 

2. Нагрудный значок Михаила Саакашвили "Я люблю Путина"

 

3. Студенческий тезис Владимира Жириновского о культурном плюрализме

 

4. Кольцо-дешифратор Анны Чапман

 

5. Подписанную автобиографию Фердинанда Маркоса (филиппинский диктатор - прим. ред.), которую потерял президент Белоруссии Александр Лукашенко

 

6. Садо-мазо игрушки Рамзана Кадырова

 

7. Рюмку Бориса Ельцина с надписью: "Моя дочь уехала в Швейцарию, а все, что я получил, это вшивый банковский счет"

 

8. Тайный проход в кафетерий Лэнгли (штаб-квартиры ЦРУ) для Михаила Горбачева

 

9. Налоговую декларацию Михаила Ходорковского за 1994 год

 

10. Мужское достоинство Дмитрия Медведева

© :shok:

[Собака]

[Гость miannik]

Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада...."

 

Взято отсюда - http://grani.ru/Politics/Russia/Cabinet/d.190616.html

[Гость miannik]

[Orzox]

[Airborn]

Райдер Президента Российской Федерации

 

 

Встреча, трансфер

 

Принимающая сторона должна быть в курсе, кто приехал.

 

Металлоискатель, через который проходит российская делегация, должен быть украшен приветственным транспарантом и выключен.

 

Таможенники не должны подбрасывать ничего в багаж Президента, а должны быстро досматривать, нюхать собакой и пропускать.

 

Ковровая дорожка от самолёта должна быть окрашена в цвета флага принимающей страны и иметь длину не менее 20 и не более 22 м. То есть 21 метр. Ширина ковровой дорожки должна быть такой, чтобы не балансировать.

 

Погода в стране должна соответствовать верхней одежде Президента.

 

Пиво в стране пребывания должно быть свежее.

 

Рост главы встречающей делегации не должен превышать 1 м 70 см. Весовая категория — полусредняя.

 

Дети с цветами, которые будут встречать Президента, не должны быть тяжелее 18 кг. Животики – чисто вымыты и, при необходимости, выбриты.

 

Встречающие лица не должны обнимать Президента или пожимать ему руку с позиции силы.

 

Требования к хлебу-соли. Диаметр каравая — не более 2 м, соль — йодированная «Экстра», не более 1 кг.

 

Для перемещения по городу необходимо специально зафрахтовать лимузин с пуленепробиваемым флажком России на капоте.

 

Королева принимающей страны должна быть готова на случай, если Президент потребует аудиенции. Если в стране нет королевы, необходимо её откуда-нибудь привезти. Принимающая сторона предоставить Президенту несколько королев на выбор.

 

 

Размещение

 

Отель, в котором будет проживать Президент, должен быть построен в рамках национального проекта «Доступное для Президента РФ жильё».

 

Вахтёр в отеле должен знать Президента в лицо.

 

На момент вселения Президента в номер в нём не должно быть посторонних президентов.

 

Прибирать в номере не надо. Президент сам потом прекратит бардак в своих аппартаментах.

 

Из окна президентского номера должен открываться вид на Кремль.

 

Оконное стекло должно впускать солнечный свет и не выпускать.

 

Из другого окна номера должна быть видна стоянка, на которой располагается лимузин Президента. Сигнализация установленная в лимузине, должна быть достаточно громкой, чтобы её было хорошо слышно в президентском номере.

 

Минибар в номере должен быть включен в стоимость путевки и оплачен за счёт бюджета местной администрации.

 

Вся посуда в номере должна быть одноразовая, но серебряная. Никакой позолоты, никаких драгоценных камней, никакой пластмассы.

 

Все звонки в номер с предложениями приятного отдыха должны переводиться пресс-секретарю. График приятного отдыха должен быть согласован со службой протокола.

 

На кресле и на диване должна быть собачья шерсть породы лабрадор.

 

Подслушивающая аппаратура в номере должна быть негромоздкой, незаметной и не должна фонить.

 

Цветы в номере должны неуклонно расти и крепнуть, символизируя российскую экономику.

 

Видеомагнитофоны в номере должны быть двухглавыми.

 

Постельное бельё — трёхцветное, сине-бело-красное или сине-красно-белое. Но без древка.

 

На прикроватной тумбочке должны лежать книги: Библия, Конституция РФ и Донцова. И не одна на другой, а рядом!

 

Вода в графине должна быть соответствующей месту визита. Если Президент находится на подводной лодке — морская, если в Хабаровске — амурская, если в Нижнем Тагиле — «Аква минерале».

 

В номере должен быть стол на восемь рыл. Вдруг президент решит срочно собрать у себя в номере G8?

 

Соседи Президента должны вести себя в духе добрососедства.

 

Персонал гостиницы должен быть всегда готов к конструктивному диалогу через дверь.

 

 

Питание

 

Глава принимающей стороны должна первой пробовать пищу, предназначенную российскому Президенту.

 

Между мухами и котлетами должны быть установлены перегородки.

 

Принимающая сторона в качестве жеста доброй воли разрешает российской делегации собрать с собой в мешочек остатки еды после дружественного ужина, скатать и унести ковровые дорожки, а также взять халаты, полотенца и мыло из гостиницы.

 

 

Официальные мероприятия

 

Принимающей стороне запрещается произносить слово «нет» и его разновидности, мотать головой, показывать кукиши, сгибать руку в локте.

 

Между участием в переговорах и выступлением на корпоративе должна быть пауза не менее часа.

 

Аплодисменты (место, время звучания, количество хлопков) оговариваются заранее.

 

Для охранников (8 чел.) необходима отдельная гримёрка.

 

Президент не работает под фонограму, кроме специально оговоренных случаев.

 

В администрации Президента можно приобрести ремиксы, бонус-треки наиболее популярных речей и высказываний.

 

Расценки на дополнительные услуги: подарить президенту букет — $10 000, передать просьбу — $1 000 000, пригласить на танец — $1 000 000, автограф на футболке — $10 000, автограф на голой груди — $50 000. Повтор выступления «для нашего гостя из солнечного…» — $10 000 000, передать привет столику — $500 000.

 

Президент не фоткается на мобильник.

[Бес]

В России две беды. Вчера в Госдуме одна беда обсуждала другую...

 

Выведена новая порода собак: Эстоонскаая борсаая, для охоты на раненых улиток и черепах.

Изменено 13 августа, 2011 пользователем Бес

[Yushechka]

[NataLi]

Не совсем Юмор, а правда жизни!!!. Оооооооочень понравилось и улыбнуло)))))

[Yushechka]

[ssidd]

В воскресенье улыбнула машинка рядом с дачей!

[VAD35]

"Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт"

 

*****************

- Владимир Владимирович! Археологический мир теряется в догадках: как вам с первого нырка удалось так точно установить, где лежали эти амфоры???

- Буду краток. Вначале я работал на галере. Потом она утонула...

 

*****************

По слухам, Лужков свои сокровища где-то под асфальт закатал, вот и ищут ...

[Aline55560]

Посылаю факс. На том конце провода секретарь шефа Света, редкая красавица и еще более редкая дура. Крови нам попортила… «Лицо офиса, лицо офиса!» В лучшем случае — задница… Заряжаю бумагу — фэйсом даун. Звоню. Девичий голос.

— Але.

— Привет. Это Света?

— (игриво так) Ну-у, хорошо. Да, это Света. А это кто?

— (строго) Это Сема.

— Сема, ты один?

???????

— Света, не валяй дурака, дай мне сигнал.

Пауза. Очень неуверенно.

— Вообще-то я могу и без сигнала, но если вы хотите… Какой сигнал я должна дать?

— Это Света?

— (с придыханием) Лучше — Светочка… Так нежнее. Сема ты один, без друзей?

????????

Допрыгается шеф с этой мартышкой…

— Светочка, нажми на кнопку «Старт». Не клади трубку, скажешь, как прошел.

Пауза.

— А… где эта кнопка?

— На панели!

Блин, глупындра!

— Это которая на Тверской?

— Что — на Тверской?

— Панель…

:(

— Это Света? Секретарь?

— Тебе нравятся секретари? Да, я очень опытный секретарь. У меня длинные светлые волосы… А юбочка у меня очень короткая… И чулочки в сеточку… Тебе нравится, Сема?

ЁПРСТ!!!!! Башню заклинило и у меня тоже…

— Это фирма «Эники-Беники-ели-вареники»?

— Нет, это «Горячая любовь»… линия оргий…

Всего-то на одну цифру ошибся, а сколько удовольствия!

…нашу бы незабудку туда сплавить, на оргии… шоб всем офисом ее…

[Yushechka]

 

 

[PSS]

Папа смотрит за детьми:

http://www.youtube.com/watch?v=fZxfWWyLH4Y

Изменено 18 августа, 2011 пользователем PSS

[Gardov]

«Автомат по продаже женщин :)» на Яндекс.Фотках

 

 

Изменено 18 августа, 2011 пользователем Gardov

[NataLi]

 

***

- Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в 24: 00, a не в одной туфле и без плaтья! . .

[Humanoid]

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома само-

гонный аппарат.

- Вы признаете, что гоните самогон?

- Нет, не гоню!

- Аппарат есть, значит гоните!

- Не гоню!

- Ваше последнее слово!

- Прошу судить меня также и за изнасилование!

- А вы еще и кого-то изнасиловали?!

- Нет, но аппарат есть!

 

___________________________

 

 

-

Папа, а что такое настоящая скромность?

- Это хотеть много, просить

мало, ни хрена не получать, и радоваться!

- А чего радоваться-то?

- Что твоего не отобрали.

[Aline55560]

http-~~-//www.sokolov2007.ru/post180689508/play?upd

Автозапуск и машина уехала без хозяина
Если это и юмор, то очень грустный. Мата в ролике много, но в данном случае без него сложно...

[Собака]

[Yushechka]