Юмор...:)

[Orzox]

[NataLi]

Orzox, актуально)))))

[Orzox]

NataLi, мне тоже так показалось...

[NataLi]

[inn-keeper's wife]

вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров

[Собака]

[Собака]

[NataLi]

Лучше всего продаются кулинарные книги. На втором месте стоят книги о диетах – как не съесть то, что только что научился готовить.

 

Обычно девушка садится на диету в трех случаях:

1. когда она разошлась с парнем;

2. когда у нее появился новый парень;

3. по понедельникам.

 

Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

 

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

 

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.

 

Если постоянно жалеть человека, то он становится каким-то жалким.

 

Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.

 

Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.

 

В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 

Бывает, что всё идёт, как по маслу, и только потом оказывается, что это был вазелин.

 

Зачем простое и понятное русское слово "нае..алово" заменили на иностранное - "маркетинг"?

 

Прежде, чем выжить, надо знать - кого...

 

Двое мужчин:

- Интересно, таблетки от голода бывают?

- Да, конечно, они большие такие, мне жена всё время даёт!

- И где она их берёт?

- Сама делает... котлетами называет!

[Nier]

Новости Россия 2020

[Собака]

[Airborn]

Внимание: 150-200 грамм хорошей водки способно сэкономить от 3х до 40 литров бензина в день!!!

[NataLi]

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости? . .

- Ваш билетик! !

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

-А вот и моя остановочка

 

*****

Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.

Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

****

Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии?

- Нравиться мне она..себе хочу такую же))

******

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

[Собака]

[Shooter76]

Угнан Москвич-412 75-го года выпуска. Смысл выясняется.

 

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

 

Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, бл&дь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.

Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

 

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Однако в виду недостаточности улик нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Иван Охлобыстин - поп-звезда.

 

Нет никакой эволюции — есть список существ, которых пощадил Чак Норрис.

 

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

 

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...

- Гарантируешь?

 

Новости от РБК: Газпром приветствует решение ФРГ отказаться от атомной энергии.

 

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

 

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

 

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

 

© инет

[koliadk]

Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4 еrt. ru: "В сексе я люблю: страть! " Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

 

Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку! »

 

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Стать рачком - очень важная стадия эволюции!

 

Привел модератор домой дивчину. Одно, другое - развел ее на секс. И только процесс вошел в самую занимательную фазу как у девушки случился эпилептический приступ и начало ее трясти и плющить в судорогах. Парень отстранился, посидел, покурил репу почесав и звонит в 03: - Але, скорая??? У меня тут подруга... Эээ... У нее оргазм завис короче тут....

 

Отец сидит на печи и говорит: - Сынок, ты сарай закрыл? - Закрыл. - А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

 

Американские программисты до сих пор не могут понять почему их русские коллеги при неполадках с компьютерами произносят фразу "ваш кролик написАл"

 

user: Здравствуйте support: Добрый вечер. user: форум на сайте не работает... support: ??? user: можно разобраться в чем проблема support: Можно. Разбирайтесь.

 

Я счастлив по умолчанию . Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Изменено 16 июля, 2011 пользователем koliadk

[Алeкс]

http://www.youtube.com/watch?v=BEqWq4EVAcM&feature=grec_index

[Собака]

[Собака]

[Собака]

[Собака]

[Собака]

[Airborn]

Работал как то охранником в автосалоне. После какого-то праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу, пялюсь в моник с камерами наблюдения, в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает:

- Фигасе у нас охрана питается!

Зависает еще секунд на 10 и уже тише и в сторону:

- Работу что ли сменить...

 

=============================

 

xxx: Всем людям: Если вы видите открытый канализационный люк - не спешите его закрывать рядом лежащей крышкой!

xxx: Работникам коммунальных служб персонально: Каску надо на голову надевать и обозначать флажками рабочее место!

 

=============================

 

xxx: Слегка мазохистская загадка: висит груша - нельзя скушать. Лежит яблоко - нельзя скушать. Приготовлен бутербродик - тоже нельзя.

ххх: Это зубы болят (

[Собака]

http://www.youtube.com/watch?v=MuZ5O3S0M-w

[Nord]

[Aline55560]

Собака покусала акулу!

 

http-~~-//www.liveinternet.ru/users/zimoglyad/post176837257/play