Юмор...:)

[Paulus]

[inn-keeper's wife]

partya, знаешь, в медицинском словаре и в юридическом слово "патронаж" будет значить 2 совершенно разные вещи. Кстати, толерантность есть не только в медицинском, но и в юр. словаре. Так что... ты бы ссылки на мед.словарь в обоснование истинности своих слов не приводил :) тут такое дело, одно и то же слово в разных сферах человеческой жизни может иметь разное значение :)

[маг]

Участник дорожного движения.(Хит недели!)

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=4ivxsId0SVo

[Paulus]

[NataLi]

 

©"...Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.

 

Кросавчег.

 

Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:

 

Ф.И.О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)

Майо мыло тут была почта

Йезыги программированийа Превед++

C++ (харашо знайу бузд!)

 

Шарп типа

ВэБэ

Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)

Прочайа хрень WinAPI

WTL

MFC (фууу!)

DirectX 10

OpenGL 2.0

Oracle

MSSQL

MySQL

.NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0

ASP.NET

Многа девелопел в kernel-mode

Всякая там вебовская фигня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе

Инастранныйе йезыги Олбанский на уравни наситиля

А сибе Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф.

Адним словам - мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил

Савсем забыл! Опыт работы:

Работал в Sun Microsystems - уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++ :-(

Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело.

Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу.

Жду вашева атвета - пешыте на майо мыло.

 

Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.

 

Ответ первый:

То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали.

У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню.

Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.

 

Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.

 

Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим уважение.

Все-таки есть еще люди с чувством юмора:

 

Добрый день, Медвед,

Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:

 

В принципе, Вы нам подходите!

Но способны лы Вы общаться на русской языке?

Пришлите свое резюме на русском. ;-)

И возраст...

 

С Уважением,

Начальник технического отделения ...

 

Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких начальников.

 

Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:

Пишы исчо!

 

Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого является «Пушыстое Пельмешко», что говорит о здоровом чувстве юмора HR-менеджера.

 

Четвертый и последний ответ:

Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра... и забудте на время разговора албанский.

[Собака]

[NataLi]

- блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?

- потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф

- значит, завидует?

********

 

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:

- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

******

 

Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно - три раза или больше.

****

[juster]

Настя: я сегодня сфоткала три машины, они так классно выстроились, одна за другой

Настя: красная, желтая, синяя

Настя: прямо, как светофор =)

 

 

Наташа

зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?

 

deMone

ты сейчас про географию или анатомию?

[NataLi]

Работал я лет пять назад в местечковом банке. В холле всегда стояло несколько банкоматов — мастера готовили аппараты к установке и тестировали.

 

Зашёл как-то в банк настоящий цыганский табор — всё было при них, кроме гитар и медведей. Хотели отправить денежки по «Вестерн Юнион». Старая цыганка присела на стульчик, некоторое время наблюдала за происходящим, потом вдруг встала, подошла ко мне и тихо спросила:

 

— Скажи, милый, молодой, а как в эту игру играть? — показала она на банкомат. — А то, как ни погляжу, всё выигрывают и выигрывают…

 

 

*********

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:

• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;

• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;

• Креативный подход к выполнению супружеского долга;

• Отсутствие аллергии на футбол и бокс;

• Проживание родителей (особенно мамы) как минимум за 5 000 км от места работы;

• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;

• Владение техникой тайского массажа приветствуется;

• Знание заведений с хорошей кухней, ТРЦ, игровых и прочих заведений требующих вливания безвозвратных инвестиций приветствуется!

 

Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос) необязательно.

 

Личные качества:

• Нежная, милая, обаятельная, привлекательная;

• Красивая, любвиобильная;

• Самомотивация, постоянная работа над собой.

Обязанности:

Контроль и распоряжение бюджетом компании, походы в салоны красоты, шопинги, выполнение супружеского долга

Условия труда:

• Оборудованное место работы в центре города;

• Дружественный коллектив;

• Служебный автомобиль;

• Еженедельный бонус на шопинг;

• Наличие социального пакета в виде билетов в кино, театры, концерты и прочие развлекательные мероприятия;

• Два раза в год оплачиваемый отпуск в любой уголок мира;

• Освобождение от выполнения супружеского долга, в связи с временной утратой трудоспособности не чаще одного раза в месяц.

 

Испытательный срок: 1 ночь

[Элана]

я бы себе конечно такое не наклеила, но мысль мне нра))

[juster]

я не матизе видел эту наклейку!!!!

[VictorC5]

сегодня в лифте

))

[к.о.и.]

Просто перед принятием ванны не надо всяку дрянь курить ;)

[Paulus]

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!

Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!

Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[inn-keeper's wife]

Элана, я последнее время все чаще задумываюсь о матюгальнике, хочется нести в массы то, что я думаю про их поведение на дороге...

 

а наклейка все-таки грубая... вот что-нить типа "проверка работоспособности дальнего света и звуковых сигналов на расстоянии менее 50 м от данного ТС не допускается" как-то поэтичнее будет

Изменено 1 июля, 2011 пользователем inn-keeper's wife

[Veronichka]

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:

- Племенной бык может произвести до ста половых актов.

Студентка:

- Это за какой период времени?

Профессор:

- За сутки.

Студентка:

- Повторите это для студента с последнего ряда.

Студент с последнего ряда:

- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

- Со всем стадом.

Студент:

- Повторите это для студентки с первого ряда.

[Элана]

inn-keeper's wife, я потому и написала, что себе бы не наклеила. Грубовато, но хлестко и в точку. У нас по другому не понимают.

[АндрейKA]

В ресторане:

- Ваш английский завтрак, сэр!

- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?

- Ваше здоровье, сэр!

[NataLi]

[NataLi]

Завтрак можно оформить так)))))))

[inn-keeper's wife]

NataLi, я себе такое на рабочий стол повешу (про завтрак) :))) только дома, наверное, на работе может и оценят, но вряд ли поймут :))))

[Paulus]

[asusha]

Paulus, да уж, объявка на все случаи жизни )))

[NataLi]

[inn-keeper's wife]

Paulus, вроде вывешивалось в теме, где Сашочек искал меломана в своем доме :)