Юмор...:)

[Собака]

[Заклепыч]

http://www.netlore.ru/albanskie-medikamenty

[Aline55560]

Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движении по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Источник http://prikolisti.com/blog/43725538763

Это стоит посмотреть!

http://prikolisti.com/videos/390424386404 Сюрприз

http://prikolisti.com/videos/390755167857 СМЕШНАЯ АВТОНАРЕЗКА

http://prikolisti.com/videos/390309022159 Ржачная подборка

Ляпы телеведущих - МЕГАРЖАЧ

Источник http://prikolisti.com/ Изменено 28 сентября, 2010 пользователем Aline55560

[Мадам]

[Alex McStan]

http://autokadabra.ru/post/33456/

[Sashochek]

Встретились три девушки: Англичанка, Француженкка и Дагестанка!

Англичанка говорит: Я своему Чону перед свадьбой сказала что я не буду готовить и стирать! потом День не Видела его ДВа дня Три дня не видела ! НА 4ый день появился с машинкой которая за меня будет это делать!

Француженка:Я своему Пьеру сказал что небуду убирать и готовить! потом День не Видела его ДВа дня Три дня не видела ! НА 4ый день появился с машинкой которая за меня будет это делать!

Дагестанка говорит: Я своему Маге сказала: Я не буду готовить стирать и убирать! День не видела два , три , четыре, на пятый день чуть чуть правым глазам увидела!))

 

:

Аварская семья. Жена приготовила ужин и сидят они за столом и кушают. Вдруг жена получает удар по челюсти от мужа...

"За что?!"

"Не чавкай!"

Сидят они дальше..., жена сидит, изо всех сил старается не звучать... и тут вдруг второй удар в челюсть... Жена:

"Теперь то за что? я же тихо сидела..."

"НЕ,... просто я вспомнил, как ты чавкала...)

[Муромец]

Человек явно отличается от обезьяны, пока рядом нет… обезьяны.

 

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

 

Знаете ли вы, что

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

 

Знаете ли вы, что

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

 

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!

Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

 

В совхозе "Гордость Октября" выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

[Yushechka]

Все в этом мире сделано в Китае, даже отставка Лужкова.

[Tiksy]

Супер! Отлично! Восторг!

[Airborn]

Стырено с Баша.

 

 

fff: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто ещё в 90-х. баба поёт "урын миё-мие о у о урын миё-мие оу "

lll: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...

[Alex McStan]

Стырено с Баша.

 

Оттуда же:

xxx: вот интересно. на omegla со мной разговаривает уже 10 минут человек из касабланки, рассказывая про море. А на нашем ресурсе мне уже три раза сказали пошел на х@й, два раза соси х@й, и… и собственно все. какие–то у нас странные люди.

 

ууу: пошел на х@й

[Sashochek]

Встечаются два друга-миллиционера. Вдруг один смотрит - у второго ну руке часы - Rolex, золотые.

- О! Это чего - премия, что ли?!

- Ага, типа того.....

[Заклепыч]

Медведев размышляет вслух:

- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…

- За*бал! – подсказывает Путин.

 

**************************************

- Фея? Раздевайся! Есть желание!

[Paulus]

[Марфа Васильевна]

Не удержалась:) Чёт дёшево за такой перечень!!!:)

[Paulus]

Дык без учета НДС, отчислений в Пенсионный фонд и прочих надбавок..))

[gena]

На тему денег.

 

Решили как то дед с бабкой продать за ненадобностью свои половые органы. Ну в заготконторе после сдачи бабка берёт накладные, смотрит на сумму и озвучивает деду: - Ого цельных 318 рублёв. Щас пойду куплю новыи калоши, канхвет.

Тут дед завозмущался: - Эт чавойт ты сибе калоши, канхветы а я што без гостинцев останусь, я ж тожа сдавал.

Тут бабка показывает накладные деду.

-Вот видишь, курпяк с проседью - триста рублёв и шнурок сопливый- восьнадцать рублёв што ты на их купишь?

[Заклепыч]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....

Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"

А женщина ему: "Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г@ндон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

 

********************************************************

Папа опять с налогами мутит. Думает, как бэху на кота переписать...

 

**********************************************

Отставка Лужкова вызвала множество слухов. Кое-кто даже уверяет, что Лужкова сняли с поста, потому что у него не сложились отношения с геями.

Изменено 30 сентября, 2010 пользователем Заклепыч

[Kryakva]

 

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором...

 

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома...

 

- Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1991.

- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно позаниматься любовью прилично!

 

Лежат муж и жена в постели.

Мысли жены:

«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...»

Мысли мужа:

«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

 

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.

Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

[Alex McStan]

[mitei]

Итак история случилась на днях,я являлся участником этих событий.

В четверг сижу работаю на работе, вдруг звонок, сестра звонит и просит о помощи, мол ехала( у неё лада 14) по КАДу и вдруг машина ни стого ни с сего заглохла и не едит, чё делать?И всё это с женской истерикой и воплями "Хелп ми". У меня запара на работе, сам не могу, прошу сотрудника помочь, тот соглашается, едет за ней, цепляет на буксир и отвозит до дома. Апосля работы прошу другого профи посмотреть машину, что с ней.Приезжаем, смотрим, тот садится за руль, пробует завести -не заводится, вылезает, говорит, что щас приедит и уезжает. Ровно через четыре минуты приезжает с...канистрой бензина! Я в полном ауте!!! ...Попрошу систу перекрасится в блондинку.

Изменено 2 октября, 2010 пользователем mitei

[Aline55560]

:acute:

[Собака]

 

 

 

 

 

 

 

 

[/

[Собака]

[Velta]

:haha: Это еще что ..бензин кончился -всего то.

Две девушки приехали на Ситроене Кроссере к магазину ,пошли -затарились, подходят к машине .Опа зеркала не закрыты ,а уходя закрывали. Нажимают на кнопочку -машина не пищит и двери не открываются :shok: Стоят дергают двери -не открываются.тут водительница офигивает так как видит грязные колеса, а машину она помыла, дальше глаза у нее лезут на лоб -видит разбитую фару.Все эту беготню наблюдают с большим интересом мужчины из машины напротив .Девушка побежала сзади посмотреть машину и..... увидела эмблему Мицубиси Аутландер .Оглянувшись заметили Ситроен стоящий через пару машин. Машинки были один в один.Девушки не блондинки.Мне интересно ,что думали мужчины из машины напротив.