Юмор...:)

[Муромец]

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:

- У вас есть амброзия?

- А что это такое?

- Напиток богов.

- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

 

Амброзия - это пища богов. Напиток - нектар.

[Собака]

Изменено 22 сентября, 2010 пользователем Собака

[Velta]

Двое играют в карты. Один говорит:"Давай в девять дураков сыграем" Второй отвечает:" так ведь нас только двое"

[Aline55560]

Основные правила для сидящих на сторогой диете

 

1. Еда из чужой тарелки не считается.

 

2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

 

3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

 

4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

 

5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д.

 

6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.

 

7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.

 

8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.

 

9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

 

10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Изменено 22 сентября, 2010 пользователем Aline55560

[Собака]

[olg66]

 

Каких только названий ...

[Заклепыч]

Грузинский басня пра варон. ©

 

Вороне, что жила в горах,

шашлык на выходной послал Аллах.

Почистив Блендамедом клюв в ауле,

Варон сел есть щащлык на стуле.

Штоб мясо в горле не застрял,

Варона Хварчкары бутилку взял.

Тут мимо на работу шел лисица.

Глаза-стекло, хотела опохмелится.

И запах шашлыка услышав носом,

К варона подбежал с таким вапросом:

-О, джюраджон, какой хароший ты!

Што кушаеш, щащлык или манты?

-Не твой то дело, джюраджон,

Сказал ворона, -Вон пошел!

Но наш лиса не унимался,

Беседу продлевать старался,

На все три зуба улибался,

Ложился, снова падымался.

Моргал стеклянным хитрым глазом,

Пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вороне:

-Какие бедра у тебя красивый!

Как хорошо на них сидят лосины.

Какой красивый у тебя лицо,

Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья-все почти что без ущерба.

Ооо, а мускул твой, сматри-Виталий Щерба!

Твой запах-мир цветов Узбекистана.

Ты не ворона. ты - АРОЛ МАНТАНА!!

Да ты фантастишь, джюраджон.

И слыщал я ты крута танцеваешь!?

И у варона от такого камплимента

Поднялся дух моральный аж на 22 %!

Он танцевать не мог от самого рожденья-

Проблемы был с координация движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса.

Ворон встал на стул, сказал АССА!!!!

И начал двигать всеми свой частями тела,

Пока в затилке его кожа не вспотела.

Но вдруг варона лапом аступился,

Сламался стул, варон упал-разбился.

шашлык на землю повалился

И полбутылки Хванчкара

А хитрый лис сказал УРРРА!!

Все падабрал и был такой.

Теперь лежит пад саксаулом никакой!

Мораль:

Какгда щащлык с вином послал Аллах

Все забирай и ныкайся в горах.

И будь ты лучший тансовщик аула

Щтобы сплясать слезай, дурак со стула!

Изменено 23 сентября, 2010 пользователем Заклепыч

[Собака]

Когда я был мальчиком, мама дала мне $1 и послала меня в магазин. Я принёс оттуда 5 пакетов картошки, 2 буханки хлеба, 3 бутылки молока, кусок сыра, пачку чая и 6 яиц. Врядли вам удастся повторить это сейчас: кругом эти грёбаные камеры наблюдения...

[mitei]

Немного из чёрного юмора:

 

-Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.

Просто вы стали как все.

 

-К больной возвращается сознание:

- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!

- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

 

-- Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?

- Потуши свет и не смеши!

 

-- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!

- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю - Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

 

И на последок:

-Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...

[Собака]

[Paulus]

[Alex McStan]

http://autorambler.ru/journal/events/23.09.2010/560962918/

[mitei]

[Reanimator 77]

Товарищь по работе прислал: :)) :haha:

Если было - извиняйте!

 

Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.

Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.

Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что - то, что ли?

- Эгегей, бл*****ть!!! Отдыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох**вшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает , а в глазах… Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.

Ситуация самая что ни на есть, за*бись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б**ть, треугольник.

А эта е**ная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб*льничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, с%ка.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ни**я не растерял.

Тока что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, на**й в быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съеб*ваться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.

И тут что-то гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило, бл*ть, от страха.

Не, а что делать? Пол - ведра грибов них*я не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на х*й.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул на*ер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ*бали.

Миша , конечно, малька прих*ел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, чтобы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…

У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, х*й я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер **зданутый и остановиться не могу. Заклинило что-то. Только песня оборвалась, потому, как чтото там внутрях сперло.

- Серег, ты что тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с е*альником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа «Ходи медведь, ходи, ходи. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.

… Короче, господа. Е*ал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить

[Paulus]

[Собака]

[Paulus]

[Paulus]

[Шуруп]

Дачник через забор разговаривает с соседом:

- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...

- Да это наш дед улей перевернул...

[Элана]

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"

СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*":)

© Маруся

[Собака]

[Собака]

[Paulus]

На злобу дня))

[Собака]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

- Ок!

Через несколько минут:

- Ты почему негров не ловишь?

- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

[Фикс]

Paulus, - оказалось все не так....................