Юмор...:)

[<VEB>]

Sashochek,

Да я уж понял,что тут деды засели) Прям армия блин)

Да уж мы тут деды засели на ситрах... блинн поехали: :pardon:

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.

-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

 

Один мужик к другом подходит:

- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.

- Давай, нарисую.

- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.

- Разлиновал...

- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...

- Сделал. Все, или еще что?

- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

 

- Мама, а почему у папы мало волос на голове?

- Это потому что он много думает!

- А почему тогда у тебя много?

- Ешь давай молча.

 

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

 

Есть 3 степени мужского ожирения:

1-я степень - когда не видно, как висит...

2-я степень - когда не видно, как стоит...

3-я степень - не видно, кто сосет...

 

женщины - медики пьют до потери сознания,

женщины-химики - до потери реакции,

женщины-математики до бессконечности,

так выпьем же жа женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления.

 

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по

дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в

спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу,

привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в

ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу

времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя

поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то,

что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он

разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему

больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы

держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя

люблю

 

Мальчик в аптеке:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть

придет папа и возьмет нужный размер.

-Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а

мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

 

Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть.

Моня плохо пахнет."

Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо

нюхать."

 

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати

и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть

торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он

заглядывает под кровать .

- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.

- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся

отец.

- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

[gena]

Про мальчика в аптеке жесть.

 

Получил ветеран ВО квартиру (уже наверное смешно) и пришёл на перерегистрацию в паспортный отдел.

Заходит в кабинет и говорит барышне что ему нужно выписаться и прописаться.

Барышня говорит что они работают по установленному графику - Вторник, выпис день, среда пропис день. Дед выслушал и говорит:- А нельзя ли всю эту прописдень сделать в один день?

[Aline55560]

Текст смешной, а смысл-грустный!....

"

P.S.у моей подруги,живущей в Германии был абсолютно аналогичный случай.собственно,сразу вспомнилось,когда прочла,реальные вещи описаны :pardon:

 

 

Продолжаем всем трудовым коллективом читать историю про ёжика. Решили со своими ёжиками эмигрировать в Германию! :grin:

[Nati]

Интересно про рост

 

Рост Карла Великого 150 см.

Рост Нестора Махно 151 см.

Рост Королевы Виктории 152 см.

Рост Михаила Калинина 155 см.

Рост Николая Бухарина 155 см.

Рост Nati 156 см.

Рост Людовика XIV 156 см.

Рост Екатерины II 157 см.

Рост Климента Ворошилова 157 см.

Рост Горацио Нельсона 160 см.

Рост Дмитрия Медведева 162 см.

Рост Иосифа Сталина 163 см.

Рост Владимира Ленина 164 см.

...

[Собака]

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"

 

выражения,

произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово

записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

 

 

> > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

 

> > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

 

> > ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

> > ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Да.

> > ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

> > ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

> > ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

> > ЮРИСТ: А сколько было девочек?

> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне

> > адвоката не идиота?

 

> > ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

> > СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

> > ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

 

> > ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

> > ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

> > ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он

> > не знает об этом до следующего утра?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

> > ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

> > ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

> > ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

 

> > ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

> > СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

 

И на закуску:

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области

юриспруденции.

[Гость]

[Airborn]

- Почему в Вашей машине так ужасно пахнет?!

- Так что же Вы хотите - в ней же 140 лошадей!

[MAA]

[Paulus]

MAA,

Андрей...)))) я плакаль..))))

[ANDREIFOX]

[Explosion]

 

:pardon: не мог удержатся, выкладываю

Изменено 7 сентября, 2010 пользователем Explosion

[Explosion]

 

:pardon:

Изменено 7 сентября, 2010 пользователем Explosion

[Мадам]

последняя картинка уже неактуальна!!!)))

[PrettyGirl]

последняя картинка уже неактуальна!!!)))

... и ваще [:|||||:] )))))

[Explosion]

последняя картинка уже неактуальна!!!)))

 

 

В Ростове ещё актуальна. :dirol:

[Paulus]

[Nati]

Paulus Есть ссылка на видео?

[игорь33]

Вот вроде http://dimases.livejournal.com/108898.html#cutid1

[Собака]

Суровые индийские гимнасты http://www.youtube.com/watch?v=Cm9XvLs-8fw...layer_embedded#!

[Yushechka]

http://www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic288374.html

тут смотреть все посты. не только первую фотку

 

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:

- Мама, посмотри какое у дяди яблище!

 

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного

фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже

три месяца не приносили пенсию.

 

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!

- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

 

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат

и майонез.

 

В кабинете врача:

- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.

- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или

наследник?

 

Много-много денег заработает человек, который изобретёт самовыбрасывающуюся новогоднюю ёлку.

 

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB-порт.

 

2072 год. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатый «Запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьёт «Мерс» сзади.

Из «Мерседеса» вылазит Сверхновый русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из «Запорожца» неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

[Nati]

Старое, но вдруг кто не читал:

 

Прислали рассказ, правда или нет не знаю.

 

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Nati]

Глупые законы:

 

Alabama

-В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

-В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.

-Муниципальные власти города Монтгомери запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

-В городе Джаспер муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца руки.

 

Alaska

-На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета.

-Также, официально запрещено выбрасывать живых лосей из самолета.

-И ещё в Фэйрбэнксе, запрещено поить их спиртными напитками.

 

Arizona

-В городе Уайтхолл запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки (В Аризоне всегда жаркий климат)

-В городе Хейден вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

-В городе Глоуб нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

-Незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

-В Моухейв Каунти, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

-В городе Ногалез особым постановлением запрещено носить подтяжки.

-В Аризоне запрещено класть спать осла в ванной, за это деяние грозит штраф.

 

Arkansas

-Здесь есть закон, который гласит: «Река Арканзас не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок».

-В этом штате запрещено «кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м» в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.

-Здесь считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

 

California

-Незаконно установить мышеловку без лицензии на охоту.

-Преступлением является стрельба с любого движущегося транспортного средства, если целью не является кит.

-В этом штате нельзя фальшиво петь, выщипывать пеpья из живых гyсей, а женщинам принимать ваннy в офисе.

-Животным здесь запрещается вступать в половой акт в пределах 500 метров от общественных заведений. (Неужели им выпишут штраф, если они нарушат этот закон?)

-В этом штате ни одно транспортное средство не может превышать скорость в 60миль/час (96,5 км/ч), если оно едет без водителя. (А если скорость 80км/ч тогда можно без водителя??)

-В Калифорнии запрещены: плач во время дачи показаний в суде, также как лизание жаб и лягушек.

-В городе Волдвин-парк официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

-В городе Блит вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров. Также там незаконно пить водy или молоко в поезде. Дpyгие напитки – можно.

-В Лос Анжелесе мyж имеет пpаво бить свою женy кожаным pемнем, только если его шиpина не пpевышает 2 дюймов. Если больше – только с письменного pазpешения жены.

-В гоpодке Чико всеpьез боpются за pазоpyжение: любой, кто взоpвет атомнyю бомбy в пpеделах гоpодской чеpты, pискyет быть оштpафован на $500… (Интересно, кто будет взимать этот штраф?)

-Один из городских декретов Сан-Франциско запрещает подбирать разбросанные конфетти с целью повторного использования.

-В Сан-Франциско незаконно вытирать автомобиль бывшим в употреблении нижним бельем.

 

Colorado

-В Денвере официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.

-В Логан Каунти считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

-В штате запрещено ездить пьяным на лошади.

-В Денвере собаколовы перед очередной ловлей должны оповестить собак, повесив за три дня объявление на деревьях в городском парке

 

From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]

To: IT

Subject: Re: new email

 

Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего

содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее

смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или

государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с

общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.

Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково

будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение

государственных органов в нашу пользу?

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,

что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется

верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить

некоторые мои коллеги.

 

Best Regards,

Akhundov Eldar

[Собака]

[Nati]

[Nati]

Фразы из материалов судебных дел о расторжении брака :)

 

--------------------------------------------------------------------------------

•Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

•Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня..

•А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

•Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

•Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

•За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

•Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

•Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

•Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

•На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

•Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

•Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

•Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

•Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

•Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

•Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

•Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

•Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

•Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

•Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

•Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".