Юмор...:)

[Собака]

[vladada]

Текст смешной, а смысл-грустный !

"Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах. Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.

Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.

Хихикает в трубку:

- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда

даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

Вас ист лось? , - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют !

Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком !!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от

людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом

чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала

после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду;

умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .

Вот где за державу-то обидно, камрады." (с)

 

P.S.у моей подруги,живущей в Германии был абсолютно аналогичный случай.собственно,сразу вспомнилось,когда прочла,реальные вещи описаны :pardon:

[olg66]

Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата «Мимоза».

 

- Бедная мама! – говорю я, глядя на салат.

 

История вопроса такова.

 

Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта, Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается впечатление, что салат «Мимоза» в Тюмени - национальное блюдо, и они там только им и питаются.

 

Есть у Елены Ивановны еще один пунктик, который вместе с салатом «Мимоза» является непременным атрибутом наших ежегодных мартовских посиделок. Наверное доктора знают его точное название, а я объясню как смогу. Вполне еще ничего себе дама средних лет Елена Ивановна обладает отменно здоровым организмом, рассчитанным еще минимум лет на сто полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз в определенный момент, выпив, она заводит одну и ту же тоскливую песню про то, что до следующего дня рожденья дочери не доживет. Откуда у нее это, я не знаю.

Ну, такой вот пунктик. Она начинает со всеми прощаться, всем все прощать, составлять завещание и так далее. Слезы, сопли, уговоры. Сами понимаете, как это не здорово сказывается на настроении гостей и атмосфере праздника. И ничего бы так-то, привыкли, мало ли у кого чего, дела семейные. Но это нудное самоотпевание, как и салат «Мимоза», происходит регулярно раз в год на протяжении вот уже пары десятков лет.

Ровно в международный женский день рождения моей ненаглядной. Да.

 

Согласен, раз в год можно и потерпеть, с одной стороны.

Но, с другой стороны, дорогие господа товарищи – двадцать лет! А сколько еще впереди? Омрачает ведь не столько сама эта тоскливая сцена, сколько её ожидание и неизбежность портят торжественность момента.

 

Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как говорила героиня известного фильма. О, кстати. Что-то я вчера не припомню этого традиционного тёщепреставления. Попытки напрячь ум не вызывают ничего кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего вечера зияет большая черная дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой тост «За здоровье нашей дорогой мамы, Елены Ивановны» Хорошо значит это я вчера дал. Ну, может оно и к лучшему, что не помню. Или глоток пива осветлит моё вчерашнее прошлое?

 

Точно! Я достаю из холодильника бадейку с «Мимозой», что б дотянуться до жестянок и вдруг с интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной поверхности салата четкий отпечаток лица. Представляете? Очень четкий и очень качественный слепок человеческого лица на желтой заветренной поверхности салата. Моего, судя по всему, лица. Без вариантов. Больше вроде ничье лицо из вчера присутствовавших там оказаться не должно.

Дааа, до состояния мордой в салат мне допиваться еще не доводилось.

Впрочем, когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко всему философски.

 

- Бедный Йорик! – по-гамлетовски подбоченясь трусами и вытянув перед собой плошку с салатом и слепком собственной морды, трагическим голосом говорю я.

 

- Какой Юрик? При чём тут Юрик? – раздается от двери недобрый голос жены.

 

- А… Это ты? Да это я так… Слушай, - показываю я ей бадейку, - я что, вчера мордой в салате уснул, да?

 

- Дурак! – говорит жена трагическим шепотом. – Это посмертная маска моей мамы! Ты что, не помнишь ничего?

 

Я отрицательно мотаю головой. И она восстанавливает в моей голове канву событий, перемежая повествование нелестными, но вполне традиционными эпитетами в мой адрес.

 

Оказывается, после того как я поднял «за здоровье дорогой Елены Ивановны», как раз и началась вторая часть обязательной программы под названием «Ох, не доживу ведь я до следующего дня рожденья!» Со всей сопутствующей атрибутикой. И вот в тот момент, когда все традиционно стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить еще хотя бы чуть-чуть, я тихонько встал, взял плошку с никем не тронутым салатом «Мимоза», этим произведением искусства тюменских кулинаров, тихонько подошел к теще и со словами «дорогая Елена Ивановна, на секундочку!» аккуратно макнул её лицом в салат. Потом продемонстрировал отличный, кстати, результат изумленному застолью и пояснил: «Слепок. Для памятника. На всякий случай».

 

Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава богу, что самолет у тещи был ночью. Она благополучно улетела, на целый год избавив меня от необходимости прям тут же на кухне, с салатом в руках, взять и сгореть со стыда.

 

- Что она хоть сказала-то? – подавленно спросил я у подозрительно благодушно настроенной жены.

 

- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А потом говорит: «Не дождешься! Я еще вас всех переживу!». И сразу запела «Ой рябина кудрявая» (примечание: русской народной песней «Ой рябина кудрявая» тёща обычно заканчивала свой панегирик, после чего все могли облегченно вздохнуть) Знаешь, похоже, ты её вылечил.

 

- Дай-то бог! – с надеждой произнес я, дотянувшись наконец до жестянки с пивом и сходу всосав содержимое одним глотком. Уххххх! Очередное восьмое марта благополучно завершилось.

 

Салат «Мимоза» я традиционно вынес на помойку на радость дворовых кошек.

Вместе с драгоценным профилем. Со словами:

- Не надо нам. Живите еще сто лет, дорогая Елена Ивановна.

[Собака]

[Aline55560]

Зачем так мучить себя, а?

 

Ржач - смотреть всем!

[inn-keeper's wife]

читаем назначение платежа :haha:

 

[olg66]

Шеф - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание.

- По селектору?

- Нет бл..ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!

[Sashochek]

[Собака]

[ANDREIFOX]

Ехал Путин на "Калине",

Из Хабаровска в Читу.

Ох...ел медведь в малине,

От такого куражу!

 

Сидит Путин за баранкой,

Ковыряется в носу,

А козюлька отвечает:

-Всё равно не вылезу!

 

Как за путинским пробегом,

Наблюдает вся страна,

А на школы и больницы,

Денег нету ни хрена!

 

Если кремлядь всю собрать;

Делово, умело,

Можно Солнце обоссать,

Вот бы зашипело!

http://www.rulez-t.info/2007/06/14/fotozha...ada_kalina.html

Изменено 31 августа, 2010 пользователем ANDREIFOX

[Nati]

Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .

Вот где за державу-то обидно, камрады." (с)

 

P.S.у моей подруги,живущей в Германии был абсолютно аналогичный случай.собственно,сразу вспомнилось,когда прочла,реальные вещи описаны :pardon:

 

У них там всё по человечески и автомобили делают и к людям относятся и природу берегут. Гусно аж ППЦ как.

[olg66]

Джереми Кларксон: все проблемы на дороге - от идиотов.

 

Потому что, насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов.

 

Как первейший пример возьмем бесцеремонную парковку. Стивен Фрай никогда не перекроет кому-то выезд. Герцог Эдинбургский никогда не встанет вторым рядом на узкой улице. Стивен Хоукин не выставит зад инвалидной коляски так, что он будет мешать проезду. Потому что это умные люди, и они думают о последствиях своих действий. А дураки – нет.

 

У них не хватает мозгов. Они думают: «Мне нужно туда, поэтому я встану тут». Подумать еще чуть-чуть они не могут, потому что у них взорвется башка. Поэтому их нельзя пускать за руль.

 

То же относится к людям, которые носятся в районе школ. Я так не делаю. Если вы дочитали до этого места и не взорвались от умственного перенапряжения, значит вы тоже так не делаете. Но пацан в тюнингованном корыте думает: «Со мной девченка. Если я поеду очень быстро, она мне даст. Это клево».

 

Ну вылитый омар. Если не считать Уэйна Руни, омары – самые глупые существа на Земле. Даже если увеличить их до размеров человека, их мозг будет не больше булавочной иголки. Их мозговой деятельности хватает только на то, чтобы есть, спариваться и щипать вас за пальцы, если вы захотите бросить их в кипяток с лавровым листом. Вы бы дали омару водительские права? Вот именно.

 

Нынешним утром на автомагистрали я уперся в машину, которая плелась на 50 км/ч. Может, её водитель не любит быстрой езды. Может по нему сильно ударил топливный кризис. И то, и другое способно вынудить человека передвигаться со скоростью Папы Римского. Но при этом грозить кулаком и мигать дальним, когда тебя обгоняют,- значит вести себя, как парнокопытное. Будь это в моей власти, я бы отобрал у него права, машину и все деньги, чтобы он не смог купить себе другую. И отрезал бы яйца – для уверенности, что его семя не попадет в мировой генофонд.

 

Заодно я бы отменил экзамен по вождению, потому что он демонстрирует только то, что вы умеете заезжать за угол задом. Если было бы можно посадить за руль корову, она бы тоже это смогла. А какой смысл в экзамене по ПДД – с вариантами ответов? Вы подтверждаете свою везучесть и умение пользоваться карандашом. Ни то, ни другое не принесет пользы, когда темно, идет дождь, а вы пытаетесь выехать из незнакомого города.

 

Вместо этого я бы обязал каждого сдавать тест на IQ. Высокий балл означает, что кандидат достаточно умён, чтобы понять, как работают органы управления автомобилем и как ездить в разнообразных условиях. Не знаю, каким должен быть проходной балл. Но когда мы его установим, то все, кто наберет меньше, пойдут играть в футбол.

 

И тогда не будет ни камер, ни дорожных гномов, которые снуют повсюду и перекрывают шоссе, когда какой-нибудь идиот разобьется. Умные люди знают, зачем машине руль и какие жать педали, когда едешь в дерево...

[MAA]

Путин едет на калине? на калинах!

http://dimases.livejournal.com/108898.html#cutid1

[olg66]

Вспомнил занятную историю. У кого воображение богатое и есть маломальский опыт заправки лазерных картиджей - смеяться будут долго...

 

В общем, дело обстояло так. Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.

 

Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию 196Х года. Инфаркт при виде мыши,культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.

 

И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведующих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо.

 

Но наш дядечка решает - зачем платить каким то фирмачам, если мы и сами с усами. закупает порошок, скидывает пиджак, стелит на столе газетку, разбирает картридж, уделывает всех и вся вокруг себя, с горем пополам собирает картридж обратно, затем начинает наводить порядок. Сметает все, что можно смести в одну кучку на газетку, МОКРОЙ тряпкой пытается что-то отмыть... в общем, все через жопу и кое как. Сам как негр, кабинет как антрацитовая пещера и тут кульминация: весь порошок, который ему удалось собрать на газетку этот гений, не придумав ничего лучше, высыпает в общественном сортире в УНИТАЗ. *к сведению - порошок не тонет. и не мокнет. в принципе.

 

Казалось, все позади. Порядок и покой восстановлен (в том мере, в которой это было возможно). До тех пор, пока одна из сотрудниц, почтенная дама бальзаковского возраста и габаритами "мечта поэта" не решает сходить в туалет. Входит, закрывает, делает свои дела, и СМЫВАЕТ. Вопль, дверь под мощным ударом слетает с петель, тетенька (уже черно-белая тетенька) с кое как натянутыми портками вылетает из туалета практически параллельно земле, а в туалете медленно оседает черное облако...

 

Через два дня дядечку уволили...

[Гаррич]

Путин едет на калине? на калинах!

http://dimases.livejournal.com/108898.html#cutid1

 

Обратил внимание, что на 2 двигающиеся Калины - едут 2 "аптечки" (скорые), а вот "огнетушителей" не заметил )))

[LUK]

Обратил внимание, что на 2 двигающиеся Калины - едут 2 "аптечки" (скорые), а вот "огнетушителей" не заметил )))

 

Пожарный вертолет в кадр не попал.

 

Пы.Сы. Третью на эвакуаторе везли, видимо, как донора запчастей :haha:

[olg66]

[Мадам]

У них там всё по человечески и автомобили делают и к людям относятся и природу берегут. Гусно аж ППЦ как.

 

да - но вот мой приехал оттуда и говорит - у них там таааааааак скуууууучно!!!!!!! и все по-другому совсем - не наш менталитет!!!! например, там не полежишь как здесь в гараже под машинкой с друзьями, а потом в этом же гараже пивка с ними не попьешь! :yahoo:

[Заклепыч]

Помпоша, ахтунг! Название стырили )))

[olg66]

[milochka]

злой инспектор ))))))

 

http://poxe.ru/video/1166343887-zloj-gaishnik.html

[pavel1962]

Аптечная сеть "36,6" в конце августа анонсировала новую акцию компании, разместив на фасадах аптек рекламные баннеры с изображением купона на 15-процентную скидку и надписью "Вырежи меня". Как отмечается в сообщении сети "36,6", поступившем в распоряжении "Ленты.ру", в Ростове-на-Дону купон из баннера 3,65 на 2,1 метра был вырезан в первые сутки акции.

 

 

лента.ру

[olg66]

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=AxPnyEwAfTs&color1]

Помечтаем....

[/flashvideo]

[MAA]

olg66, 5 баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[pavel1962]

Новости мотоспорта ...Питер ЖЖЕТ!!