Юмор...:)

[Собака]

[Соучаснеца]

Кто-то любит купадзе, а кто-то не очень)))))))))

[Мадам]

у меня на другом форуме данная фотка была в теме Юмор вот с таким вступление)))))

 

Многие начинающие автолюбители интересуются, что такое ABS. Выражаясь языком википедии это система, предотвращающая блокировку колёс автомобиля при торможении (Antilock Brake System). Данное картинко ныже демонстрирует животного обладающего АБСсом (слева) и без него (справа).

Кто-то любит купадзе, а кто-то не очень)))))))))

 

[Собака]

Это не тебе я подал машину?

 

Помнишь эту объяву? Ну конечно же помнишь, ведь с её помощью ты стал обладателем не битого, не крашеного немца с мощным мотором… Хочу рассказать о твоем автомобиле немного больше, чем рассказал при продаже…

 

 

Раньше я думал что я- невъ***нный гонсчик, я глубоко ошибался, гонщик я въе**нный… Я немного не справился с управлением и чуть помял его (да ты не беспокойся, я не пострадал, на мне ни царапины). Все-таки хорошо, что машина была застрахована... плохо, что целой осталась только морда…

 

 

Но я не дорого на помойке нашел всё что нам с тобой было нужно !!! Отпилил немного отсюда, немного оттуда… Ты же не веришь в примету, что нельзя ставить запчасти на свою машину с битой? (На заднем плане Каенчик, для него я не устраивал фотосесии, но ты можешь радоваться тому что ты купил не самую убитую в Москве машину)

 

 

Я не пил 3 дня что бы всё точно рассчитать на калькуляторе – вроде как получилось, подогнал все части…

 

 

Всё это красиво сварил и для прочей надежности сварного шва залепенил скотчем...

 

 

И вот она стоит такая вся красивая и уже почти как новая…

 

 

Единственное что тебя может смущать это передняя стойка… Не знаю, как ты, а ей что то не доверяю… Как то сыкотно…

 

 

Помнишь ты говорил, что жалко что машина с таким мощным мотором не красная, т.к. красный – спортивный цвет… Так вот, спортсмен, поздравляю !!! Твоя водительская дверь внутри красная !!!

 

 

Кстати о цвете, несмотря на то что он не красный а офигительно синий он тебе понравился… Это я для тебя старался, я собрал все остатки красок которые у меня были и забуторил сей цвет. Я назвал его «Небо перед грозой»…

 

 

Затем покрасил её… Ты, кстати, внимания не обращай на сопли лака на заднем крыле, раз ты их не видел пока не прочитал сей пост, значит их никто не видит…

 

 

Всё это дело быстренько собрал (на фото обе машины – твои !!!)…

 

 

И вот она готова, и вся твоя !!! (Аккумулятор ты наверное поменял уже ??? Просто у меня его друг выпросил а тебе достался снятый с москвича деда, да не волнуйся, деду похрен – он в коме)…

 

 

ПыСы: Конверт с полным фото-отчетом о проделанной работе я положил тебе под обшивку в красную дверь, тебе всё равно обшивку снимать из-за хрипящего динамика (его нужно менять, я его продырявил нечаянно)…

 

[VAD35]

Путин вызывает к себе министра обороны.

- Сколько у Лукашенко дивизий?

- 4 дивизии, Владимир Владимирович!

- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.

- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на

Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

 

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!

- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

 

- Девчонки, выхожу сегодня из дому, а на заборе кто-то мое имя написал!

- Ничего себе у тебя имя!

 

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!

[Собака]

 

 

[Собака]

Офис. Разгар рабочего дня !!!

Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит :

- Валя зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС !

Она отвечает :- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЬІЙ ОТЧЕТ, может позже?

Шеф молча бросает трубку.

Секретарша думает

- Зачем я обидела шефа, лучше зайду.

Заходит и говорит

- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?

- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ...

[MAA]

Наглядная демонстрация работы АБС:

[Мадам]

MAA, смотри сообщения 6624, 6625)))))))))))))))))))

[MAA]

MAA, смотри сообщения 6624, 6625)))))))))))))))))))

 

упс....

[VAD35]

- У вас на тест-драйв можно записаться?

- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?

 

* * *

Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...

 

* * *

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

 

* * *

Пятилетняя дочка спрашивает:

- Папа, что такое секс?

Я немею, затем, тщательно подбирая слова, стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:

- Папа, ты глупый! Секс - это шесть. А севен - это семь.

[Alex McStan]

http://theuglydance.com/?v=bxuygaohjf

[NataLi]

В дороге неполадки так некстати,

Но что поделать встал автомобиль.

Водитель легковушку поддомкратил

И «аварийку» вовремя включил.

 

Открыл капот и возится с мотором,

Вдруг сзади оглушительный клаксон…

Сигналит «лексус», из него с укором

Блондинка смотрит ангелом. И он

 

Подходит сразу, в чём-то помощь может

Нужна ей. А блондинка говорит:

«Проехать я хочу, но …как… о, боже…?»

«Да, поезжайте, путь для вас открыт…»

 

«Ну, как открыт? Где ехать, поглядите?

Налево или вправо вдоль стены?

Вы поворотник правильно включите,

А то мигает в обе стороны».

[pavel1962]

Редкие виды выхухолей

Бздюхухоль - Трусливая выхухоль, склонная к «метеоризму».

Бляхухоль - Выхухоль с беспорядочными половыми связями.

Бухухоль - Выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

Впопухоль - Выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

Дохухоль - Богатая, самодостаточная выхухоль.

Дыхухоль - Выхухоль, страдающая одышкой.

Лихухоль - Лихая выхухоль.

Лохухоль - Излишне доверчивая выхухоль.

Ляхухоль - Польская разновидность выхухоли.

Мосхухоль - Московская разновидность выхухоли.

Нахухоль - Агрессивная выхухоль.

Нехухоль - Выхухоль, наделённая запретительными полномочиями.

Нихухоль - Незаметная, никакая выхухоль, почти и не выхухоль.

Нухухоль - Нетерпеливая выхухоль.

Опухоль - Жирная выхухоль.

Охухоль - Бестолковая выхухоль « без царя в голове».

Плохухоль - Плохая, негодная выхухоль.

Похухоль - Индифферентная выхухоль.

Пыхухоль - Выхухоль, обитающая в конопляных зарослях.

Сдохухоль - Мёртвая выхухоль.

Трахухоль - Выхухоль, кидающаяся, с явными сексуальными намерениями на всё, что двигается.

Тухухоль - Неприятно пахнущая выхухоль.

Тыхухоль - Фамильярно настроенная выхухоль.

Хохухоль - Украинская разновидность выхухоли.

Чмохухоль - Всеми отверженная выхухоль.

Яхухоль - Нескромная, хвастливая выхухоль

[Собака]

[Собака]

[Paulus]

[Dzimao]

не знал куда запостить

 

"писят тыщ мульонов" одной купюрой ))))

Изменено 25 августа, 2010 пользователем Dzimao

[Nic74]

Таки даже не мульонов, а "лярдов"...

Изменено 25 августа, 2010 пользователем Nic74

[NataLi]

10 последствий ремонта в вашей квартире:

 

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,

как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально

изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

[Alex McStan]

Ракетная часть. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:

- Товаpищи офицеры, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения?

- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.

 

 

-Для вступления в наш Ку-клукс-клан, вы должны убить шесть черножопых, и кота.

- А кота то за что (возмущенно)

-вы приняты без испытания

 

 

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?

- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

 

 

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...

С задней парты Вовочка:

- Б%%%ь... А я их нюхал...

 

Поступление в ВУЗ... - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

- Ну и я не знаю!

- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -

тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен

очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у

вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?

- Ну, наверное попробую списать.

- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это

невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не

забывайте, что у вас есть деньг. Ну так что?

- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.

Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?

- Эээ...

- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо

деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы

выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?

- Ну, что напишу, то и сдам...

- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой

работой!!! И отправлю на пересдачу!!!

- А когда пересдача?!

- Через год, дебил!!!

- А где?

- В жопе!!!!

- В смысле?

- В смысле бабки давай, козел!!!

- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...

- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!

Поздравляю!

[Alex McStan]

http://www.yapfiles.ru/show/120477/9253611...27ac99.flv.html

[Собака]

[Соучаснеца]

 

Фююююю.............. :bad:

[Nord]

В 2010 году в обиходе у россиян появилось две новых фразы :

"потеплело до -15" и "похолодало до +30"