Юмор...:)

[Соучаснеца]

Жарааааа..............

[Собака]

Метрдотель делает замечание официантке:

- Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.

- Да. Но я получила с него за семь.

 

xxx:Давай покрасим холодильник в черный цвет!

yyy:Ммм что бы он, будучи похожим на большой шумящий гроб, оправдывал исходящую от него вонь? Кстати о мертвецах ты уже выкинула свой боршик?

xxx:Нет, моим недельным котлеткам будет одинокоооо...

 

Разговаривают двое:

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

 

- Кто более привередлив — мужчина или женщина?

- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

 

Бабушка внучке говоpит:

-Отгадай загадку. Два конца, два кольца...

-Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!

 

SMS-ка жене:

"Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами,измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги.Через час обещали отпустить.

 

- Папа, а чем занимались пионеры?

- Ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...

- Как бомжи, да?

 

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- Дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

 

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.

Замполит:

- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?

Курсанты:

- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.

Замполит, негодуя:

- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

 

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!

А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

 

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.

В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

[Собака]

[Kryakva]

[Собака]

[Заклепыч]

[Собака]

Лекция по сексологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие? Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[Собака]

[NataLi]

 

 

[Собака]

[PrettyGirl]

- А за что твоего Вовочку выгнали из элитной школы?

- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства детям велели разучить какой-нибудь звук издаваемый животными.

Ну, мой Вовочка со своим папашкой решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой.

Мой Вовочка всю ночь не спал - репетировал, а утром с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: А я выпью.

Изменено 19 июля, 2010 пользователем PrettyGirl

[Yushechka]

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!

А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

[pavel1962]

Реальные профессии ))

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ

ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями)

 

Агроном аэродрома (нa хpeнa??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на

боковую...)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ

(сильно!)

Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)

Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам

"Иногда")

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского

спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко

агента-то...)

Машинист холодильника (дальнего следования?)

Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы

выбрасывать?!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут

иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия,

однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на

раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я-то думал, что это корабль...)

Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (посылает точно и по адресу)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает)

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта...)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских

племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот

зачем?...)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (внушает!)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

 

 

Автоматчик вязальных автоматов (а вы все калашников)

Аппаратчик варки утфеля (нафиг кому нужен несвареный утфель)

Бланшировщик (бланш под глазом ставили? Вот это он)

Боец скота (какая то новая армейская должность)

Боцман береговой (ну не взяли боцмана на корабль)

Брынзодел (это понятно, но зато как звучит)

Водопроводчик доменной печи (а обычные сантехники еще жалуются)

Выгрузчик пыли (вот как надо звать уборщика)

Вызывальщик локомотивных и поездных бригад (без него ни один поезд бы не поехал)

Газоспасатель (представитель газпрома на Украине)

Гибщик судовой (крутой чел, корабль целиком не всякий согнет)

Голлендорщик

Грохотчик-шуровщик (горохочет)

Дверевой

Долотозаправщик (чем интересно он его заправляет или куда)

Забойщик на отбойных молотках (на наркоте сидеть теперь не модно)

Заварщик изоляторов (чтоб зэки не сбежали)

Заготовщик резиновых изделий (интересно использованных?)

Заливщик кокса (я думал его нюхают)

Изготовитель игровых кукол (вот кто делает резиновых женьщин)

Изготовитель камышовых матов (ну да когда по густым камышам прешся стандартных матов иногда не хватает)

Изготовитель пробок (на центральной улице по тормозам и в магазин)

Изолировщик колец (Горлум)

Испытатель колец (ну, а это уже Фродо)

Испытатель на герметичность (садят его в новую подлодку …)

Испытатель резиновых изделий (видели надпись протестировано)

Крепильщик мандрен (мандрены они такие, постоянно падают)

Ломщик пода (пода и так на всех не хватают, а тут еще и этот)

Мацератор

Машинист вагоноопрокидывателя (хорошая работа)

Машинист вырубально-упаковочного агрегата (по башке -> вырубил -> упаковал)

Мездрильщик шкурок кроликов (За что же так бедных кроликов)

Миксовщик (Yo, Dj come on)

Набивщик одонков (букву П наверное пропустили)

Обмазчик заслонов

Обмазчик ковшей

Обмазчик листов и труб (м чем эти 3 кореша все обмазывают?)

Оператор обрубного отделения (захотел в хирургию, а тебя туда)

Оператор по искусственному осеменению животных и птицы

Опиловщик черни (вот, что с чернью делают после заготовки)

Отжимщик воздуха и влаги из камер (Гестапо)

Отжимщик массы (Качок)

Генеральный директор генеральной дирекции (блин, и ведь не поспоришь)

Директор дирекции

[melting ice]

> Можно ли назвать дураком человека , который в анкете, в графе с надписью

> "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

>

> Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие

> половинки и заставляют тебя сомневаться.

>

> Желание девушки: это закон!!! желание парня: это статья!!!

>

> Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить... мы же "гордые и

> взрослые",но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается

> "пьяный тариф", ведь номера из памяти не удалишь никогда.

>

> Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

>

> У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.

> Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я....

> она..... и Дмитрий Анатольевич

>

> Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...

>

> Ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести

> все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от

> телевизора....))))

>

> Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали

> так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на

> похоронах=)))

>

> Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не собиру из

> них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду...

>

> Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!

>

> Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,

> остальные лыжники одеты немного теплее...

>

> СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

>

> Косметика смывается - шоу начинается! Ха-ха!

>

> Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему

> единственному", пять штук...

>

> Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.

> -Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит...

>

> Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко

> и ты стонала целую неделю! Твой Грипп.

>

> Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".

> Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для

> данной операции".

>

> Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово.

> Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

>

> Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

>

> Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают

> вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я покарманам

> распихаю!!!???"

>

> Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает

>

> В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу. - Прощаю =))

>

> Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК!

>

> Наглость - это бежать навстречу паровозу и орать:'Задавлю!'

>

> Я-блондинка!!! А у тебя какое оправдание???

>

> И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!)

>

> - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это,успокоиться надо. Может

> тебе съездить куда-нибудь?? В челюсть, например?

>

> Я добрая?!да у меня просто зла на всех не хватает!!!

>

> Продается нервная система в отличном состоянии,заводится с пол оборота

>

> милый..когда будешь биться головой об стену из за того,что потерял

> меня,ради Бога..делай это тщательней!!

>

> Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам

> выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке

>

> Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

>

> Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с

> воображением!

>

> Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... -

> могу отомстить, забыть...снова отомстить....

>

> Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...

> Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

>

> Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

>

> Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" .

> Долбаный Т9....

>

> твоё нечего одеть уже некуда складывать

>

> не каждый козел может испортить настроение - а только самый любимый!!!

>

> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

>

> вот почему всегда, когда идешь такая вся красиваЯ, проходишь мимо

> компании красивых парней, обязательно спотыкнешься обо что-нибудь или

> упадешь!!!!!!!!!!!!!!!

>

> Женщине не нужны слова "сейчас". Ей нужны ДЕЙСТВИЯ НЕМЕДЛЕННО!

>

> Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучаетодин и тот же вопрос

> - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

>

> Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих

> косяках и угорать над ними

>

> Тянусь за знаниями.Знания в панике разбегаются)

>

> Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так иполучилось.Толк

> вышел, бестолочь осталась

[C4-alex]

Дневник ПОТЕЮЩЕГО москвича )

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...

8.19 Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.

Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не

"Газпром" на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":

продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе.

Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что - то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ..............

[pavel1962]

Задачка от Блондинки:

Я у тебя взяла100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.

Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.

Купила две шоколадки по 10 рублей. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня две шоколадки.

Итого 140! Где 10 рублей???

[inn-keeper's wife]

я блондинка... куда делись 10 рублей?

[pavel1962]

я блондинка... куда делись 10 рублей?

 

А они были?

 

Считаем вместе:

Получено 100+50=150.

Потрачено (покупки, потеряно, отдано) 100+20+30=150.

 

ВСЁ!

[inn-keeper's wife]

 

 

 

почему нужно спать в пижаме

 

подход к решению вопросов с соседями

 

 

 

 

 

А они были?

 

Считаем вместе:

Получено 100+50=150.

Потрачено (покупки, потеряно, отдано) 100+20+30=150.

 

да, видимо фраза о не путать теплое с мягким появилась неспроста :)))

[Yushechka]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

[VAD35]

1) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе...

2)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!...

3)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей...

4)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30...

5)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!...

6)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!...

7)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам...

8 Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!...

9)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!...

10) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!...

11)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!...

12)Только наши лифты - еще и туалеты!..

13)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!...

14)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...

15)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...

16)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...

17)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой...

18)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»...

19)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет...

20)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...

21)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые...

22)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»...

23)Это для нас лужи - по щиколоту, море - по колено, а океан- по …

24)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...

25)Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток...

26)Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!...

27) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!...

28)Это у нас единица измерения пива-ящик!...

[pavel1962]

Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился

спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем,

что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение,

«ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего

индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и

могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур

или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами,

как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и,

увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут

собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»?

 

Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.

 

«-- Откуда пришло ваше судно?

-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

-- Отвечайте прямо на мой вопрос!

-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие

в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

-- Два пистолета Макарова.

-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

-- Каких, женский половой орган, пальцев?

-- Ваших.

-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление

и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется!

Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!

-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить,

продажная женщина!

-- Где вы взяли эти пистолеты?

-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

-- Из мужской –половой-орган-одки!

-- Из Владивостока?

-- Из мужской –половой-орган-ока!

-- Вы так и будете неясно выражаться?

-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

 

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но

его ждет очередное разочарование:

 

«-- Ваше семейное положение?

-- А?

-- У вас есть семья?

-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых

калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина,

никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

 

А вы говорите, «загадочная русская душа». Сложно, конечно, разобраться, что появилось раньше, «загадочная

душа» или «загадочный язык», но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить на спецкурсах

русский не по Достоевскому, а по Сорокину. А в не менее загадочном украинском может помочь разве что Лесь

Подервянский.

[DASHir]

Способы понравиться ГАИшникам

 

Способ 1. Милицейские машины

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

 

 

 

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

 

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

 

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.

Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

 

Способ 5. Правила хорошего тона

ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

 

Способ 6. Проверка документов

ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

 

Способ 7. Идентификация личности

ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

 

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

 

Способ 9. Оплата штрафа.

Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

 

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

[Kryakva]

[Собака]

http://smotri.com/video/view/?id=v1483719b835