Юмор...:)

[VAD35]

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит:

- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне ваняет...

Ну мастер посмотрел салон, капот и говорит:

- Вроде всё нормально... Давайте я с вами проедусь посмотрим.

Ну едут они, блондинка жмет под 200 на красный, по тратуару, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:

- Ну что, чувствуете???

- Я не чувствую я в этом сижу.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом

поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже

ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова

ёлка... ну и перевернулась, на хрен...

Гаишник:

- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Тётка:

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

--------------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:

- Сто рублей.

Мужик:

- А если вместе с женой?

Таксист:

- Сто рублей.

Мужик поворачивается к жене:

- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

[Paulus]

[skart]

не помню - было ли раньше...

[Соучаснеца]

Мне вот это с башорга прислали, понравилось :))))))))))

 

Цитата #407206

 

designchief: а вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово

designchief: job is done, в смысле )

[VAD35]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

- Скажи, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

- Да. - ответила женщина.

- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

[ТЮСИК]

VAD35, :( ацтой

 

:):):)

[Собака]

[ТЮСИК]

Собака, это надо в юмор про котов

[Юленька]

http://seopult.ru Нажмите 3 раза на букву “О” и "U" в логотипе

 

:good: :taunt: :taunt: :taunt: :taunt: :taunt: :comando:

[VAD35]

Финских туристов везут на УАЗике по российской дороге. Машину подбрасывает, пассажиры со всей дури стукаются об крышу. Один поворачивается к другому, почёсывая свежий ушиб:

- О, этто была колдоёбина.

- Неет, этто выебина!

[Соучаснеца]

[soklalex]

 

 

Застолбил местечко:))

[Заклепыч]

CD и не DVD меня до белого каления

[Собака]

[Муромец]

Вспоминая «Титаник»

Случай этот я наблюдал лет двадцать назад. Еще при развитом и загнивающем. В районе станции московского метро им. Вл. Ил. Лен. «Каширская».

Ранняя весна, наконец, вступающая в то, что вы подумали, наделала кучу водоемов на проезжей части, в просторечии называемых лужами. Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке. В это самое время подъезжает автобус. Тонкость ситуации заключается в том, что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хоть и хотели быть ближе к чуду, сотворенному в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна.

Вынужденная вежливость.

Открывается дверь, и мужчина, дотоле сжатый соотечественниками, хочет, наконец, от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти ее на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой…

То есть: «бульк» и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузырьков…

Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) ошарашено затихает. Затем с главного героя, сыгравшего в «Титанике», внимание переносится на тетку, которая должна была выходить следующей, и так, же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому ее понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка матерится, упирается - не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом попутчики кричат и пихаются…

В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно спокойно становится на пяточки и идет себе по воде. Видно, что с человеком все хорошо, только мокрый он, глаза у него (как бы это помягче?) блюдцеобразные. И матерится страшно. Люди на остановке расступаются, пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик утонул насовсем, заинтересовавшись возвращением утопленника к живым и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров мощного объединенного пендаля.

Со стороны выглядит так, как будто автобус выплюнул толстую болоньевую сардельку. Дама летит рыбкой-ласточкой, плюхается в водоем, создавая кучу брызг… Водила автобуса, понимая, что вследствие этой сцены (которую он наблюдал, вероятно, в зеркало) в воздухе сгущаются тучи, закрывает двери и отчаливает.

Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой, вытесненной по закону Архимеда упавшей теткой, бегут за автобусом вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать.

Тетка встает, но материться уже не может. Зато устраивает небольшую битву с оставшимися.

Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся.

Приезжает «Мосводоканал»… и ставит решетку ливневой канализации на место.

[pavel1962]

Перлы

 

Друг редактирует и корректирует статьи и письма в одном автожурнале. Дал он мне почитать перлы, авторы со всей нашей необьятной, орфография, пунктуация и отсутствие кавычек сохранены.

- Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей.

- В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет

- Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать руками

- надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того чем вы работаете

- у этого реле вообще очень наглое соединение

- саморез ничего не режет - он жует металл

- ржавчина скакала по всей машине

- если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины, вам станет жалко пружины подвески

- в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн

 

- фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже работает, а если кому-то надо?

- можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и интереснее

- после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами

- для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны: монтировка, зубило и молоток

- меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой выхлопная система

- живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и сиденья, и двери лишние

- я три часа стоял в вонючем потоке

- гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует если не остановлюсь

- если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у нее нет багажника

- автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в какую-нибудь коробку

- водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы

- ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен

- те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института, туда других не берут

- если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку антифриза, ведь собаки любят сладкое

- налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный насос

- проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20 киловольт всетаки

- чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых

- в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать сразу с трех сторон

- сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго смеялись

- каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня такого уже года два не было.

- забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне свет не горит

- если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное редко выходит на дорогу

- в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало

- у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области работает со збоями и чихает

 

 

©пер здесь

[Paulus]

[Paulus]

[Заклепыч]

Всякое авто должно трогаться по разному ©

 

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика.

 

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт.

 

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты.

 

Зубило - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед.

 

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать.

 

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже.

 

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ ещё раз в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти Сааб ……

 

НИВА - взреветь мотором (чихнув два раза), с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, …………..поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав Сааб ещё раз, пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

 

ОКА - на полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за Ауди, согнав ее потом из левого ряда.

 

УАЗ - гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, Сааб, Ауди... и думая: "Я знаю короткую дорогу... вот только масло долью..."

[Собака]

[Заклепыч]

Дневник блондинки-автолюбительницы ©

 

9:17 am

Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.

Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

 

Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am

Долго искала багажник . Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

 

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am

Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит.

 

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm

как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.

Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.

Кажется, это были не габариты...

 

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am

НЕ спала всю ночь . Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.

Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

 

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am

А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

 

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am

Весь вечер шила красивый белый бантик на антеннку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

 

11:37 pm

Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.

Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.

В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

 

Friday, April 30th, 2004 9:18 am

скучная история про стояночного хоббита.

Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

 

10:25 am

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

 

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am

Выезжаю на мойку . Доставлю радость трудящимся в день их

солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

 

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am

С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.

Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

 

11:16 am

здесь есть люди с медицинским образованием?

Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку

мозга - мир станет добрее это окупится?

 

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm

Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,

но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

 

Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm

Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели

мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.

Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

[Давид Тодуа]

Не знаю,наверно боян, но я валялся долго под столом...

http://www.youtube.com/watch?v=I_5D3U8eTKc...eos=6Tl341cNcRo

[PrettyGirl]

 

[ТЮСИК]

PrettyGirl, а картинки со снегопадом и -25 у тебя нету???

А то че-то +32 в квартире не сексуалит.

 

 

Только что у магазина Виктория, чья парковка по совместительству стала парковкой Газпрома.

Мужик на пафнайдере раскарячился на весь проезд на парковку. Я поворотником даю понять, что мне надо повернуть. На что мужик разводит руками. Я открываю окошко предвкушая, что сейчас с улицы меня обдаст жаром, и вежливо прошу его немного пододвинуться. На что слышу ответ "Вы прекрасно можете тут проехать". У меня нет не малейшего желания проскребаться в узкий проезд, рискуя низким клиренсом снести камень тротуарный. За мной встает еще одна девушка на такой же мазде3спорт, тоже указывая направление своего движения. На мои просьбы о подвинуться ответ "Это вы, девушки, никогда не можете проехать...!" Девушка открывает окно и орет ему - "Это вы, мужики (В интонации мужики=козлы) никогда не можете свои маленькие письки правильно воткнуть. Убирай свою тачку!"

Я будучи очень неуравновешенным человеком в таких ситуация молчала. Мужик начал обзывать девушку не хорошими словами, ярко жестикулируя и пиная колесо своего авто. Я сижу смеюсь. Вдруг "БУУУУМ" Девушка, на нисанмикра удачно распарковалась прямо в заднюю дверь пафнайдера. Мужик сразу даже не понял что произошло. Пока они пытались сообразить, мы кортежем мазда3 проехали на парковку, плотненько встав рядом, чтобы еще были места для парковки. Вернувшись из магазина, услышали от мужика извинения и перед нами и перед дамой на микре. Типо что он не хорошо поступил и что обзывался. Девушка на мазде3спорт оказалась бойкой и слегка мужловатой. Она ответила дядьке, что писька его станет больше и умелее, если он вместо танка купит себе матиз. Я продолжала хохотать.

[Paulus]

Я продолжала хохотать.

 

Я плакалЪ..)))))

 

За литературное изложение, достойное высоких похвал, зачет!))