Юмор...:)

[VAD35]

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.

- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.

- Я! – честно признался Ваня.

- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.

- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.

- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.

- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.

- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.

- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.

- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.

- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.

- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.

- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...

- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.

- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.

- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня

- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?

- И что? – не понимал таки Папа.

- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?

- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!

- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.

- Но вы же взяли сливу!

- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!

- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.

- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?

- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!

Тут вошла Мама и сказала:

- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.

- Ой. – сказал Папа.

- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.

- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

[Собака]

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается…

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

 

 

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?

- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

[cMexx]

skart, хех.... поплакать)

[Alex McStan]

Герман Греф о новейшем оборудовании канала…

[Заклепыч]

 

[Геолог]

Вот чего нашел, улыбнуло) Сам с такими перлами сталкивался) http://www.yaplakal.com/forum7/topic232173.html

[olg66]

Байка июньская, короткая, но абсолютно правдивая:

Трехлетнего петербуржца впервые привезли на лето в деревню.

Он увидел курицу и радостно закричал: «Привет, попугай!»

[Airborn]

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.

- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.

И оба других генерала воскликнули:

- Вот это было действительно ХРАБРО!

 

 

========================

 

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла"!

[Nic74]

- как по русски будет "примите к сведению"?

- "учти, бля!"

[Daunus]

 

- Человек человеку - друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?!

***

Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.

***

- И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется!

***

- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него ... в ведро не помещается.

***

 

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.

- Ну извините, доктор, лучше я не могу.

***

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

***

- Кто там?

- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...

***

- Все люди как люди. А я - красив как Бог!

***

- "Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.

***

- Скажите, как найти Площадь Ленина?

- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

***

- Скажите, а пирожки у вас свежие?

- Нет, с мясом.

***

- Доктор, я жить буду?

- А смысл ?

***

- Девочка, ты отличница?

- Hет. Я yдовлетвоpительница.

 

***

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...

- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

 

[Cleopatra]

[Каток]

Этот 2CV "Picasso" уже где-то был на нашем форуме, годик-другой назад.

В "Тюнинг С4... ", что ли?

[Бес]

Маслице никто не желает помэнят?

 

[Собака]

Свадьба шик ! :D

 

http://ottenki-serogo.livejournal.com/181147.html

[Геолог]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

- Я ролик на телефон снял.

- Скачал книжку.

Изменено 29 июня, 2010 пользователем Геолог

[Собака]

 

[Airborn]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:

- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

[Собака]

[Airborn]

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

[Airborn]

Секрет бороды Онотоле раскрыт!

http://proidemtes.livejournal.com/113528.html

[Алeкс]

 

Утро каждого из нас )))))))))

[VAD35]

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.

- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.

- Так почему же ты сразу не закричала?

- Я подумала, это ты, пока он не начал во второй раз...

 

***

- В жизни нет ничего вечного.

- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,

потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со

своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

 

***

За отрезок времени в плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров.

Вопрос: есть ли совесть у граждан отдыхающих?

[Элана]

может было уже.

 

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки для школьного маскарада.

Утром, примерив папин наряд у зеркала, дочка поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

 

фото костюма канарейки:

 

В школу они ехали молча, в школе ребенок понял, что костюм канарейки не самое страшное, что можно было сделать.

 

 

Домой возвращались в тишине.

[Paulus]

[Airborn]

Сильно не пинайте, если это было.

 

 

 

- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.

- Салют, мой афроамериканский друг.

- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!

- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?

- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".

- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????

- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?

- Нет.

- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.

- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить????

- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.

- Ахренеть.

- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.

- Вау!!!

- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.

- Я в шоке нах!

- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!

- А чего это за два ящика на капоте?

- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.

- А вот это че за хрень???

- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.

- ???

- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.

- Еще и в салоне чего-то сделали?

- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.

- Где же?

- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?

- Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....