Юмор...:)

[olg66]

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

 

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...

Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

 

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

 

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с

мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

 

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж

приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

 

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

При этом он все время упоминал использованную пешеру матери коллеги.

 

Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

 

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню

 

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата

пропита, но завтра 8 Марта.

 

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

 

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...

Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

 

"Я проверялась, вы больны не мною!"

 

Между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

 

На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

 

В. Черномырдин - это текстовый Сальвадор Дали.

 

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

 

Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

 

Если у блондинки волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.

 

Ваше устойчивое бессмысленное и беспринципное перекручивание очевидных фактов вынуждает признать Вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе-бе!!!

 

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

 

Младший брат Цезаря мог одновременно делать три вещи – завидовать, плакать и донашивать вещи.

[Собака]

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- Мне самую лучшую девушку! "

Хозяйка:

- 100долларов.

Студент деньги посчитал - всего 25

- Тогда брюнетку

- 80 долларов.

- А рыжая сколько?

- 60 долларов,

- А в попу сколько?

- 40 долларов.

- Ну а миньет тогда сколько?

- 30 долларов.

Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:

- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.

Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого ч...н в левую и правую руки и говорит:

- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

 

 

 

Девушки pазговаpивают по телефону:

- Что сейчас делает твой муж?

- Лежит в постели. У него - тpидцать восемь с половиной.

- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!!

 

 

 

 

Муж:

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

[hoha2006]

Пример аутотренинга: "...я не пукну, я не пукну....я не пукну...ПУК! это не я, это не я...это не я"

[Заклепыч]

 

 

 

 

[Собака]

[olg66]

[cMexx]

[Гаррич]

cMexx,

Это надо было в раздел "Про сиськи" - народ очень жажден новых фото

[Nier]

Мерседес обманул смерть. Реклама

http://www.youtube.com/watch?v=XJM8DlbT9dk...player_embedded

[Гость miannik]

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

[Мадам]

Мерседес обманул смерть. Реклама

если честно - ожидала большего и более эффектного)))

[olg66]

[olg66]

История об элеутерококке

В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.

Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.

Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение"

[pavel1962]

"кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение"

 

 

Также существует интересная легенда-анекдот, согласно которой NASA потратила миллион долларов на разработку специальной шариковой ручки для невесомости, а русские применили в космосе карандаш. Эта «притча» обычно приводится в качестве иллюстрации рационального подхода к решению проблем.

[Uspenie]

olg66, у мня такая книженция тоже где-то лежит.

[Шуруп]

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:

- Вышли денег на дополнительные процедуры.

- Продай что-нибудь, и вышли срочно.

- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.

Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.

- Высылаю деньги с дополнительных процедур.

- Высылаю деньги, купи то, что продала.

- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

 

 

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

[Шуруп]

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

[Гаррич]

http://www.youtube.com/user/horseattack#p/...l/0/zX09WnGU6ZY

[VictorC5]

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=6fC65sy9tzY]Супер пефоманс![/flashvideo]

[Шуруп]

Вот :

http://fishki.net/comment.php?id=70520

[Собака]

[Paulus]

[Заклепыч]

*Новое - это хорошо забытое старое...

*МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.

*МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.

*СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.

*ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.

*ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.

*ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.

*ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.

*ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.

*ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.

*ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное.

*СВОЕ - это хорошо украденное чужое.

*ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.

*КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.

*ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

*ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.

*РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.

*НОВО РУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.

*РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.

*ЖЕНСТВЕННОЕ - хорошо расслабившееся девичье

 

***********************************************************

Две блондинки разгадывают кроссворд.

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.

Oбе молчат, через паузу одна выдает:

- Лось!

- Почему?

- Ну ведь сахатый.

- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.

- Сама дура, растение, что ли?

- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...

Помолчала немного и добавила:

- Сумчатые.

- Идиотка, обезьяны чего, не животные?

- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.

Опять помолчали, потом:

- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?

- Ладно, пиши лося, потом проверим.

 

********************************************************

[LUK]

Ну как обычно, я про ралли. Сорри заранее, немного нецензурно.

 

 

Пы.Сы. Будете смотреть, обратите еще внимание на скорость на спидометре.

[Alex McStan]

Ну как обычно, я про ралли. Сорри заранее, немного нецензурно.

 

 

Пы.Сы. Будете смотреть, обратите еще внимание на скорость на спидометре.

 

 

[:IIIIIII:]