Юмор...:)

[Собака]

[Заклепыч]

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально ©

 

— Откуда пришло ваше судно?

— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

— Отвечайте прямо на мой вопрос!

— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!

— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

— Два пистолета Макарова.

— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

— Каких, в женский половой орган, пальцев?

— Ваших.

— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!

— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!

— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

— Где вы взяли эти пистолеты?

— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

— Из мужской–половой-орган-одки!

— Из Владивостока?

— Из мужской–половой-орган-ока!

— Вы так и будете неясно выражаться?

— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

 

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

 

— Ваше семейное положение?

— А?

— У вас есть семья?

— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!

— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

[olg66]

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

[Заклепыч]

Вынос мозга

Изменено 21 мая, 2010 пользователем Заклепыч

[Заклепыч]

Цитаты из протоколов суда по разводам

 

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности.

[Paulus]

Изменено 22 мая, 2010 пользователем Paulus

[olg66]

 

 

[NataLi]

 

[olg66]

Украина сегодня...

 

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...

- Сыночек, что там написано?

Сыночек с детской непосредственностью читает:

- ТОМУ ЩО ПIДЕР...

Маршрутка лежит...

Мамаша в ужасе, упавшим голосом:

- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.

Hа что сыночек выдает гениальную фразу.

- А что от этого меняется???

... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

[NataLi]

Black-cat.in.ua

[Пегас]

Собака,

Убедительная просьба.

Вы очень любите постить всякие флешки. Я не говорю уже о том, что часто они не только НЕ смешные, а скорее часто пошлые.

Да бог с ними.

ПЛИИЗ!!!!

НЕ ПУБЛИКУЙТЕ из прямо в окне сообщения, а просто дайте ссылки с комментами!!!

Объясняю!

На работе у меня лично инет с радиодоступом - трафик конкретно дорогой. Я не могу просмотреть даже чужие сообщения пока Ваши "остроумные" флешки не загрузятся!!!

Уважайте других!

ЗЫ

Дома у меня нет проблем - анлим на 7 Мб решает любое видео.

Заранее спасибо.

Есличо - буду жмакать "пумпочку ЖАЛОБА" )))

Изменено 23 мая, 2010 пользователем Пегас

[pavel1962]

Собака,

Убедительная просьба.

Вы очень любите постить всякие флешки. Я не говорю уже о том, что часто они не только НЕ смешные, а скорее часто пошлые.

Да бог с ними.

ПЛИИЗ!!!!

НЕ ПУБЛИКУЙТЕ из прямо в окне сообщения, а просто дайте ссылки с комментами!!!

Объясняю!

На работе у меня лично инет с радиодоступом - трафик конкретно дорогой. Я не могу просмотреть даже чужие сообщения пока Ваши "остроумные" флешки не загрузятся!!!

Уважайте других!

ЗЫ

Дома у меня нет проблем - анлим на 7 Мб решает любое видео.

Заранее спасибо.

Есличо - буду жмакать "пумпочку ЖАЛОБА" )))

 

Не согласен - такие сообщения в приват!

[Пегас]

Не согласен - такие сообщения в приват!

 

Это, вообще-то касается всех, то постит сюда.

Просто уважайте других :pardon:

ЗЫ

Еще пример. На даче я тоже читаю конфу, только через мобилу как модем и на нотике. Куда проще дать ссылку и дать возможность посмотреть при желании, чем навязывать трафик ))

Или Вы считаете что http://citroens-club.ru/forum/index.php?s=...st&p=415643 является юмором?

Тогда Вам к Петросяну - вместе с Собакой

Изменено 23 мая, 2010 пользователем Пегас

[olg66]

[olg66]

 

антикризисный поросенок

[-Mbl111eLOVka-]

поддерживаю про тяжёлые картинки. У меня на работе ооооочень медленный инет. Эти гифы мне его вешают намертво...

[Леха С2 VTS]

У меня на работе ооооочень медленный инет.

 

:secret: может ну его нафиг, такую работу?

[olg66]

Вопрос: Какое сходство между шинами Good Year и 365-ю использованными презервативами?

 

Ответ: 365 использованых презервативов это настоящий Good Year!

[Alex McStan]

Парень с ведром залез на е...кх: http://fishki.net/comment.php?id=69930

[olg66]

Реальные цитаты

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

 

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

 

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

 

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

 

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

 

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

 

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

 

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

 

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

 

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

 

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

 

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

 

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

 

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

 

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

 

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

 

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

 

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

 

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

[Собака]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[olg66]

народный инструмент

 

[Пегас]

Собака,

Вы не понимаете когда Вас просят?

Ведь и причину я объяснил.

[Paulus]

 

[Заклепыч]