Юмор...:)

[Заклепыч]

 

 

 

 

 

[Соучаснеца]

Дворник зачееетный:)))))

[Собака]

Собака, - а камеру заднего вида не установлена случаем?

 

Не, камеру не заметил :acute:

[Собака]

[Собака]

А это не совсем юмор, это наша реальность !!!!!

 

[NataLi]

 

 

[NataLi]

А как зеваете ВЫ?)))))))

[NataLi]

[Собака]

[olg66]

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=aCNSWwAJNZE]

Не юмор, но настроение поднимает!

[/flashvideo]

[Собака]

Прикольные Окна :)

 

!

[Гаррич]

Прикольные Окна :)

 

!

 

Действительно прикольные...

 

Цена очень интересует ;-)))

[Собака]

А вот как их делали и из чего...

 

[Заклепыч]

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

 

****************************************

Из официальной переписки одной нефтяной компании:

Вот новая форма заявки. Заявки созданные в старой форме, приниматься не будут.

Специально для бригады 1304 – заявка – это такая белая бумажка, на которой написано, что вам надо… (делается на компьютере, компьютер похож на телевизор, только картинка не движется, печатается на принтере, он похож на печатную машинку, только пальцами давить НИЧЕГО не надо)

И, бл@дь, хватит отправлять машину с флешкой за 100 км, присылайте все по электронной почте!!!

 

*******************************************************************

- Такси "Рено", здравствуйте!

- З-здравствуйте! - поприветствовал диспетчера пьяный голос - мне эту, машину надо.

- Скажите, пожалуйста, адрес.

На заднем фоне слышатся диалог:

"А че спрашивает?"

"Адрес говорит надо!"

"Дак мы в лесу, тут фигня, нема адресов"

- Слыхала, адресов нема. В лесу мы, понимаешь?

- Назовите ориентир, к которому можно будет послать машину.

- Ориентир? Это... медведица. Большая которая.

- Большая медведица? Это кабак? - удивленно переспрашивает диспетчер.

- Б^я, ну что за пространственный кретинизм! Это небо, ты меня понимаешь? На небе Большая Медведица. Мы четко под ней.

 

************************************************

Надлюбил и бросил...

 

************************************

- Я знаю, как по английски будет "блюдо мира".

- Pеаsе Dish?

- Да нет, говорю же тебе, что знаю!

[Tagrai]

[Соучаснеца]

Вычитала Вот Тут выражение

толстый черный напряг

Сижу ржу уже полчаса, фцитатнег, блин!:))))))))

(хм...вроде не пили седня...)

[EvgAllKor]

Помните:

бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.

 

Клиент звонит в поддержку Apple:

- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?

- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.

- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

 

Парашютный инструктор - новичку:

- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.

Проходящий мимо опытный прыгун:

- Ага, уйдёт... в брюки!

 

- Девушка, сколько вы весите?

- Это секрет.

- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

 

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.

- Да? И чем всё закончилось?

- Сексом.

- Как так? Там же вроде все утонули?

- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

 

Однажды в девяностые мэр спросил у своего зама:

- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.

- Элементарно - кольца, будем использовать кольца.

 

- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.

- Почему?

- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.

 

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

 

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

 

На сайте знакомств:

"Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!"

 

Российскими филологами запердолен компьютерный вирус, не позволяющий использовать в интернете грубые и некрасивые выражения.

[Собака]

[inn-keeper's wife]

вот такое нечто было замечено на КАД :))

 

 

P.S. ура! научилась вставлять маленькие картинки :)

[Airborn]

- Я все бросил: и пить, и курить, и жену!

- А жену-то зачем?

- Не заслужила она такого счастья!

 

===============

 

Встречаются 2 друга после буйного вечера. Один другому говорит:

- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

 

===============

 

- Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

 

===============

 

- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть.

 

===============

 

Столяр в хозмаге

- Гвозди 5-дюймовые есть?

- Нет.

- А 3-дюймовые?

- Тоже нет.

- Bерно товарищ Ленин говорил: "Революция, и никаких гвоздей!"

 

===============

 

- Сынок, а я тебе котлеток нажарила!

- Ммм, вкусно. Как Орбит "Сочная Котлета"!

[Nic74]

из разговора в провинции:

- как же много пьют москвичи!

по радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

[Собака]

[Aline55560]

У чабана спрашивают: "Сколько у тебя баранов в стаде?" . Он отвечает: "Двенадцать. А один вечно бегает туда сюда - не могу его посчитать".

-----------------------------------------------------------------

Легенды и мифы древней Греции. Мини-пьесы.

ПРОМЕТЕЙ

Прометей: Кто это там летит?

Орел: Я

Прометей: Кто я?

Орел: Орел!

Прометей: Зачем прилетел?

Орел: Печень твою клевать.

Прометей: Ну, клюй, пернатый!

Орел: От клюя пернатого слышу!

------------------------------------------

ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!

Пенелопа: Аюшки…

Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?

Пенелопа: Платьице шила…

Одиссей: А почему мужиков полон дом?

Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то…

***************************************************

"- Что надо сделать, чтобы у женщины загорелись глаза?

- Посветить ей фонариком в ухо".

****************************************************

Мужик продаёт петуха. Говорит: "Покупайте моего петуха! Такого петуха вы больше нигде не найдёте! Кур топчет, утей топчет, нутрий топчет, свиней топчет, козлов-баранов тоже топчет... "

Прохожий- "Мужик, да если у тебя такой петух, почему ты его продаешь?"

"Так я, - отвечает, - когда в курятник захожу, он и на меня коситься начинает."

****************************************************

Гиви возвращается домой. Он в печали. Гиви только что объявили, что результат урологического анализа указал на беременность.

Тут в окне появляется его друг Гоги.

Гоги – Гиви, Гиви поднимайся! В шахматы поиграем!

Гиви – Всё. Спасибо. Доигрались.

****************************************************

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомо-бильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

***************************************************

Комадир экипажа:

-Диспетчер, диспетчер!!!! Борт 217325, теряем высоту, приборы отказали, бензина в баке нет!!!!!!!!!!

-Чего ты орёшь? Вычёркиваю.

Изменено 6 мая, 2010 пользователем Aline55560

[Airborn]

Хочешь "красный диплом"? Найди 8 рублей, и он - твой!

 

P.S.: Сам сделал фотку на почте.

[Svyatoslav]

Хочешь "красный диплом"? Найди 8 рублей, и он - твой!

 

P.S.: Сам сделал фотку на почте.

 

На ЕГЭ можно даже не приходить!!! :haha: