Юмор...:)

[cMexx]

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…

И только лишь трезвость не пахнет никак.

[Tagrai]

cMexx, красивый стих, держи первую "спасибку"! :)))

[cMexx]

ух ты! прям почин)

[Заклепыч]

звонок клиентки в ниссан

 

Ну я бы не сказал, что это клиентка. Шизанутые пенсионеры когохошь достанут.

[Airborn]

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!

 

==============

 

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

 

==============

 

Почему шины "Мишлен" в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

 

==============

 

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

 

==============

 

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

[Alex McStan]

[inn-keeper's wife]

Ну я бы не сказал, что это клиентка. Шизанутые пенсионеры когохошь достанут.

 

ну так это фраза "пенсионер зае*ет лично или по телефону за символическую плату" в действии :)

 

ну а название не мое, скопировала без купюр

[olg66]

Как изложено!!!

 

История танка Шерман

 

И.Кошкин, январь 2002 г.

 

"Раз-два-три-четыре-пять

Вышел Шерман погулять"

 

Приписывается Виттману

 

 

История танка Шерман начинается в 1939 году.

Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.

Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.

 

 

В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...

Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.

Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.

Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:

Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?

Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.

Пантера: А кто же Вы тогда?

Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.

Пантера: А почему Вы тогда движетесь?

Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...

Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?

Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.

После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.

В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам.

Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время"

Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:

Енота поймать нелегко, нелегко.

Хахай-эйхо.

Хозяин смеется, а луна высоко

Хахай-эйхо.

[olg66]

Весна!!! Подснежники...

[Собака]

Сельский гламур ! :)

 

http://prikol.bigmir.net/by/view/158803/

[Paulus]

Отключили горячую воду? Не теряйся!

Наш человек не пропадет в любой ситуации

 

[Геолог]

А вот и сельский гламур - 2)))

Хотя на мой вкус - не фонтан...

http://prikol.bigmir.net/by/view/158865/

[stas0808]

Приходит мне в отдел письмо. Цитирую:

 

"Добрый день.

 

Подготовьте, пожалуйста, заявки на склад в г. Красноярск. по накладным №№ и №№.

 

Забирать будут завтра, но заявки нужны срочно.

 

экспедитор Хуев Андрей Сергеевич, паспорт сер.**** №*****, выдан УВД г.*******,

 

Машина: **********, желтый.

 

По поводу фамилии экспедитора – это не шутка))))

 

Спасибо!"

Смешно.

Давным-давно видел протокол переговоров о продвижении на российский рынок торговой марки "HUI", резюмирующая часть:

Для продвижения торговой марки "ХУИ" на российский рынок необходимо изменить наименование торговой марки.

Реальный случай - клянусь

Изменено 28 апреля, 2010 пользователем stas0808

[Alex McStan]

Смешно.

Давным-давно видел протокол переговоров о продвижении на российский рынок торговой марки "HUI", резюмирующая часть:

Для продвижения торговой марки "ХУИ" на российский рынок необходимо изменить наименование торговой марки.

Реальный случай - клянусь

 

Нигерийское какао "Ebun" по той же причине отсутствует у нас на рынке товаров...

[olg66]

[pavel1962]

Сельский гламур ! :)

 

http://prikol.bigmir.net/by/view/158803/

 

.

 

 

 

Это все пациенты ШКОЛЫ УРОДОВ.

Изменено 29 апреля, 2010 пользователем pavel1962

[olg66]

-Как все в природе мудро устроено! Заметили?

Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

- Если б кошку писали программисты, глаза были бы на жопе, под кожей,

а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!

[Собака]

Сегодня встретил на ТТК :D

 

[Фикс]

Собака, - а камеру заднего вида не установлена случаем?

[Paulus]

Любительнице BlackBerry посвящается..)))

 

 

 

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и директор Федеральной службы безопасности Александр Васильевич Бортников сидели на конспиративной квартире.

- Появилась новая неизвестная группировка, - рассказывал Александр Васильевич - Называется хипстеры.

- Как? - переспросил Владимир Владимирович™.

- Хипстеры, - отвечал директор, - Никто не знает, кто это такие, но все то знают, что они есть.

- Ну хотя бы какие-нибудь зацепки нашли? - спрашивал Владимир Владимирович™.

- Да, - отвечал Александр Васильевич, - Про них есть статья в Википедии.

- И? - заинтересовался Владимир Владимирович™.

- Там написано, - отвечал директор, - Что хипстеры пьют кофе в старбакс и пользуются телефонами блэкбэрри.

Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на Александра Васильевича.

- Да, - кивнул Александр Васильевич, - Теперь в старбаксе все официанты - наши агенты, а в каждом стакане есть микрофон.

- Хорошая работа, - кивнул Владимир Владимирович™, - А что с телефонами?

- Все телефоны блэкбэрри поставлены на прослушку, - отвечал директор, - А также мы снимаем сигнал с их видеокамер.

- Кстати, - сказал Владимир Владимирович™, оглянулся и несколько покраснел, - Насчет видеокамер.

- Да у меня весь личный состав на просмотре! - в сердцах воскликнул Александр Васильевич, вскакивая из-за стола, - Такое ощущение, что в стране началась сексуальная революция! Ты не представляешь себе, что они там вытворяют! Что приходится отсматривать моим сотрудникам, а они, между прочим, люди семейные!

Владимир Владимирович™ покраснел еще больше.

- А главное! - не унимался директор, - Пятьдесят лет! Шестьдесят! И все лезут, лезут на молодых!

Владимир Владимирович™ стал красный как помидор.

- И ведь жены! - всплескивал руками директор, - Жены ж у всех!

Владимир Владимирович™ схватился руками за голову.

Александр Васильевич бегал по комнате и рассказывал.

 

:grin: © http://vladimir.vladimirovich.ru/2010-4-27/#an3072

[inn-keeper's wife]

Любительнице BlackBerry посвящается..)))

 

я бы не стала говорить про любовь в данном случае... до кризиса зачастую можно было услышать от коллег предожение забить начальство зарядками от блэкберри :aggressive: :

[Paulus]

inn-keeper's wife, кстати, а вот тебе и статус под аватаркой - Blackberry..)) Изменено 29 апреля, 2010 пользователем Paulus

[inn-keeper's wife]

inn-keeper's wife, кстати, а вот тебе и статус под аватаркой - Blackberry..))

 

не, я не умею хранить секреты :)

[LUK]

olg66, про Шерман зачет! Немного дополню:

 

Тот же автор, История танка Тигр

[Paulus]

не, я не умею хранить секреты :)

 

Дык не в смысле марка телефона.. :dirol: а в смысле ежевика..))

Ну дело хозяйское..

Изменено 29 апреля, 2010 пользователем Paulus