Юмор...:)

[игорь33]

Ну, если хотите про котофф - пожалуйста!

Мне очень фотки понравились, да и сюжет зачотный!

 

Просто супер!!! Большое спасибо!!!

[Собака]

[Aline55560]

Пародия Паба "Citroen C4" - Chevrolet Transformer

http://www.dailymotion.com/video/x5f2k0_pa...evrolet-tr_auto

[Собака]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл!

 

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

 

Объявление

Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию

письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

 

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы

говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".

Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

 

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,

а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

 

 

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков

отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

 

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

«Не использовать при купании».

И только на русском:

«При купании держитесь за боковые ремешки».

 

 

 

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает

у меня некоторые сомнения...

 

 

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

 

 

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился [нафиг!] за две

недели...

 

 

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

 

 

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,

какой ты [чудила!].

 

 

Звоню ей и говорю:

- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг

с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

 

 

- Че унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала.

- ?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в

масках...

- И че? Они ж в каждой аптеке.

- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

 

 

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с

9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в

воскресенье в 3 часа ночи...

 

 

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.

- Ну загадывай желание.

- А чё это такое?

- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил

1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?

- Адрес, [блин!]!!!

 

 

Объявление в зоопарке:

«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,

голодные обезьяны прыгают и тонут».

 

 

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

 

 

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

 

 

- Уголовник!

- Проститутка!

- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты

Украины.

 

 

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:

- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..

- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает

кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим

категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...

- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их

себе...

 

 

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

 

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...

получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств

для данной операции"

 

 

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать

утверждала, что гордится им.

 

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

[Соучаснеца]

 

Кто там что говорил о том, как паркуются женщины?!;))))

[Бес]

Я ей простил все…

Я ей простил все... (включение передач без выжатого сцепления, поворот

направо при включенном левом поворотнике, недоуменное лицо а чей то она

глохнет» при трогании с места на третьей передаче)

 

Жене купили новую машинку. Поскольку водительского стажа у

нее нет, не было, надеюсь будет - тренируемся мы с ней вечерами: она - в

вождении, я в - энергичных словосочетаниях ...

 

Уроки вождения на этот вечер были закончены - осталось главное:

поставить невредимой машину в подземный гараж.

 

Медленно скатывается к основным воротам под уклон, света в гараже как

всегда нет. Говорю: «Включи свет...» и...

женственным жестом в довольно быстром темпе она включает плафон

освещения салона =)))))))))))))))))))))))))))))))

Что было дальше, как мы проехали узкие места, повороты - я не помню.

РЖАЛ.

 

Эх, как же я ее люблю =))»

[Aline55560]

Парковка в исполнении брюнетки :mda: Как хитрость побеждает наглость...

 

http://www.gazoil.co.cc/post125140145/play

[Заклепыч]

10 заповедей

 

Если бы Моисей, написал свои «10 заповедей» в Интернете. Представим себе комментарии, после:

 

•(Первый) Первый на!

 

•(Второй) Эх не успел!

 

•(Ценитель) Первая, вторая, ниче, остальные ниочем!

 

•(Хомячок_01) Прочитал книгу Бытия, автор пиши еще!

 

•(Хомячок_02) +100500

 

•(Старый_ЯПовец) Да, Моисей уже не торт!

 

•(Школота) Что-то я не понял, о чем он это пишет? Минусую.

 

•(Востоковед) Баян! На www.Shumery.net уже пару тысяч лет болтается.

 

•(Египтолог) Вот скажи мне Моисей, за что вы фараона утопили?

 

•(Четатель) Ниасилил.

 

•(123) Тема сисек не раскрыта

 

•(Алконавт) Судя по тексту, бухать можно? Я люблю Моисея!

 

(123) Жрать, срать , ржать тоже можно.

 

•(Иисус) Толково написано. Пожалуй утащу к себе в блог.

 

•(Мухаммед) Я пожалуй тоже скопипащу!

 

•(Сатана666) Вы все уроды! Афтора в топку! Убей сибя ап стену!

 

•(Модератор_БОГ) Пользователь Сатана666 забанен на 1000 лет за срач в комментах.

 

Далее 3000 страниц …

[Airborn]

Вновь запущенный в начале апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана опять быстренько заглушили.

 

===============

 

- Надолго едете?

- На 2 ящика водки!

 

===============

 

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить...

Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут.

 

 

===============

 

Женщина: - У меня муж в командировке.

Мужчина: "Ага, значит её можно трахнуть!"

Мужчина: - У меня жена в командировке.

Женщина: "Ага, так значит он женат! :("

[Заклепыч]

 

 

 

 

[-Mbl111eLOVka-]

Заклепыч, Хозяйку машины на первой фотке зовут Катя =) Наша, с драйва) http://www.drive2.ru/cars/volkswagen/golf/golf_mk3/su4ka/

[Airborn]

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

[ростов]

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

«Не использовать при купании».

И только на русском:

«При купании держитесь за боковые ремешки».

 

Да там написано по русски "купаться с кроватью запрещено" на нескольких языках и только по русски добавлено "следите за течением и ветром" кроват Intex

[Kryakva]

Акция синие ведерки

[MIFKA]

:offtopic: Kryakva, , было на этой странице

[Гость miannik]

Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2»!!!

У лунохода были скручены колеса и выдрана магнитола...

 

Судя по погоде, Масленица выжил и теперь нам люто мстит!

 

Сегодня я полностью осознал, к чему приводит недосыпание, чуть не упав с унитаза...

 

- Ты откуда ?

- Да вот из Гамбурга приехал...

- И чЕво вас всех замкадышей в сталицу тянет ?

 

- Чем занимаешься?

- Сочувствую одной девушке... Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка G - это ж@па...

[EvgAllKor]

Девушка - о парнях:

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

 

Девушка - парню:

- Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!

- Какое видео?

- С твоего ДР.

- А как они узнали что это ты?

- Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!

 

Мужик приходит на работу с фингалом. Коллеги:

- Кто это тебя?

- Жена.

- За что?

- Она легла спать, а я думаю дай на сайт знакомств залезу.

- Подкралась?

- Ага, в три часа ночи.

- Ну ты ловелас!

- Я лох! Я за компом уснул!!

 

Муж - жене:

- Ты позавчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Вчера с корпоратива пришёл я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на фиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

Вот это и есть равноправие!?

 

2 блондинки:

- Ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?

- А3. А4 - это лист обычный.

 

Улица - путь от рабочего компа к домашнему.

 

Ник:

Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.

Не с первого раза правильно прочли?

[Airborn]

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:

Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;

Женщине - чтобы постоянно спорили.

 

====================

 

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".

Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...

 

====================

 

Хозяйке на заметку:

В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять.

Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.

 

====================

 

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!

- Во сколько?

- В 14:30.

- А банкет?

- В 18:00.

- А за кого?

 

====================

 

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.

- Чтож у него за фамилия такая?

- Да Толстой он.

 

====================

 

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:

- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!

 

====================

 

Сдается гараж на несколько машиномест в центре Москвы. Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.

[cMexx]

не знаю было или нет.

 

 

Как понравиться сотруднику ГИБДД

 

Способ 1. Милицейские машины Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

 

Способ 2.. Поведение на дороге Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

 

Способ 3. Оплата доп. услуг Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

 

Способ 4. Приветствие Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

 

Способ 5. Правила хорошего тона ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте “Ментос” или на худой конец “Рондо” - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

 

Способ 6. Проверка документов ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

 

Способ 7. Идентификация личности ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

 

Способ 8. Демонстрация аптечки Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

 

Способ 9. Оплата штрафа. Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

 

Способ 10. Фото на память В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

[Paulus]

[Заклепыч]

 

 

 

 

 

 

 

[Собака]

[inn-keeper's wife]

звонок клиентки в ниссан

http://prosto-irka.livejournal.com/580253.html

[Akka]

Расслабилась на ситробухе и теперь на работе работать не хочу))) Вспомнила недавний случай.

 

 

Приходит мне в отдел письмо. Цитирую:

 

"Добрый день.

 

Подготовьте, пожалуйста, заявки на склад в г. Красноярск. по накладным №№ и №№.

 

Забирать будут завтра, но заявки нужны срочно.

 

экспедитор Хуев Андрей Сергеевич, паспорт сер.**** №*****, выдан УВД г.*******,

 

Машина: **********, желтый.

 

По поводу фамилии экспедитора – это не шутка))))

 

Спасибо!"

 

Надо сказать, что письмо получила наш новый логист совсем молоденькая девочка поэтому состряпала заявку и без зазрения совести отправила её в Красноярск. Оттуда позвонили уточнили фамилию)))) Подтвердили. А когда весь склад в Красноярске на красной дорожке с хлебом солью встретили бедолагу, оказалось, что он ХРуев. Причём я о ситуации узнала, только тогда, когда со склада позвонили, чтобы переделать доверенность при этом логист орала в трубку "как-как фамилия??? Я и написала Хуев!!! Не Хуев??? А как...???????...)))) В региональном отделе фамилию видать тоже не расслышали.....

 

 

 

 

))))) Чудесный день.... получила сегодня:

 

"Татьяна, добрый день. Получили Ваши документы, ПОПИСАЛИ и передали Вам на склад"

Изменено 27 апреля, 2010 пользователем Akka

[Собака]