Юмор...:)

[Alex McStan]

Смотреть комменты:

http://www.demotivation.ru/qo2senksskoipic.html

[gena]

Встретились как то у входа в поликлинику два деда, ну и спрашивают друг у друга как мол дела, как здоровье. Ну один говорит:- Да вот то печенка, то почки совсем здоровья мало осталось. Ну а с девками как у тебя?- О о о эта надобность у меня давно ОТПАЛА.

- Ну тогда я по сравнению с тобой орёл, у меня ещё ВИСИТ.

[Б.Е.А.]

печальный анекдот:

Приходит к министру Обороны Сердюкову Нач генштаба и докладывает - В артиллерию необходимо закупить безОткатные орудия.

Сердюков с возмущением- Как без Откатные, только откатные!

[olg66]

 

 

 

 

 

 

[VVVictoRRR]

Рассказывает 85-летний заключенный.

- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.

- Вы? В вашем возрасте?

- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

 

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный

семьянин. В рай его!

2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: - В ад этого мудака!

Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

[Собака]

Как заставить куклу какать :)

 

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[Бобер]

Давно так от души так не смеялся.

Да, что смеялся?!!! Ржал! ! !

 

МЫ на С5 III всё про сопливые гидростойки трём.... А глобальная проблема - ДА ВОТ ОНА.

 

Спасибо.

[Собака]

http://www.youtube.com/watch?v=FmoeXNSeAb8

[olg66]

[EvgAllKor]

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.

 

Парень и девушка долго встречались. Девушка решила сделать отношения более серьёзными. Девушка:

- Можно я к тебе перееду со своим котом?

- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.

- Да он у меня хороший, они подружатся.

- Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.

- Не обижай кошек!

- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

 

- Как проводили испытание моста в далёком прошлом?

- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

 

Студентка - парню из параллельной группы:

- Привет, я Ира. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо.

- Привет, Ира. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу.

 

- В пику Вам могу сказать...

- А за пику можно и в бубну получить.

 

- У меня кот завернулся в занавеску и спит. Гнездо свил там, у батареи - тепло.

- Может там у него уже птенцы?

- Ну, яйца я точно видел.

 

- Теперь дети чиновников будут бесплатные квартиры по-закону получать.

- Как???

- По программе защиты свидетелей будут предоставляться квартиры. Дети же видят, что родители делают, значит - свидетели.

 

Блондинка - брюнетке:

- Велосипед вот хочу себе купить.

- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.

- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

 

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:

- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?

- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда Вы деньги доставать будете.

 

Мальчик идёт по улице, видит у помойки знакомые по одежде спины. Говорит:

- Мам, пап, привет!

Спины оборачиваются - два бомжа оказались. Оказывается предки выкинули на помойку старые куртки.

 

2012 год. Выборы. Над бюллютенем тормозит мужик. Журналист:

- Почему Вам так трудно сдедать выбор?

- Выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.

 

- Как появляются на свет блондинки?

- Аист приносит и роняет с двадцати метров. Потом на них высыпают самосвал капусты. Там их и находят.

 

- У тебя чайник электрический?

- Аналоговый.

 

- Ты на пасху яйца красил?

- Нет. Я нонконформист. Я брил киви.

 

Приходит блондинка в магазин и заявляет:

- Мне нужна кривая насадка на неправильный пылесос, ну, которая ещё на неправильную микроволновку подходит.

- Может вам нужен электрический переходной евротройник?

- А я что не так же сказала?

 

- Почему блондинки всегда и везде ходят стайками? Даже в туалет идут как минимум вдвоём?

- Потому, что вычислительной мощности одной недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер.

 

После просмотра сюжета про молоко и молокосодержащие напитки парень назвал свою девушку с её первым размером "сиськосодержащим продуктом".

 

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

 

Файф о клок по-русски - чекушка на двоих после работы.

 

Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

 

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине.

 

Монтажник купил обжимку. Решил перепротянуть дома кабель с интернетом: в дырку кабель с коннектором (штепселем) не входил.

Обрезал, вставил, обжал - не работает сеть! Отрезал заново, переобжал, ... - так раза 4, пока коннекторы не кончились.

Последний не срезал, позвонил в поддержку - вдруг провода раскладывать надо не по стандарту, а по-особому.

Оказалось, что у них как раз в это время сеть не работала.

 

Будучи доставлен в отделление милиции, Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причём с последнего слетела фуражка.

[VVVictoRRR]

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:

- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

 

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".

[olg66]

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=K80_WdnvkDw&color1]

Привет, яблоко!

[/flashvideo]

[VictorC5]

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=2ks9vZqhFeE]а неплохая у нас штатная музыка[/flashvideo]

Изменено 8 апреля, 2010 пользователем VictorC5

[Заклепыч]

 

Спасибо маме=)

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались попереубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как

тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Ну подожди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Изменено 9 апреля, 2010 пользователем Заклепыч

[EvgAllKor]

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:

- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?

- Да.

Загорается красная лампочка.

 

- Привет! Что делаешь?

- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...

- И что?!

- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

 

Приходит блондинка к врачу:

- Доктор, у меня глаза слезятся.

- Щас посмотрим.

Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:

- Вы что делаете???

- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?

- Вижу.

- Вокруг маленькие волосики.

- Вижу.

- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

 

- Вася, кем у тебя папа работает?

- Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным предпринимательством.

 

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

 

Женщины как мыши. В магазине смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

 

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.

 

Лучше - не по колено, а до утра.

 

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

 

Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.

 

Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.

 

Россия - великая страна! Её армию все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

 

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

 

Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками.

 

В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался.

 

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама.

На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза.

 

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет.

Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.

 

Меньше раздражений - меньше движений бритвой.

Джек Потрошитель.

[Aline55560]

Светофор - это неотъемлемая часть любой городской автодороги. Нарушение сигналов светофора может привести к самым страшным авариям на дорогах. Поэтому, такие нарушения правил дорожного движения считаются одними из самых грубых и караются в административном порядке достаточно жестко. Понятно- нет? :acute:

[Snejok]

Как заставить куклу какать :)

 

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

 

 

Я эту тему пару лет назад проходила :) :) %) , мне тоже бракованная кукла попалась.

[Alec]

Встретил на одном из украинских форумов.... шедевр

 

Морква на городi, у саду бджола.

Жаба на болотi лапи розвела.

Хоче полетiти, тихо каже " ква !"

Але в небо взмити не дає Москва .

Щось її тримае, тягне до трави.

Жаба точно знае - то рука Москви .

В ней залiзнi пальцi, як кiльцем взяли.

I трима за яйця Жабу москалi...

Годi, кляте стерво, Золота Москва

Жаба ще не вмерла, Жаба ще жива…)))

[Airborn]

Супер-пупер зачотная реклама Durex!

[Alex McStan]

 

[Гость miannik]

В службу техподдержки: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен.

Как его закачать обратно?

Ответ: Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.

 

Объявление:

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

 

Обнаружен новый вирус - Владимир Владимирович, при его обнаружении антивирус сам стирает все на винте.

 

- Используете пиратский Windows?

- Не пиратский, а трофейный!

 

Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении.

...Боюсь, это опять ж@па будет...

 

Бабульки сидят возле подъезда,прохожих обсуждают:

-Гляди, Мань! вон идет парень в капюшоне и сам с собой разговаривает. Как ты думаешь,это конопля или "блютуз"???

Изменено 11 апреля, 2010 пользователем miannik

[Airborn]

У нас есть три времени года:

1) "Не надо открывать окна, и так жарко"

2) "Не надо открывать окна, и так холодно"

3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

 

=====================

 

Жена спрашивает мужа

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Какую рыбу хочешь поймать?

- Кабачок.

- Так нету такой рыбы...

- КААК?! Икра есть а рыбы нет?! ! ...

 

=====================

 

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?

- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

[Б.Е.А.]

Правила ДД

[NataLi]

Невыполненный контракт.

 

В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену.

 

Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-хлет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.

 

Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте.

Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".

Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.

Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей.

 

Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.

[Aline55560]

Это что-то!

 

http://www.dailymotion.com/video/x79i3_citroen-visagti :haha: