Юмор...:)

[Airborn]

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:

- Пива мне!

Ну бармен удивляется как пиво после водки?

А мужик ему:

- Не после водки, а перед вином...

[NataLi]

 

 

[pavel1962]

©Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to Vodka”

 

В английском языке, по мнению поголовного числа изучающих, самое главное – система времен.

Учитывая пристрастия русского человека к такому горячительному напитку, как водка,

мы предлагаем с его помощью усвоить систему времен, взяв за основу глагол to vodka, что означает на «нашем» языке

– пить водку.

Итак, начнем:

1. Present Indefinite (настоящее неопределенное)

Пример: I vodka every day. – Я пью водку каждый день. Вместо every day можно употреблять выражения:

usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda bolshimi glotkami и т.д.

2. Present Continuous (настоящее длительное)

Пример: I am vodking now. – Я пью водку сейчас. (Это означает, что вы можете ко мне присоединиться, если хотите).

Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречие constantly.

Пример: He is constantly vodking. – Он полный синяк.

Present Continuous может также употребляться для заранее запланированной пьянки.

Пример: I am going to vodka with my koresha tonight. Что в переводе означает:

я собираюсь пить водку со своими корешами сегодня вечером.

3. Present Perfect (настоящее завершенное)

Пример: I have already vodked. – Я уже нажравшись.(результат на лице)

4. Present Perfect Continuous (настоящее завершено-продолженное)

Вариант I: I have been vodking since childhood. – Я пью водку с детства. (процесс продолжается и по сей день)

Вариант II: Ваш друг спрашивает вас: «Почему ты так нажрался?»(Why are you as drunk as a Lord?).

Вы отвечаете: No wonder, I have been vodking for 5 hours. (Не удивительно, я пил водку с 5 часов).

Процесс питья в этом варианте прекратился, так как пить уже нечего.

5. Past Indefinite (Прошедшее неопределенное)

Пример: I vodked yesterday. – Я напился вчера. Не путать с Present Perfect. Там ты напился только что.

6. Past Continuous (прошедшее длительное)

Часто употребляется как главное предложение к придаточному со временем Past Indefinite.

Пример: Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. – К несчастью я пил водку в тот момент,

когда вошла моя жена (последствия можно себе представить)

7. Past Perfect (прошедшее завершенное)

Также употребляется в сложноподчиненных предложениях.

Пример: I had already vodked when my wife came. – Я уже упился, когда вошла моя жена

(так что спорить со мной было уже бесполезно)

8. Past Perfect Continuous (прошедшее завершено-продолженное)

Пример: I had been vodking for some hours when my wife came. – Я пил водку несколько часов, когда пришла моя жена.

(Я бы мог пить еще, если бы она не пришла)

9. Future Indefinite (будущее неопределенное)

Пример: I will vodka tomorrow. – Я буду пить водку завтра. (Данная фраза содержит долю сомнения,

так как неизвестно, будет ли водка в магазинах)

Примечание: В придаточных времени и условия вместо Future Indefinite как правило употребляется Present Indefinite.

Пример: If I vodka tomorrow, I will be sick the day after tomorrow. –

Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

10. Future Continuous (будущее длительное)

Пример: I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься потреблением горячительных напитков завтра в 5 часов.

Примечание: При горячем желании опохмелиться и при большой уверенности в данном событии,

также употребляется Future Continuous.

Пример: Soon, soon I will be vodking. – Скоро, скоро я буду пить водку.

11. Future Perfect (Будущее завершенное)

Употребляется при запланированном состоянии опьянения.

Пример: Tomorrow by 5 o’clock I will have vodked. – Завтра к 5 часам я буду нажравшись.

(Что позволяет забыть о своих проблемах после пяти)

12. Future Perfect Continuous (будущее завершено-длительное)

Пример: By tomorrow I will have been vodking for a month. – К завтрашнему утру будет уже месяц, как я пью водку

(что говорит об устойчивом запое и что уже пора лечиться)

[NataLi]

 

Жалоба от покупателя))))))))))

 

[Собака]

[Заклепыч]

ПЕЧЕНЬЕ!

 

Не думай о печенье свысока,

Настанет время, сам поймешь, наверное,

Хрустит оно как зубы от песка,

Печенье, печенье, печенье.

 

У каждого печенья свой узор,

Своя цена, свой вкус и срок хранения,

Кондитеры решают до сих пор,

Что было раньше – хлеб или печение.

 

Печенье можно в космос запустить,

Преодолев земное притяжение,

Красивым девкам можно подарить,

И даже мужикам на день рождения.

 

Придет оно большое, как кровать,

Иметь его большое наслаждение,

Но только надо просто меру знать,

Когда в кровати ешь свое печение.

 

Ведь можно зубы все переломать,

Пять пачек проглотив в одно мгновение,

И стоматолог скажет: “Твою мать!

Опять нажрался этого печения!”

 

******************************************

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!

Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.

- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

 

**************************************

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?

- Умничка, буду, а из чего варила?

- Из пельменей...

 

****************************************

Почему женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто:

С - Смелая

У - Умная

К - Красивая

А - А не твоя!!!

 

**************************************

Президент России - уникальная должность! Она сочетает в себе парадоксальные вещи: руководство мафией и защиту страны от этой мафии одновременно.

[Собака]

Результаты конкурса на лучший балкон Екатеринбурга!!!

 

Приз за третье место достался Алевтине Петровне Кузнецовой с улицы Красноармейская. :D

 

 

 

 

Приз за второе место присужден балкону Азалии Розельман с улицы Куйбышева

 

 

 

Главный приз за первое место достался Григорию Круглову и Галине Смирновой с улицы Уральских Рабочих.

 

 

[Alex McStan]

Смотреть до конца:

http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAwODExNzYt7323

[inn-keeper's wife]

хер Луценко терминатор.. ппц

[olg66]

МУЖИКИ БЫВАЮТ ДВУХ ТИПОВ - "ШИЛО" ИЛИ "МЫЛО".

 

ОДНИ ВПИВАЮТСЯ, НЕ ОТОРВЁШЬ! . .

 

А ДРУГИЕ ВЕЧНО ВЫСКАЛЬЗЫВАЮТ! . .

 

А САМОЕ ГЛАВНОЕ ТО, ЧТО НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО НА ЧТО МЕНЯТЬ

[Paulus]

[lifeline]

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:

- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить

в своём имидже?

Голос из аудитории:

- Снять платье.

Преподаватель:

- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

 

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

[Vitosha]

Что наша жизнь?

 

Яркий свет, пеленки, крик,

На веревке грузовик.

Школа, Мерседес в тетради,

Постер с бэхой, пятый класс.

 

В гараже у папы - ВАЗ:

Автомойка, тряпка, тачки...

Первый комп + на жувачки.

Кореша, замут, прикид,

Новый комп + "Need for speed".

Выпускной, учителя,

С папой рулим по полям.

Автошкола, ВАЗ убитый,

Бывший шофер, чуть небритый.

Баксы, через день - права,

Водка, утро, голова...

Институт, девчонки, вермут,

Папин ВАЗ, гаишник первый,

Гемор, пробки по утру,

Злость, метанье, auto.ru,

Конфы, ИМХИ, сабжи, Доджи,

На учебу хрен положен.

Что-то влево повело...

Авторушники, крыло,

ЖЗР-ки, ром, текила,

Полуновое зубило.

Феби, ремус-прямоток,

Слалом через весь поток,

Первый столб, "ищу жестянку",

Водка, трубка, штрафстоянка.

Эспераль, жена, карьера,

Дети, новая Эсперо.

КиЗ, ПВ, ГАИ, ОА,

МКАД, подстава, мерс, братва.

Гордый пост про неразвод,

Внуки, старость, битый Форд,

Валенки, очки, ушанка,

Форд - на зимнюю стоянку.

ГАЗ, маневр, неудача...

Правый ряд, рассада, дача.

[tolstopuz]

может уже и было?

http://video.mail.ru/bk/uralni/158/452.html

 

Супер трейлер к супермультфильму!!

http://video.i.ua/user/1699697/34284/172827/

[punisher]

Жена Абрамовичу:

- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

[Гость miannik]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев.

Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать - "Согласен".

 

- Папа, а что такое пингвин?

Папа (задумчиво):

- Пинг... Вин... Пинг винды значит... Функция для определения зависания винды.

 

Мать:

- Да как ты могла? Да как ты поcмела?

Дочь:

- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...

 

- Сколько тебе лет?

- Много.

- А точнее?

- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная аська...

 

Ворд, с#ка, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова ”г––но», подчеркивая его красным.

А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

 

— Ghbdtn? Rfr ltkf^

— Это чаво?

— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normalno otobrajalsa?

— А ты кто ваще, откуда?

— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam v gopu!!!

 

Провели опрос - «С какой стороны руль в машине модератора?»

Получили результаты:

- 15% — слева

- 15% — справа

- 70% — откуда в танке руль?

 

Друг шарится по авто–сайтам, смотрит машины из недешевых.

– Машину себе выбираешь?

– Ага!

– На рабочий стол или в мобильный?

 

- Дорогой, у Маши закончились памперсы, купи пожалуйста.

- Какие в ж*пу памперсы, за интернет не уплочено!!!

 

Модератор сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

— Молодой человек, а сколько сейчас времени (хи–хи), не подскажете?

Модератор берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ…. НАПИСАНО!!!

 

Билл мой Гейтс не без изъяна,

всё бы, девки ничего -

да ночами постоянно

зависает у него!

Изменено 28 марта, 2010 пользователем miannik

[Гость miannik]

Выдержка из чата...

 

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

 

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

 

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

 

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

 

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

 

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

 

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

[gena]

А можно что то попроще, например:

Встретились две подружки, давно не виделись, одна вышла замуж, одна ещё не замужняя и вот та которая не замужем спрашивает у замужней - ну как замужем лучше?

-Да ну, также только чаще.

[Шуруп]

Травматология.

Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсе, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...

Заходит доктор - обход. Оптимистично так:

- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?

Больной, мрачно:

- При всей ху@не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...

[lifeline]

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и

спрашивает:

— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?

— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!

— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня

не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

[Заклепыч]

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.

 

****************************************

Иду как-то утром по улице. Иду, никого не трогаю. И вдруг гляжу – ба! Работа моя. …. Это здесь зачем?

 

**************************************************

РАССКАЗ ВОДИТЕЛЯ МАРШРУТКИ

Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются. За стоячие места от гаишников — расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет семидесяти, перевязана платком, но вполне бодрая.

Она: «Сынок, возьми». Я: «Нет мест».

Она: «Ну, возьми, очень надо». Я: «Вы же видите, нету мест».

Она: «Ну, возьми, возьми». Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное».

Бабулька вышла. Пошел закрыл багажник, осмотрел автобус. Пора и ехать. Иду и слышу с перрона дикий хохот, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу—оно уже занято бабулей. Сидит смирно, ждет, когда ее повезут. Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то рассказали, что когда бабуля садилась на это место, они начали возражать, типа сюда нельзя — это водительское место. На что был ответ: «Тихо, шофер мне разрешил!»

 

**********************************************

Недорого окультуриваем прямо из Санкт-Петербурга!

Прививаем любовь к театру, формируем литературную зависимость,

подсаживаем на оперу или балет.

 

*************************************************************

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.

150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

[punisher]

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.

- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.

- Приводите.

[DASHir]

> > Из жизни сотрудников банка.

> >

> >

> >

> > Звонок в кредитный департамент (женщина):

> > - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

> > ***

> > Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

> > - Вносите сколько можете.

> > - Девушка: что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

> > - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

> > - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

> > Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

> > ***

> > А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

> > ***

> > Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

> > "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

> > ***

> > Здравствуйте, я член почетного клиента.....

> > ***

> > Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

> > Женщина - да, расскажите.

> > я - начинаю перечислять тарифы и условия.

> > ж - не торопитесь так, я не успеваю

> > я - вы записываете?

> > ж - нет, я соображаю!

> > ***

> > Клиент:

> > - К кому можно поприставать?

> > ***

> > Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

> > ***

> > - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного

> > договора)

> > - Ваши ф.И.О.

> > - .....Что это?

> > - На кого оформлен договор? На Вас?

> > - Почему на меня? Нет на тещу.

> > - У Вас теща мужского пола?

> > - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

> > ***

> > Как-то звонит один кадр и спрашивает:

> > - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

> > (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

> > - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

> > (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

> > ***

> > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

> > Охр: К вам батюшка:

> > Бух: Дайте ему трубку:

> > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

> > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

> > Бухгалтерийа плакала.

> > ***

> > Через 2 минуты:

> > О: Назовите номер договора.

> > К: Подождите сейчас я его позову.

> > ***

> > А когда я узнаю, что все заплатил?

> > - Когда все заплатите.

> > - Странно.

> > ***

> > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

> > (имелась ввиду отсрочка платежа)

> > ***

> > Клиент:

> > - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

> > ***

> > Только что, у коллеги.

> > Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

> > ***

> > О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

> > К: - Вася

> > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

> > К: - а-а-а, тогда Лена

> > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

> > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

> > ***

> > - Представьтесь, пожалуйста.

> > -Я?

> > ***

> > Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

> > Сотрудник: прячьтесь...

> > ***

> > Из комментариев менеджеров:

> > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

> > ***

> > Оператор: Представтесь.

> > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

> > ***

> > Я: Ваше семейное положение?

> > Клиент(уверенно): Конечно

> > ***

> > Приходит клиент со стандартной просьбой:

> > - Дайте мне денег!

> > - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

> > - Хочу снять со своей карты.

> > - Активировали карту? ПИН-код есть?

> > - Да, 19-07-1959.

> > - ПИН-код - это 4 цифры.

> > - А, ну тогда ГАЛЯ...

> > ***

> > Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

> > ***

> > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый

> > вопрос)

> > ***

> > Еще один звонок:

> > - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!

> > ***

> > На полном серьезе:

> > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

> > ***

> > Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

> > - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

> > Стажер:

> > - Я только месяц как работаю...

> > ***

> > - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

> > - А из шести можно?

> > - Можно.

> > - Александра...

> > ***

> > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

> > - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!

> > ***

> > Назовите три цифры из пятизначного!

> > - Четыре пятерки!

> > Цифр должно быть пять!

> > - Четыре пятерки!

> > - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

> > - Ну тогда ТРИ пятерки!

> > ***

> > На вопрос:

> > - Какое у вас гражданство?

> > Клиентка отвечает:

> > - Наше, ну нормальное... русское.

> > ***

> > "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

> > (девушка спрашивала)

> > ***

> > Случай был. Клиент заполняет анкету.

> > Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

> > Клиент: "Прописью, это как?"

> > Менеджер: "Буквами."

> > Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

> > ***

> > Оператор: Назовите номер договора.

> > Клиент: Куда?

> > О: В трубку.

> > ***

> > Диалог с клиентом:

> > - Кредит оформлен на Вас?

> > - Нет, на холодильник.

> > ***

> > Объясните мне, как простому смертнику,

> > ***

> > ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

> > ***

> > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

> > ***

> > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

> > ***

> > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).

> > ***

> > Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

> > ***

> > У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

> > ***

> > Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

> > ***

> > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

> > ***

> > Здравствуйте, вы автомат или человек?

> > ***

> > Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный .

> > ***

> > Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

> > ***

> > Девушка, здравствуйте. Вы даете?

> > ***

> > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

> > ***

> > Здравствуйте. Я ваш старый член.

> > ***

> > Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

> > ***

> > Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

> > ***

> > Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

> > Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

> > ***

> > - Девушка, переведите меня!

> > - Куда Вас перевести?

> > - Чтобы узнать, сколько мне осталось...

> > ***

> > Телефонный звонок. Беру трубку:

> > - Можно вашего генерального директора?

> > - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

> > - Вам зачем?

> > - Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

> > - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

> > ***

> > Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

> > ***

> > А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:

> > - Переключи меня.

> > Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"

> > На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

[Бес]

Vitosha, подобное :bye:

 

Жизнь в 100 словах...

 

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье.

 

Плач.....

[asusha]

Бес, какой тут к черту юмор? Наоборот, грустно как-то...(((