Юмор...:)

[stas0808]

История

 

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.

И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил

внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

 

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[VictorC5]

Еще позитив :)

 

http://www.buzzfeed.com/awesomer/boobies-kittens

[olg66]

Об интимной жизни носков и трусов

 

 

На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность.

 

А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:

 

- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из-под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!

 

Места скопления варьируются – одни устраивают гнездо для своих носков под кроватью, другие – под шкафом; я знаю чувака, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево – нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле – ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка – единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ.

 

Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос – плавки или семейные? Семейные – это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки — модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских достоинств. Семейные – легко снимаются и одеваются вместе с джинсами, главное – проследить за совпадением штанин. Плавки… нет, у плавок одни минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант – трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры, и удобно: особенно если это трусы-боксеры «с рукопожатием» — реальная экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой, бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями, сформировавшимися естественным образом … Как и привязанность к страшным рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла) им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы… В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные, но зато потом… какой кайф — пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем…

 

Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых – и тех, и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему, но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных, затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно отступать в поисках нового укрытия… В силах каждой женщины загнать противника в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных местах квартиры.

[olg66]

Krab: у меня горе

yZAZA: м?

Krab: у меня свисток застрял в пылесосе

[GreyZis]

баян?

http://www.youtube.com/watch?v=v_Ho1H3HmzM...player_embedded

[ANDREIFOX]

Вот здесь на один наивный вопрос любителя, целую страницу комиксов создали.

http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html

 

Вот здесь на один наивный вопрос любителя, целую страницу комиксов создали.

http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html

 

Лежачий палицай

http://smotri.com/video/view/?id=v502473a0cf

[Nier]

Реклама сыра.

[olg66]

xxx: у тя что с телефоном?

yyy: он в джинсах, я его не слышу )

xxx: дак ты в не зоне действия!

yyy: правильно, джинсы то в стирке )

yyy: б.ять!!!

[Alex McStan]

[VAD35]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

 

****

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена ему всё равно изменяла.

Вывод: Размер не имеет значения!

[Собака]

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...

- А это и есть паронормальные мужики!

 

Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?

- Вкушай, но без радости!

 

Встречаются две приятельницы:

- А ты почему не на работе?

- Я на больничном, у меня производственная травма.

- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?

- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

 

- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?

- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

 

 

Идут блондинка и брюнетка по Африке.

Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:

- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!

Изменено 16 марта, 2010 пользователем Собака

[Nord]

Собака,

ну хоть для приличия читай предыдущие месседжи :) а не тупо "копи-пасте"... ;)

[Собака]

Собака,

ну хоть для приличия читай предыдущие месседжи :) а не тупо "копи-пасте"... ;)

 

Стыд мне, я АЦЦкий боянист :acute:

Удалите кто может.

 

[Nord]

Удалите кто может.

 

для редактирования СВОЕГО сообщения есть кнопка "Изменить" ...

[Собака]

для редактирования СВОЕГО сообщения есть кнопка "Изменить" ...

 

Простите за ОФФ, тут не нашёл такого варианта :pardon:

 

Изменено 16 марта, 2010 пользователем Собака

[inn-keeper's wife]

2Собака: ну так в чем проблема, удаляешь продублированный анекдот и нажимаешь отредактировать сообщение

Изменено 16 марта, 2010 пользователем inn-keeper's wife

[Заклепыч]

 

 

[Собака]

Помада подскажет, будет ли секс

 

В продажу поступила помада, которая подскажет, есть ли у женщины настроение заниматься сексом или нет.

 

У этого продукта наверняка найдется масса поклонников, так как по поводу настроения "на секс" у женищин давно ходят легенды.

Волшебная помада будет менять цвет на губах от прозрачного до темно-красного, если у женщины появятся шаловливые мысли и такие же желания. Действие этого косметического средства основано на химических особенностях женского организма.

Более того, к помаде прилагается подробная цветоинструкция, чтобы мужчина знал все степени сексуального возбуждения подруги.

 

"Умную" помаду изобрели в Калифорнии. Многие знаменитости уже оценили изобретение, включая Кэтти Перри. Специалист по знакомствам Лоррэйн Адамс уже сказал, что такая штука способна растопить льды на любом свидании. Правда, эксперт в личных делах тут же предостерег от каждодневного использования помады, дескать, "оно вам надо, чтобы каждый, кто заметит вашу же игривость, бежал следом с вполне определенными целями?!"

http://www.lifenews.ru/news/16771

 

 

Вот я уже знаю какой будет подарок в следующий раз от меня ! :E

 

[Собака]

[inn-keeper's wife]

Помада подскажет, будет ли секс

 

В продажу поступила помада, которая подскажет, есть ли у женщины настроение заниматься сексом или нет.

 

У этого продукта наверняка найдется масса поклонников, так как по поводу настроения "на секс" у женищин давно ходят легенды.

Волшебная помада будет менять цвет на губах от прозрачного до темно-красного, если у женщины появятся шаловливые мысли и такие же желания. Действие этого косметического средства основано на химических особенностях женского организма.

 

айм сорри, конечно, но если цветовая гамма тетеньке не подходит? есть люди, которым ярко красный не идет...

сидела такая красивая с накрашенными губами, вдруг захотела, помада резко поменяла цвет и стала ярко-красной, и теперь она хочет, а ее с такими губищами - уже нет...

[VictorC5]

Так они и стали ей краситься, ага :)

[Заклепыч]

[inn-keeper's wife]

2Заклепыч: какая-то неполная и неправильная картинка... в смысле то, что есть, переврали, а больше половины вообще не осветили :)

 

с таким подходом и исполнением ни одна помада не поможет :)))

[Победа]

 

Сфотала в одной из квартир) смешно)

[Собака]

Японская игра "кантё" http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%...%D1%80%D0%B0%29

Изменено 18 марта, 2010 пользователем Собака