Юмор...:)

[mikhaild]

[ANDREIFOX]

Сдача вождения на права

Изменено 5 марта, 2010 пользователем ANDREIFOX

[Фикс]

Слабоват бетон даже для ваза.... все растырили один песок......

[-Mbl111eLOVka-]

ANDREIFOX, да-да) это на Революции прошлой зимой было. Мне ещё сказали так не делать =)

[Собака]

http://www.youtube.com/watch?v=EP-ZExlKynk -смотреть осторожно, может быть интимно :))

[olg66]

Собака, жесть!

[Собака]

Собака, жесть!

 

Без смайлика трудно понять Вашу реакцию, но мне кажется что Вам не понравилось :secret:

 

Может быть Вы не смотрели до конца, или мелодия не понравилась :pardon: :bye:

[olg66]

Собака, песня классная!

Остальное- жесть!

 

Очередная история про детскую непосредственность.

Раннее рабочее утро. Маршрутка. Сонные лица еще не проснувшихся людей.

На переднем сиденье мама с дочкой. Ребенку не сидится.

Крутится, вертится, одним словом, ищет внимания. Никто не реагирует.

Девчушка, вдруг, задумалась, и спрашивает у мамы

(громко так, чтоб все слышали):

- Мам, а что, у папы пися болит?

Мамаша, слегка офигевшая от неожиданности, сразу насторожившаяся,

отвечает:

- Нет, доченька. А что?

На что ребенок, ехидно так, выдает:

- А зачем ты ее утром целовала?……….

P.S. Водила по тормозам, бросил руль, а пассажиры проснулись все.

Все до единого…..

[olg66]

Примета.

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы:

Если погнулся передний - значит к потере денег… А если задний - к прибыли!…

[том]

А если и передний и задний поотлетали к чертовой бабушке, значит получишь и тут же отдашь :haha:

Плюс останешься без парктроников)))

Изменено 5 марта, 2010 пользователем том

[том]

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:

- Дайте мне тест на беременность...

- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!

 

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:

- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

[VAD35]

сё будет: и запотевшая бутылка шампанского в ведёрке со льдом, и жаркие поцелуи, и дикий многочасовой секс, ты главное не засиживайся допоздна перед монитором и всё это тебе обязательно приснится

****

Мужик звонит приятелю:

- У тебя враги есть?

- Нет, а что?

- Да я думаю кому свою десятку продать ...

***

"Туристом в Россию":

 

Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"

 

http://www.politonline.ru/ventilyator/1033.html

****

в зоопарке:

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.

- Понятно. А где сама горилла?

****

 

в зоопарке:

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.

- Понятно. А где сама горилла?

 

***

Звонок из Ванкувера

http://blogs.mail.ru/mail/66kyn/C7A7E5FE40461E3.html

[olg66]

Началоь все бурно - острый аппендицит… у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.

И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж половинок попала… Ну, ясно дело, именно туда. Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!… В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается, извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.

В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман.

Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со всего маху… И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера…

… Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже, сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль - она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся.

Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать - никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит ставшая крылатой четкая команда:

- Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в анус Авроры Николавны!

Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на публике заветная метода не сработала. Не так все просто во взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви. Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов. Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше

что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти.

Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной.

Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать, интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний - стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция “Дружба народов” в оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе радость желтой прессы черного континента, режет:

- Так что, якорь рубить?

Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист. Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось 5 минут…

… Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили?

Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в 15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и приятеля-москвича консультации столичного светила, известного профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени, светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату, разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному

случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил ряд положений.

1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал, а именно, - в мозгу буфетчицы.

2) Тепло и ласка могут снять спазм у женщины и освободить боцмана.

3) Под теплом подразумевается: теплая ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия (поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно названное профессором первородным фактором.

4) Первородный фактор (ПФ) - это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального возбуждения.

5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина, обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк и сексуальный маньяк (но не боцман).

6) ПФ и женщина должны быть полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со стороны боцмана!).

7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек и угроз категорически запрещена.

8) ПФ должен любыми способами найти индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе, вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и т.п.

9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно

тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами.

10) Если ПФ сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.

У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась,

как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных, как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его

пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли “Крейсер “Аврора”. Практичный дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически.

Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора, достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали

сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие.

Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера, внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам, специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы, заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было.

Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью, дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.

Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности, сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей опасной игрой.

Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями профессора, туда может войти только один человек. Странным образом запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак, дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно.

Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема. Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ. Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление -

каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут

было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время.

Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике…

Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как это произошло.

Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой, кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.

Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую компанию и сказал:

- Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.

В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен - вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчали добавил:

- Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная, то обязательно во что-нибудь вляпается?

[том]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- Ммм… Сейчас пришлю картинку..

 

[BlackLudwig]

Выписки из авто форумов

 

Corvette форум

- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

 

Ford Focus форум

- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

 

Mustang форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

 

Civic форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

 

McLaren F1 форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

 

VW Passat форум

- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

 

Mazda MX-5 форум

- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину!

 

Chevy Tahoe форум

- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь?

 

ВАЗ форум

- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

 

Delorean форум

- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

 

Mercedes форум

- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

 

Firebird форум

- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

 

Hummer форум

- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

 

Bentley форум

- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

 

Chevy Monte Carlo форум

- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

 

VW Жук форум

- Концепция спасения мира

 

Renault форум

- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

 

Lamborghini форум

- Чёт шумит после 310 км/ч.

 

Pontiac форум

- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад.

 

BMW 7-series форум

- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

 

Cadillac форум

- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

 

Chevy Suburban форум

- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

 

Ford Crown Victoria форум

- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

 

Honda Accord форум

- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

 

Toyota Echo форум

- Милый, может увидимся?

- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

 

Ferrari форум

- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

 

Porsche форум

- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

 

Jaguar форум

- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

 

Dodge Viper форум

- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

 

Dodge форум

- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

 

Fiat форум

- Ау! Я тут один что ли на форуме?

 

Subaru WRX форум

- Ненавижу ментов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

 

tuning форум

- Это повлияет на гарантийный срок?

- А это?

 

Ока форум

- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

 

Supra форум

- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

 

Мазда 3 форум

- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

 

Citroen форум

- Al4 гавно-коробка? Да сколько людей-столько мнений!

[olg66]

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и

рассказывает:

“У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники

и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,

… ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает…”

[Alex McStan]

Новейшая модель СИТРОЕН

 

Перекресток в районе центра Москвы. Но, как часто бывает в России, светофор умер. Поэтому движение регулирует полуавтомат со свистком и жезлом.

К перекрестку подъезжает шикарный "Ситроен" с дипномерами. Навороченный глянцевый автомобиль. Как потом оказалось, французы реально (а не в кино, как у английского агента Джеймса Бонда), напичкали его техническими решениями в области безопасности.

Сзади за "Ситроеном" едет... Кто? Правильно - настоящий "Запорожец"! За рулем российско - украинской "легенды" - дедок (видимо, подмосковный). Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный французский дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно: дедок на запоре его догоняет. Удар был так - ерунда. Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды.

Гаишник приседает и оборачивается... "Ситроена" больше нет. То есть он как бы есть, но на машину не похож: стоит кузов без дверей и двигателя. За рулем, прижатый подушкой безопасности, обалдевший француз. Залитый пеной с ног до головы. Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили)... Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе)... И напоследок салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар)...

 

Ну, да. А скорую вызвали менту, который от удивления проглотил свой свисток.

[olg66]

Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно,

и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция

Манту, кажется, н-да… Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим!

Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся

сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище

из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам

и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом -

мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!!

Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - “… маа-ама, пластырь отпал..

мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!”

Н-да… “будет!” - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам

родителей!

[Alex McStan]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[olg66]

Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой.

Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и

т.д. Вот одна из них.

В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы

образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь

подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех

сторон окружил маму и девочку.

Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.

Мама: “Доченька, что с тобой?”

Дочка: “Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа”

Мама: “Что, что такое, доченька?”

Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь

магазин: “Жопы, жопы, вокруг одни жопы”.

[ANDREIFOX]

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=_ZCt6AKGef4] [/flashvideo]

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=GJ76pLxdBo0] [/flashvideo]

[ANDREIFOX]

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=o6BkUVvQ86I] [/flashvideo]

[C4-alex]

Очень гостеприимный оказался город Коломна. Если надо кому нибудь переночевавь, проблем не возникнет. Милости просим.

Изменено 7 марта, 2010 пользователем C4-alex

[Svyatoslav]

Есть много рассказов о причудах североамериканской Фемиды. Про кошку в

микроволновке, например. Или как с донора спермы взыскали алименты

(ложь, не было такого). Или про компенсацию в миллион долларов за

слишком горячий кофе (а это правда, бигмаковцы в погоне за скоростью

обслуживания похерили все нормативы, тетка обварила себе самое важное и

осталась инвалидом). Вот еще одна байка из той же серии.

 

К деталям заранее прошу не придираться, исходный материал был на

английском, а я по-английски читаю без словаря. То есть если чего не

понял, в словарь не лезу, а включаю фантазию. А если понял только

предлоги, то такое предложение пропускаю как несущественное и перехожу к

следующему.

 

Началась история в сонном канадском городке из тех, где годами ничего не

происходит. Два превышения скорости, угон велосипеда и пьяная драка -

полиция уже считает, что выдалась хлопотная неделька. И вот такой

изнывающий от безделья полицейский обнаружил на обочине дороги лужицу

крови и кучку белых перьев, то есть явные признаки нарушения недавно

принятого закона о защите малых птиц, он же Small Birds Act.

 

Беглый осмотр места происшествия принес улики: отпечаток лошадиного

копыта, след обуви тридцать восьмого размера и револьверную гильзу. Это

позволило сузить круг подозреваемых до предела: единственным в городке

обладателем полудохлого пони, «Смит-Вессона» и тридцать восьмого размера

ноги был гордый потомок истинных хозяев здешних мест, сильно пьющий

индеец Фред Оджибуэй. Работник ближайшей заправки подтвердил, что Фред с

утра проскакал в указанном направлении.

 

Индеец был обнаружен на полу своей хижины в привычном для него

состоянии, полностью исключающем дачу каких бы то ни было показаний.

Однако кровавое пятно на кроссовке и прилипшее к подошве перышко

полностью его изобличали. Спустя неделю состоялся суд. Обычно дела

такого масштаба судья рассматривает единолично, но тут, видимо тоже от

скуки, устроили полноценный процесс с прокурором и назначенным

государством адвокатом. Фред к тому времени протрезвел хотя и не до

конца, но достаточно, чтобы рассказать адвокату, как было дело.

 

Прокурор потребовал высшей меры: 200 долларов штрафа либо 3 месяца

тюрьмы в случае неуплаты. Затем попросил слова адвокат.

 

«Ваша честь, - сказал он, - обстоятельства дела таковы. 2 января 1965

года мой подзащитный ехал верхом по дороге 406 в направлении города

Санта-Катарина. В месте, указанном в полицейском рапорте, пони имел

несчастье сломать ногу. Мистер Оджибуэй, руководствуясь соображениями

гуманизма и обычаями своего племени, пристрелил животное, чтобы избежать

ненужных мучений, и похоронил его поблизости от дороги. Защита

располагает протоколом эксгумации и заключением эксперта, что

обнаруженные полицейским следы крови принадлежат похороненному

животному.

 

Что же касается происхождения перьев, то дело в том, что мой

подзащитный, находясь в стесненных материальных обстоятельствах, продал

седло и с тех пор при езде верхом был вынужден покрывать спину пони

перьевой подушкой. Владелец магазина постельных принадлежностей

подтвердил, что перья, обнаруженные на месте происшествия, идентичны

используемым при набивке подушек.

 

Таким образом, я прошу прекратить дело за отсутствием состава

преступления, так как мой подзащитный застрелил не птицу, а пони.

Поскольку господин прокурор не в силах самостоятельно отличить лошадь от

птицы, я могу предложить несколько надежных критериев. В частности,

птицы не ржут, а поют, они не носят подковы и не могут перевозить грузы.

По всем этим признакам очевидно, что покойный пони не принадлежал к

классу птиц, а был млекопитающим отряда непарнокопытных. Если же

уважаемого прокурора мои доводы не убедили, мне остается только

предложить ему повторно пойти в младшую группу детского сада, где

проходят такие вещи».

 

Последний пассаж ему не следовало произносить. Прокурор почувствовал

себя оскорбленным и выступил с ответной речью:

 

«Ваша честь, я не оспариваю фактическую сторону вопроса. Несомненно, с

бытовой точки зрения пони не является птицей. Но нас интересует,

является ли он ею с точки зрения закона, а это совсем другое дело. Сразу

отмету проведенные моим оппонентом критерии, касающиеся ржания, подков и

перевозки грузов. В рамках данного судебного дела нас не интересует ни

голос субъекта рассмотрения, ни его одежда, ни род занятий. Нас

интересует только его статус с точки зрения закона о защите малых птиц.

 

Согласно приложению номер 1, под птицей в рамках данного закона

понимается всякое животное, имеющее две ноги и покрытое перьями.

Рассмотрим сначала первый критерий. Имел ли покойный пони две ноги? Да,

он имел их даже больше, чем две. Я убежден, что названное в законе число

является минимальным требованием, а не ограничительным. Например, если

закон предоставляет налоговые льготы имеющим двух детей, то эти льготы

должны быть предоставлены и тому, у кого детей четверо. Здесь абсолютно

аналогичный случай.

 

Теперь рассмотрим второе требование. Был ли пони покрыт перьями? Да, мой

оппонент сам это подтвердил. Пони был покрыт подушкой, в подушке

находились перья, следовательно по закону транзитивности мы вправе

утверждать, что перья покрывали пони. Разумеется, они на нем не росли,

но в законе ничего и не говорится и том, что перья должны принадлежать

животному по рождению.

 

Мы не знаем наверняка, находилась ли подушка на спине пони в момент

убийства. Но это не имеет никакого значения. Ведь если выщипать все

перья, например, пеночке, она от этого не перестанет быть птицей, не так

ли? Для признания животного находящимся под охраной закона о защите

малых птиц достаточно того, чтобы перья находились на его спине хотя бы

в какой-то момент жизни».

 

Судья не нашел, что возразить столь обоснованному выступлению. Бедняга

Фред получил три месяца тюрьмы, что, впрочем, не было для него чем-то

особенным. А речь прокурора теперь цитируется в американских юридических

учебниках.

[Пегас]

Началоь все бурно - острый аппендицит… у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу.

 

Это абсолютно реальная история. Я непосредственный участник :haha:

1975 год. Транспортный рефрижиратор "Иркутск" Баренцево море. Я матрос-рулевой и матрос-грузчик на промысле ( курсант на практике).

Буфетчица Наташка... старше меня лет на 10... любовь безответная..., но "взаимная" Гыыыыыыыы

1979 год. Учебный ПАРОХОД (реально пароход) "Батайск. Я курсант выпускник на штурманской практике.

Не матрос ни в какой ипостаси.

Наташка и тут!! Старшая буфетчица!

Е-мае... гормоны, страсти.. и все-такое прочее... Вобщем у курсачей свои кубрики, но особо "одаренные" и нахальные , типа меня, тусуются в каютах экипажа :big_boss:

Вечер, на курсантскую вахту через пару часов, сидим в каюте Наташки. она сама, боцман, "средняя " буфетчица и ВПС. :bye:

разговор про разное, пьем чай с пирожками и болтаем, моя рука уже на коленке у Натахи, боцман резко "перепрыгнул" ближе к "средней" :pardon:

Разговр "ни о чем", постепенно на половые болезни. Натаха говорит - "У женщин бывает эрозия"...

боцман минуту молчал...

потом скрипя умом спросил:- "Про машины и корабли я я знаю. Но ОТКУДА в 3.14...зде РЖАВЧИНА???" :yahoo:

Занавес... :bye:

Изменено 7 марта, 2010 пользователем Пегас