Юмор...:)

[giugiaro]

[Alex McStan]

Что бы вы хотели успеть сделать, если бы узнали, что вам осталось жить одну минуту?

[PrettyGirl]

Сначала предистория:

 

«Как сообщает агентство РИА Новости, губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко предлагает коммунальным службам города сбивать сосульки с крыш городских домов лазером или паром, чтобы предотвратить их повреждение. Характерно, то помимо занятной технологии для удаления сосулек, губернатор явно рекомендует своим подчиненным переименовать объект резки и впредь именовать их не «сосульками», а «сосулями».

 

«Срезать лазером или паром сосули. Если ученые Петербурга разведут руки и скажут, что сосули можно только ломом сбивать, то будем сбивать ломом», — цитируют российские СМИ выступление губернатора на совещании, посвященном уборке города после снегопада»

 

А теперь стих неизвестного афффтара:

Срезают лазером сосули,

В лицо впиваются снежины.

До остановы добегу ли,

В снегу не утопив ботины?

 

А дома ждёт меня тарела,

Тарела гречи с белой булой;

В ногах – резиновая грела,

И тапы мягкие под стулом.

 

В железной бане – две селёды,

Торчат оттуда ложа с вилой.

Есть рюма и бутыла с водой,

Она обед мой завершила.

 

Я в кружу положу завары,

Раскрою «Кобзаря» Шевчены –

Поэта уровня Петрары

И Валентины Матвиены.

Изменено 3 марта, 2010 пользователем PrettyGirl

[LUK]

Было, не было, фиг знает. Но не поделиться не мог.

 

Танк в российской глубинке

 

PS Небольшой комментарий от меня:

Танк в ролике- Т-40С, его производство было прекращено в декабре 1941 г. Целых машин в музеях осталось пару штук, сделано всего около 700. Машина, как видно по ссылке, на ходу, ходовка только стоит от вездехода, движок, наверное тоже заменен уже.

 

Страну, где в деревнях по гаражам стоят танки 70-летней давности на ходу- победить нереально.

[olg66]

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.

xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.

xxxx: А я че та задумался..

xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..

xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает

xxxx: Что случилось, котенок?

xxxx: Меня аж нежность переполнила.

xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.

xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.

xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?

xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!

yyy: Эт часов в 9 вечера было?

xxxx: Эээ.. Ну да. А че?

yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!

xxxx: Не понял..

yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.

yyy: А там человек 30 уже стоит

yyy: Какой то ебл*н круги наматывает.

yyy: И всё никак никуда не свернет.

yyy: Народ боицца переходить.

yyy: Хз куда он с круга рванет

yyy: После 4го стали даже ставки делать.

yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.

yyy: Когда ментов отговаривали стрелять

xxxx: Чооо??

yyy: Ну там рядом бобик стоял.

yyy: Хотели еб*нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то.

[olg66]

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в

зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально

разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и

видели.

По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть

нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было

особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали

похитители на двух “уазиках” - эта деталь милиционеров насторожила…

Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к

служащим:

- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за

три месяца. Вот бумаги…

На него руками машут:

- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не

будет.

- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот

расписаться - и все.

- Что?! Как?!

- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и

все.

Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца

в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные

терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было

сделано профессионально, деньги взяли “без шума и пыли”. Каких-либо

посторонних свидетелей или следов нападения (”Какого еще нападения?”) не

оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.

Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:

- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких

тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

[Заклепыч]

Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок... (с)

 

моет руки в кошачьей миске

наполовину торчит из стиральной машины

сосёт папины ботинки

сложил родительские носки в унитаз

размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

проверяет – не поселился ли кто в розетке?

черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"

прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

ест мамины глянцевые журналы

в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест

старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)

заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг

складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)

ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)

спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)

открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)

вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает

выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)

сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)

залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть

вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

ест из кошачьей миски

облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре

сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора

нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает

прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу

разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать)

сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки

отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)

сложил в видик найденные шариковых ручки

залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине...

позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку

спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась

тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать

высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"

если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка

включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума

раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон

снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами

утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!

поставила мамины сапоги на обеденный стол

порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов

покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью

размазал мамин крем для лица по полу

разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...

забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку

заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

моет руки в унитазе

вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)

разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин

отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет

нашла бабушкин крем и мажет все игрушки

открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца

достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу

[olg66]

На злобу дня:

 

Под девизом “Пуля - дура, штык - молодец” самую зрелищную победу в сезоне одержала российская сборная по биатлону.

[Nord]

Фирма "Положи" представила революционную акустику серии "Верхи не могут, низы не хотят"

[olg66]

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и

кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу

выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный

слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина,

где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши

задумчивые рожи.

- В чем проблема?

- Да вот, думаем, где стекло найти…

Пауза секунд на 15.

- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет…

Финиш!

P.S. Это вам не прапорщик!

[Заклепыч]

___________________ ______$$$$$$$___ _______

________________________$$$$$$$$$$_______ _

________________________$$$$$$$$$$$_______

_________________________$$$$$$$$$$$$$$___

__________________________$$$$$$$$$$$_____

_____________________________$$$$$$$$$$$$$

___________________________$$$$$$$$$$_____

_________________________$$$$$$$$$$$$$$$__

________________$$$______$$$$$$$$$$$$$$___

______________$$$$$$$$_____$$$$$$__$$$$$__

_____________$$$$$$$$$$_____$$$$____$$$$$_

___________$$$$$$_$$$$$$$$__$$$$______$$$$

__________$$$$$_____$$$$$$$$_$$$$_______$$$

___ _____$$$$$_________$$$$$$$$$$$$_______$$$

_______ $$$_____________$$$$$$$$$$$________$$$

_____$$$__ ______________$$$$$$$$$$________$$$$$$

__$$$$$$__ ________________$$$$$$$________

 

[olg66]

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением

 

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”.

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”.

Изменено 4 марта, 2010 пользователем olg66

[Собака]

[olg66]

XXXXXX Здравствуйте

XXXXXX Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)

XXXXXX Сколько это будет стоить?

YYYYYY 1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир!

XXXXXX А можно на один e-mail?

[том]

Как говорится, каков вопрос...

Вопрос:

 

У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ:

 

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семьеотдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!! :acute:

Изменено 4 марта, 2010 пользователем том

[olg66]

Беседует директор фирмы со своей женой.

- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принёс мне 30 тысяч долларов дохода!

- И сколько программ он написал?

- Ни одной!

- А как же тогда?

- Просто, если из его отчётов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

[ANDREIFOX]

Новейшая модель СИТРОЕН

 

Перекресток в районе центра Москвы. Но, как часто бывает в России, светофор умер. Поэтому движение регулирует полуавтомат со свистком и жезлом.

К перекрестку подъезжает шикарный "Ситроен" с дипномерами. Навороченный глянцевый автомобиль. Как потом оказалось, французы реально (а не в кино, как у английского агента Джеймса Бонда), напичкали его техническими решениями в области безопасности.

Сзади за "Ситроеном" едет... Кто? Правильно - настоящий "Запорожец"! За рулем российско - украинской "легенды" - дедок (видимо, подмосковный). Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный французский дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно: дедок на запоре его догоняет. Удар был так - ерунда. Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды.

Гаишник приседает и оборачивается... "Ситроена" больше нет. То есть он как бы есть, но на машину не похож: стоит кузов без дверей и двигателя. За рулем, прижатый подушкой безопасности, обалдевший француз. Залитый пеной с ног до головы. Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили)... Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе)... И напоследок салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар)...

[olg66]

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве

на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая

сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.

Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по

биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.

Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.

И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася

поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал

огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть

растягивая слова, сказал:

- Я сегодня к оплодотворению не готов….

Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять :).

[ANDREIFOX]

Звонок в дежурную часть 9 марта:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте ребятам - пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились

 

Просыпается муж с женой утром 8 марта. Жена сладко потягивается:

- Ах, какой дивный сон я видела! Будто бы мне на 8 марта подарил бриллиантовое колье. Что бы это значило?

Муж целует её:

- Подожди до вечера, дорогая.

Вечером жена накрыла стол, поставила бутылку вина, зажгла свечи…

Приходи муж и дарит ей красивую коробочку, перевязанную ленточкой.

Та её открывает и … видит книгу «Толкование снов».

Изменено 5 марта, 2010 пользователем ANDREIFOX

[ANDREIFOX]

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=iGGqmLZhchk] [/flashvideo]

Изменено 5 марта, 2010 пользователем ANDREIFOX

[ANDREIFOX]

Здесь без смеха не уйдёт даже самый угрюмый

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=fHouPimsDnE] [/flashvideo]

Изменено 5 марта, 2010 пользователем ANDREIFOX

[NataLi]

Тем, кто уже начал отмечать Международный Женский день!

 

Поздравляю с Днем мимозы,

с Днем любовниц и коллег,

с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег.

С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши,

с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши.

В общем клевый этот праздник в календарь не занесут!

Поздравляю с 5 Марта, все в России уже пьют!!!

[olg66]

- Как уберечь горжетку от выпадания волос ?

- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.

Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

[MIFKA]

- Как уберечь горжетку от выпадания волос ?

 

Х-м...

 

Как это влияет на катание?)))))))))

[olg66]

- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.