Юмор...:)

[Соучаснеца]

Аццкий сотона мой племянник:) Весь в меня! Делает уроки:

[том]

К радости российских спортсменов в программу зимней Олимпиады в Сочи МОК (Международный олимпийский комитет) включил новые виды спорта, в которых наши уж точно победят!

 

А именно:

 

* бег с сугробами;

* прыжки в снег с гаража;

* пляжный хоккей;

* синхронное паданье на катке;

* лыжное снегоуборье (сноуборье);

* толчки с трамплина (Царь Горы);

* прыжки на месте (спортивное согревание);

* заливка бетона на объектах зимней Олимпиады (включена в программу, так как всё равно будет происходить во время Олимпиады);

* жёлтое рисование по снегу (обязательные фигуры, коротенькая программа, произвольная программа. Оценки выставляются за технику, артистизм и терпение);

* конькур (верховая езда на подконькованных лошадях);

* русский бренди;

* деряблинг;

* фигурное хождение (пеший слалом);

* лыжное семиборье (на одной лыже, на двух, без палок, без лыж, без смазки, без снега, без шапки);

* толкание на обледенелом пьедестале;

* поднятие штанги языком на открытом воздухе;

* скоростной выгул собак;

* метание норковых формовок

[Гость miannik]

Сегодня, глядя в окно, решил сделать фотку последнего дня зимы... Даже почти назвал еще несделанное изображение что-то типа - "В ожидании весны"... А когда просмотрел фото, назвать решил по другому)))

 

http://citroens-club.ru/forum/index.php?s=...m&album=581

[том]

Москва, Рублевское шоссе,

инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г.: Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г.: И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г. вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить

спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г.: Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХИ!!!"

 

 

Изменено 28 февраля, 2010 пользователем том

[C4-alex]

есть чему улыбнуться.

[olg66]

Висит объявление: “Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык”.

В офис заходит пёс и садится в кресло напротив генерального директора.

Директор:

- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пёс вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.

Директор (удивлённо):

- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.

Пёс вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.

Директор (совсем офигевая):

- Но секретарь должен знать иностранный язык!

Пес:

- Мяу!

[Собака]

[Paulus]

упс..))

Изменено 1 марта, 2010 пользователем Paulus

[olg66]

Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает:

- Оля, ты что делаешь?

- Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение.

Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается.

- А ты часто его поливаешь?

- Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя.

Напряжение нарастает. И тут он говорит:

- Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод…

Утро… Красная Оля и погнутая проволочная ветка…

[MIFKA]

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=zdt3-PZtUxk&hl=ru_RU&fs] Tokyo Drifts VS Arab Drifts [/flashvideo]

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=QGHg5rA2nOI&hl] Прикол в супермаркете [/flashvideo]

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=E4ISPZ8PJeY&hl] Экономика в поллитровках [/flashvideo]

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=AuhqLWt5eps&hl]Собрание на ликёро-водочном заводе [/flashvideo]

[olg66]

Лето. Жара.

К “McDonalds”, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.

Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.

Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.

Следует секундное замешательство…

После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.

Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.

Вот ты бы что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.

Но только на мгновение!

Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.

Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.

А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

Настоящего мужика.

Судьба девахи уже никого не волновала.

[ANDREIFOX]

 

ПОРЫБАЧИЛИ!!!

[ANDREIFOX]

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.

 

 

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя.Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.

 

В машине:

- Коль, а чего так людей много?

- Вась, так мы по тротуару едем!

- Коль, так сверни!

- Вась, так ты же за рулем!

Средний балл: 2,88. обсуждение

 

 

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,

выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!

 

 

- Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:

- Сколько минет?

- 600 рублей.

- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?

Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:

- Эй, а мобильный??

- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

 

 

ГИБДДшник останавливает машину.

Водитель открывает окно и говорит:

- Добрый день, вот документы.

С заднего сидения разда тся разочарованный голос:

- Пап, а где коз л?..

[ANDREIFOX]

Экзамен в автошколе в Грузии. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:

- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева – високий-високий гор. Справа – кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге – кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?

- Конэчно, старуху!

- Дурак!.. Тормоз давить нужно!

 

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:

- Ну и как все произошло?

Блондинка:

- Еду я еду, вдруг дерево посреди дороги. Я влево, и оно влево, я вправо, и оно вправо.

Мент, в бешенстве:

- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева нет!

- А это что тогда? – удивленно спрашивает та.

- Это – освежитель воздуха!..

[olg66]

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

 

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…

Изменено 2 марта, 2010 пользователем olg66

[Alex McStan]

Лето. Жара.

.....................................

 

А я эту историю слышал в немного иной трактовке.

Дело было на Староневском. У стоящей в ожидании клиентов шлюхи останавливается представительский авто, открывается окно, шлюха облокотившись рукой о машину ведёт разговор с клиентом. Видимо, не договорившись и дабы чётче проявить брезгливость к несостоявшемуся клиенту, шлюха снимает перчатку, которой она касалась машины, и выкидывает её в урну. Из машины выходит мужик, даёт ей пенделя, снимает дорогую туфлю, которой пинал и выкидывает её в ту же урну. Садится и уезжает.

[Paulus]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

[Alex McStan]

[Paulus]

[Элана]

Подарок для пап своими руками

 

Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.

Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.

 

Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

[Собака]

[olg66]

А я эту историю слышал в немного иной трактовке.

Дело было на Староневском. У стоящей в ожидании клиентов шлюхи останавливается представительский авто, открывается окно, шлюха облокотившись рукой о машину ведёт разговор с клиентом. Видимо, не договорившись и дабы чётче проявить брезгливость к несостоявшемуся клиенту, шлюха снимает перчатку, которой она касалась машины, и выкидывает её в урну. Из машины выходит мужик, даёт ей пенделя, снимает дорогую туфлю, которой пинал и выкидывает её в ту же урну. Садится и уезжает.

 

Возможно, их две- истории...

[Собака]

[Гаррич]

 

 

Вот эта особенно зацепила!

[olg66]

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше … потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и …. бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек …

 

А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.

Они от неожиданности даж разбежаться не успели.

«Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить». Было улыбчиво, но не сразу …