Юмор...:)

[Sashochek]

http://www.youtube.com/watch?v=mIoMSeIi1RE

[Заклепыч]

Кока-кола

 

Кока-кола с успехом заменяет бытовую химию.

История кока колы утверждает, что во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Положите в тарелку с кока колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и не смывайте в течение часа.

Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в кока коле.

Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку кока колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку кока колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Кока кола также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

О составе кока колы. Активный ингредиент кока колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.

Для перевозки концентрата кока колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

Дистрибьюторы кока колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

Все еще хотите бутылочку Колы?

 

********************************************************

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.

- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте

- Нет, спасибо, только секс.

- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!

-Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь И я за неё ещё и доплачивать должна!

- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...

- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.

- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...

- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

 

********************************************************

Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

[Заклепыч]

 

[том]

Поздравила...)))

 

В этот предпраздничный день, позвольте поздравить вас от всего нашего женского коллектива и поднять бокалы за честь и доблесть защитников отечества! Мы спим спокойно, потому что знаем, что вы защищаете нас своей широкой спиной от всех невзгод и напастей, мы каждый день чувствуем вашу заботу, мы всегда можем опереться на ваше твердое плечо!

Давайте выпьем за вашу чуткость, внимание и любовь, которую вы дарите нам каждый день, спасибо вам, дорогие наши, незаменимые наши, наши герои! Следующий тост – за ваше здоровье: будьте надежной опорой нам, вашим женщинам, и Родине.

Хотелось бы также поблагодарить вас за то, что каждый день вы решаете множество проблем, о которых мы даже не догадываемся… и еще хотелось бы выпить с вами за то, что вы есть. Спасибо вам за то, что вы всегда нальете выпить… то есть за то, что вы всегда… это, защищаете нас, вот. Это было уже? А про чессссть и доблесть было? Черт! Клава, а гвоздики мы дарили уже?..

Аааа! Пзззвольте также выпить и вручить вам эту… этот… цветы, в знак нашей, тэкскэть, благодарности за ваше…эээ…за ваше все! Да! Мы гордимся нашими мущщинами! Мущщины! Встаньте! Дайте нам погрдиться и поднять, тэкскэть, бокалы, за… тэкскэть… чесссть защитников нашей родины, тваррищщи!

Тварищщщи! Тварищщщи женщины! Давайте уже пцелуем наших защитников, наших мущщин, давайтепжелаем им быть такими же крсивыми и мужественными, и чтоб почаще… хо-хо.. и чтоб, понимаишь, почащще! А то что же это получаетссся? Мы, женщины, готовы, а они, мущщины, работают, панимаишь!.. Я уж и забыла, когда мне в послдний разз по попе блинчик делали – и шо, что я главный б-бгалтер? Шо я терь, не баба, что ли? Мерзавцы! Налейте вводки.

Мрзавцы! Пзззвольте в этот прзднчный день сказать вам всеб ш-што я пр вас думаю..ик! Кто из вас тушит сигарет-ты об мой роде.. рода.. родендрдедон, ааа? Я всссе вижу! И чтобы ввас наказать сичас мы с Клавой покажем вам стрыптиз… сичас… лифчик в грудях запутался… Ой, хто это? Куда вы меня тащщщите, Гена? Каааакой вы пылкой!

Яяяя встре-е-е-е-тии-и-ил ваа-а-а-с и усё-о было-ее!..

..

[Alex McStan]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic269524.html

[Собака]

[Airborn]

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.

Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:

- Вы пособник Бен Ладана!

- Вы связаны с Аль Каидой!

- Вы финансируйте международный терроризм!!!

Мужик, чуть повернув голову:

- Ну нихрена себе - пообщался на "Одноклассниках"...

 

==========

 

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!

- Так... Я не понял... Что вы сделали с моим братиком?!!

 

==========

 

Я в мире видел много контрастов...

Но Бэнтли со старым деревянным прицепом - это сильно...

 

==========

 

- Пошли со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась.

- Ну пошли со мной в кафе.

- Нет! Иди один, без меня.

- Я не могу без тебя... У меня денег нет!

 

==========

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пи****сов, всё не как у людей!

 

==========

 

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

 

==========

 

- Пойдешь смотреть гей-парад?

- А танки будут?!

 

==========

 

- А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

[Dirly_Doo]

результат сложения)))

[Dirly_Doo]

не трогай мой генератор, Джон))))

[том]

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доставать по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту команду. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем

[Svyatoslav]

Случай, произошедший на

одних учениях в нашей доблестной армии.

"Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон в обороне".Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника. Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли. Погода была прекрасная,осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен.

Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков.

Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний

вид, и он решил поговорить с бойцом. Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной.

- Кто такой? - обратился он к

солдату.

- Рядовой Талдыбеков, товарищ

Генерал! - четко доложил солдат.

- "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо говорит", и продолжил:

- Так, сынок. Какую задачу

поставил командир взвода?

- "Смотри, чурка, чтобы трубу не

спи...дили"...

[Шуруп]

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.

Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие

несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?

Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на

дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает...

[inn-keeper's wife]

 

==========

 

- А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

 

видимо шутка зародилась из этого дела:

 

http://ras.arbitr.ru/proxy.php?service=fil...0081224_Решение суда первой инстанции

(ссылка на сайт Высшего арбитражного суда РФ, поэтому можно смело грузить оттуда программки)

 

или найти на arbitr.ru решение по тексту, ключевое слово - "похуение"

Дело № А68-5666/08-439/8

 

из текста решения:

 

Согласно экспертному заключению Гильдии лингвистов-экспертов по

документационным и информационным спорам от 28.10.2008 г. № 47-10/08 «используемое

в рекламном макете написание «похуение» следует рассматривать как опечатку, ошибку

написания слова «похудение» с пропуском буквы «д». В контексте предложения «Пох*ение

без диет и без запретов» какого-либо смысла, кроме ассоциируемого со значением слова

«похудение», данное написание не имеет. В словарях русской брани, Большом словаре мата

слово «похуение» в качестве деривата от какого-либо бранного, неприличного слова

(например, «х*й») не зафиксировано. Не являясь лексической единицей языка и не имея

возможности словообразования без соответствующей модели от существительного «х*й», а

также при отсутствии надлежащего лексико-семантического прототипа, написание

«пох*ение» в контексте рекламного макета «Пох*ение без диет и без запретов», не может

рассматриваться в качестве обсценизма, то есть бранным не является».

Суд принимает представленное экспертное заключение как надлежащее доказательство,

подтверждающее, что используемое в рекламном макете слово «пох*ение» не является

бранным.

Изменено 26 февраля, 2010 пользователем inn-keeper's wife

[olg66]

Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня,

по специальности - ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА. И он чего-то расчувствовался, и

давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции -

типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в

шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое

это - НЕ ЛЮБЛЮ, говорит, ТЕМНОТЫ и СЫРОСТИ!!!

Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла

повылетают.

[ANDREIFOX]

Тёплые эмоции от ситроен

http://video.mail.ru/bk/m4vv/1/414.html]http://video.mail.ru/bk/m4vv/1/414.html

 

http://video.mail.ru/mail/yurik_2010/28/31.html?liked=1

 

http://video.mail.ru/mail/hvoryh/58/61.html?liked=1

Изменено 27 февраля, 2010 пользователем ANDREIFOX

[Шуруп]

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для сборной России по хоккею

песенку "Кленовый лист, кленовый лист, ты мне среди зимы приснись".

[Paulus]

мстя спамеру))

 

Прелюдия.

На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.

Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.

И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.

Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.

Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

 

 

 

Людия.

Первый звонок(звонит девушка):

- Алоу?

- Драсьте, это вы ленту продаете?

- Да мы, что-то конкретное интересует?

- А чем покрашена лента?

- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.

- А зачем оцинкована?

- Для долговечности. Вам для каких целей лента?

- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....

- Ту-ту-ту...

 

Второй звонок через минуту (звонит парень)

- Добрый день.

- Здравствуйте (раздраженно немного)

- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...

- Ту-ту-ту...

 

Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):

- Алё, б"я!

- Не понял?

- Ой, извините.

- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.

- Да-да?

- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?

- Да епт! Ту-ту-ту....

 

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):

- ДА!!!!!

- Дяденька, нервничать вредно....

- Ту-ту-ту...

 

Пятый звонок:

- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!

- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....

 

Шестой звонок:

- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?

- Ту-ту-ту....

 

Апофигей.

Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.

[asusha]

Муж приходит с работы.

Жена: - Всё! С меня хватит! Я тебе готовлю, стираю, убираю, сына воспитываю.

А ты лоботряс и совсем мне не помогаешь. У меня уже руки опускаются!

Муж: - Хм...Может тебе съездить куда-нибудь?

Жена (оживленно): - Ооо!! Куда например?

Муж: - По е..лу!!!

[Заклепыч]

мстя спамеру))

 

Блин, а я эту шутку раньше в исполнении Мадам читал.

[Фикс]

Заклепыч, - чье исполнение лучше?

[Paulus]

Блин, а я эту шутку раньше в исполнении Мадам читал.

 

чёрт, сбаянил..))

[Akka]

Письма Мирозданию

 

Дорогое Мироздание!

Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.

Я очень-очень хочу быть счастливой!

Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.

с ув., Маша.

 

Дорогая Маша!

Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.

Удачи!

Твоё Мрзд.

 

Уважаемое Мироздание!

Спасибо что так быстро ответило!

Но.. бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится.

Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?

Нет уж, давай так – я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке.

Как тебе такой расклад?

Твоя МЦ

 

Дорогая Машенька!

Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.

У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))

твоё М.

 

Дорогое Мрзд!

В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.

НО:

у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.

Что я тебе буду должна за это ?(((

Маша.

 

Маша!

Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?

Меня попросили – я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

М-ие.

 

Да!

То есть нет.

Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь???

Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

Маша.

 

Дорогая Маша!

Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.

Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

Мрзд.

 

Уважаемое Мрзд,

А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....

В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...

Цю, Маша Ц

 

Машенька,

я тебе отвечу честно.

Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время.

цю, мрзд.

 

Мрзд!

Только не ногу. Пусть погуливает муж.

 

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.

Моё дело – предоставить человеку всё, что он хочет.

Счёт тебе никто не выставит.

Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться!

Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.

с уважением, М.

 

Дорогое моё!

Я сегодня прыгала от радости.

Конечно!

Я сделаю всё, что ты скажешь.

Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?

Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!

(так не бывает… так не бывает)

(купила швейную машинку)

целую тебя!

 

Дорогая Маша!

Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК.

И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.

Так что удачи!

Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...

Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!

 

Мироздание, привет,

как ты там?

Дочку назвали Мирой, в честь тебя.

Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали.

Летим всей семьей.

Я просыпаюсь утром, поют птицы...

Я иногда думаю – за что мне такое счастье?

Твоя Маша. От мужа привет)

 

Маша, привет!

Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)

Быть счастливым – это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело – их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.

Всё, дальше думай сама.

Пиши, если что.

Твоё Мрзд.

[Гость miannik]

О наболевшем!!

Получил в аську (или по аське). Главное - не в табло))))))

Аффтар народный интернетный.

Орфография и пунктуация сохранена по возможности.

Модераторы, если что, подправят...

------------------------------

Какие-то страшные злобные суки

(повыдергать бы им за это все руки!)

Не смазали лыжи российским атлетам

Бежали спортсмены, старались, да где там....

Прилипли проклятые лыжи хоть плачь

И это - лишь малая часть неудач

А дальше, всё те жэ коварные гады

Продолжили строить атлетам преграды:

Не так наточили коньки хоккеистам

Не в то предложиле залезть бобслеистам

Не те дали швабры штоб в кёрленг играть

Подставили Плющенко, @б вашу мать!

Включаешь ТВ посмотреть про медали

И слышышь - медали опять про@бали

И текстом закадровым мутные сказки

На тему отсутствия правильной смазки

Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо

Вотрут вазелин в полушария зада

Накажут анально и взыщут сполна

За то, што опять, сука, в ж@пе страна!

Изменено 27 февраля, 2010 пользователем miannik

[Любимусик]

http://www.fishki.net/comment.php?id=65527

[Шуруп]

Женщина познакомилась по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на

свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:

Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.

- Так это же раритет!

- Да, и он его первый владелец!