Юмор...:)

[Заклепыч]

 

[VictorC5]

http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf

[Мадам]

VictorC5, у нас сегодня с этого весь отдел лежал))))))))

[Svyatoslav]

Только что по радио "Record":

Он-эвакуаторщик, она-налоговый инспектор.Смотрите на видео фильм "Сволочи".

[-Mbl111eLOVka-]

блин, как это жизненно.

[том]

Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо... Я лучше на троллейбусе...

- Троллейбус - это непрестижно! Вы вот сюда садитесь...

- Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше...

- Вы боитесь, что ли?!

- Не боюсь я! Просто не хочу...

- Да бросьте! Трусите - так и скажите...

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин!!! оптюм-ть! Хватит выдрючиваться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!

 

 

 

[VAD35]

Из вердикта присяжных на суде: «Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможности изнасилования в принципе»

 

***

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото до и после диеты. Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют. Потом меняют карточки местами...

 

***

- Почему вы спорите с клиентом? Не знаете, что клиент всегда прав?

- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

 

***

Киев. Крещатик.

- Петро, шо таке опьять творыться?! Полстраны голосует за одного, половина - за другого, свара полная!

- А я, кажется, знаю, як объединить Украину.

- Як?

- А нехай Янукович женится на Тимошенко.

 

***

Посетитель - директору ресторана:

- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.

- Которая, вон та?

- Да.

- Это нормально. Она у нас на полставки.

 

***

Пятновыводитель «Ваниш Окси Экшн Интеллект» обладает столь высоким IQ, что пользоваться им в состоянии лишь Анатолий Вассерман.

 

***

Учитель математики:

- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Школьница робко с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

- Конечно! На нитке висит белочка...

 

***

К 2010 году все школы подключат к Интернету. Давно пора! Хватит школьникам за порнуху всяким барыгам деньги платить.

[том]

:dance: :dance: :dance:

[Собака]

Из дневника эстонца: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».

 

- Вась, а че такое матриархат?

- Ну это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе, к папе!

 

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

 

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.

- С домофона, придурок, дверь открой, третий час стою!

 

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

 

Из дневника эстонца: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».

 

- Вась, а че такое матриархат?

- Ну это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе, к папе!

 

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

 

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.

- С домофона, придурок, дверь открой, третий час стою!

 

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

[Заклепыч]

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:

— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

 

*********************************************

- И что, тебя жена каждый день бьет сковородкой по лицу?

- Ага! Зато блинчики на меня похожи!

 

***********************************************

[Собака]

[Космон-МЭН]

:clapping:

[olg66]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Оборачиваясь к пациенту:

- Слышь, придурок, ты где родился?

 

**************************

 

Вовочка приходит к матери:

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

- И что на это сказал отец?

- Мат опустить?

- Конечно!

- Он промолчал...

 

**************************

 

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут!

 

**************************

 

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?

- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

 

**************************

 

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

- Дети, кто взял Бастилию

- Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор.

- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

[Заклепыч]

Из одного форума

 

Пишет Памидор(pamidor)

————————————

Окажите гуманитарную помощь plz!

Нам в школе задали прочитать “Донки-хот” и “Робинзон Крузо”.

Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.

Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!

Или киньте ссылку!!

 

natalex

————————————

donkey-hot - это ж совсем для взрослых…

 

7_turtles

————————————

Пересказываю “Донки-хот”.

 

В принципе, половина содержания уже описана в названии: “donkey” по-английски “осел”, ну а “hot” - “горячий”.

Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.

 

Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа.

 

Вот как-то так.

 

juslex

————————————

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко…что-то про зону..

 

pamidor

————————————

Хватит издевацца!!!

По делу кто-нить, чего-нить знает?

Вы как очкасы-ботаны, прям!!!!

 

levkonoe

————————————

Сначала надо асилить “Пока чего”, автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки… мало ли что. Просто не путать с “Тихим доном”, тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

 

7_turtles

————————————

Ладно, чувак, извини.

Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не “Донки-хот”, а “Тонкий ход”.

 

И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман “Тонкий ход” (Ламанчский).

 

7_turtles

————————————

И кстати, такой еще интересный факт: уже тогда существовал “продакт плейсмент” и компания “Старый мельник” проплатила автору, чтобы он ввел в роман сцену с ветряными мельницами.

 

vinsent_ru

————————————

Кароче они гонят. На самом деле это приквел “Бойцовского клуба”. А частично и “Достучацо до небес”.

 

kokosov

————————————

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

 

belenky

————————————

Не крузо, а круз. Том Круз. Его тетя заставила красить забор, а он с одной еврейкой убежал трахаться в пещеру, где его и накрыли.

 

handi

————————————

Ну, нароооод.

Совсем голову человеку запудрили.

 

Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.

Так вот, роман “горячие удочки” повествует о двух любвеобильных испанцах.

Ну, ты понимаешь.

Когда книга вышла, был большой литературный скандал.

Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.

Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории “только для взрослых”.

 

pamidor

————————————

ИЗ КАКОЙ ПСИХУШКИ ВЫ ВСЕ СБЕЖАЛИ ? !!

Я нормально задал вопрос, ну ошибся с этим Дон Кихотом. Я ж не академик.

Нормально нужно человека поправить, а не километры бреда писать.

Больше ни в какое сообщество писать не буду.

 

belenky

————————————

ИМХО, мы присутствуем при историческом событии. “Донки хот” войдет в историю наряду с “учи албанский” “киса куку”, “в бобруйск животное” и т. д.

Будущие историки будут строить гипотезы, откуда в русском языке взялось выражение “Донки хот”.

 

vitos1

————————————

Не-е! Что вы на паренька-то набросились?

Он же поправился и сказал “Дон Кихот”.

 

Короче, дело было так: Давным-давно, в одной далёкой-далёкой галактике, где-то в корсиканских зарослях зарождалась МАФИЯ! И главный у них был не Дон Корлеоне, а Дон Кихот - опаснейший мужик был, голов сложил - видимо-невидимо. Вот и сказ про то, как он поехал в испанию и там всех на счётчик поставил, но потом пришли тамошние братки, и пришлось этому Дону на пи..люлях домой ехать, да там и окочуриваться.

Вот так и было.

 

pastor_rk_

————————————

1) Комменты рулят.

2) однозначно.

3) Дон Кихот - книга Сервантеса про одного человека, который перечитал рыцарских романов и сошел с ума (нарядился в старые доспехи, сел на клячу), по пути нашел оруженосца (Санчо Пансо - толстенького человека на осле), придумал себе даму сердца (дочку трактирщика… Потом умер. Всё.

4) Робинзон Крузо - человек поплыл на корабле. корабль утонул. Чел попал на остров. провел там 28 лет. потом его спасли. Всё.

————

p.s. Но ты все равно кретин. =)

 

zemsky

————————————

карочи:

донкихот - это про высокава худова мужыка с маленьким толстым рабом на осле, каторый ездил и мачил мельнитсы. и искал Дульсинею.

а Робинзон - это как мужыг папал на остраф, пастроил себе там фигвам, запугал негров, а одного взял в рабство и учил олбанскому.

 

r0land

————————————

Донки-Хот это книга по написанию сетевых приложений, основаная на опыте написания пиринговой системы DonkeyHot, прообраза сегодняшнего eDonkey. Книгу Donkey-Hot сейчас очень тяжело купить, раритет. Некоторые части из нее вошли в книгу “2001 P2P Networking Overview” издательства O’Reilly Research.

 

posomaha

————————————

не! все перепутано и поставлено с ног на голову!

я те скажу, что на самом деле название “Тонкий-гот”

был такой готичный мужик по кличке Тонкий. ну, Тонкий, патамушта манеры там всякие, сю-си пу-си, а гот, патамушта одевался он в доспехи, катался на лошади и вообще был готичным мужиком. основной его фишкой было бросаться на мельницы ветряные. как увидит мельницу, так прямо жить не может… да и криво тоже не может. вобщем, не помню, что было дальше, но кончил он, по-моему в психушке…

вот.

 

7_turtles

————————————

Ну что ж, недурно поболтали! Многие поучаствовали

Ближе к концу выползли даже какие-то keshikten и erwin langman, которые, судя по манерам, вообще редко где бывают, кроме…

Так что, на лицо реальная массовость

Кто-то, кажется, г-н Беленький, предположил в связи с этим, что «Донки-хот» может стать теперь неким стандартным понятием и пополнить словарь штампов, принятых в русской сети.

 

Надо бы только определиться, что понимать под штампом «Донки-хот»?

 

Горячие впечатления от эротической истории или картинки?

(«Донки-хот!» как более деликатный аналог штампа «Спасибо, подрочил!»)

 

Попытка поддержать беседу об искусстве?

(- А вы читали «Донки-хот»?)

 

Издевательская попытка поддержать беседу об искусстве?

(- Киса, а ты «Донки-хот» чейтала?)

 

Или – без затей, просто как здесь, в оригинале: просьба передать в двух словах содержание чего-то длинного, что лень читать, потому что «многабукф»? Типа, видит человек какой-то длинный текст или дискуссию, в которую лень вникать, и просит:

(- Расскажите, о чем донки-хот?)

 

kontram

————————————

Робинзон Карузо - единственный и непревзойденный тенор острова имени Пятницкого

Пятница - личный оруженосец и лето писец великого тенора.

Произведение повествует о нелегкой жизни двух великих людей в условиях дикой природы. Как они познали радость и горе, богатство и нищету…

Поженились и прожили счастливо все годы пока их не спасли, но было уже поздно… Крыша дала течь… посему в обычное обсчество они уже не ф-писю-валялись.

Так великий идальго и его вечный спутник окончили свои дни в сумашедшем доме престарелых…

 

gato_grande

————————————

Безобразие. Учительница сама не знает как правильно книжка называется…

“Тонкий ход” - роман старика Серванта о мафиозном главаре по имени Дон Кехане и его телохранителе Сане Пенсе. Они там на мерине (которого переводчик почему то перевёл как осла) рассекали по всей Европе, выставляли мельников на бабки, а тем, которые не платили, ломали лопасти. Иногда лопасти оказывались крепкими, и оба героя получали… хммм… тумаков.

Блокбастер, снятый по книге, тоже рулит безмерно. Дон Кехане там как две капли воды похож на Ильича на пенсии, и всё время вспоминает о какой-то Дусе Тамбовской, хотя совершенно неясно хто она такая. В конце всех убили по-моему…

[Alex McStan]

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ.

 

Для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить.

 

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.

 

Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.

 

Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.

 

И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

 

Рыба-то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

 

Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда.

 

Вытер дед усы и молвил:

 

- Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!

 

Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная.

 

Плавает на ней дед, или, как он выражается, ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.

 

Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд, как полагается, обмыли и стали снасти настраивать.

 

Курт уже "на полуспущенных" (немец - он и есть немец, что с него взять) пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ.

 

Дед посмотрел, сказал:

 

- Выкинь на @!#$! - и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.

 

Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.

 

Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.

 

Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих.

 

Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.

 

Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

 

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.

 

Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом - и, счастливый, сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку.

 

Отбираем у него рыбу.

 

Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную (о ужас!) без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля, пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления "полицай", готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.

 

Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.

 

На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось.

 

Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал:

 

- Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!

 

Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца.

 

Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда (или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.

 

Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом (как оказалось он был очень сердит), недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки.

 

Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги.

 

К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150) он подплыл (или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это, я думаю, тянет на мировой рекорд.

 

Далее было делом техники.

 

Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки.

 

Мы стояли на берегу и наблюдали, как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал: "Was ist das?" - иногда вставляя: "Ни !@#$%^ сепе!".

 

 

 

Потаскав деда с полчаса, сом утомился, и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю "Ниву" и тащить рыбку с ее помощью.

 

Вытянули.

 

Померили.

 

2метра 70 см.

 

Вес почти 200 кг.

 

Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит.

 

Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит.

 

Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает.

 

Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

 

Минуло с той памятной рыбалки два года.

 

Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы.

 

В общем, снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке...

 

Мне, как назло, в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а всё остальное, уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.

 

Итак.

 

Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой.

 

Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты.

 

И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.

 

Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.

 

Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.

 

Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту.

 

Диспетчер в ответ:

 

- Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех белочка+

 

Ну, думаю, дело не чисто.

 

Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться++

 

Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит:

 

- Диагноз "белая горячка" не подтвердился, рассматриваем "массовый психоз"...

 

Что, как - ничего не понимаю.

 

Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.

 

Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были, что называется, на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ).

 

Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.

 

Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.

 

Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки.

 

Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он, не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.

 

Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению, должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту.

 

Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна.

 

До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.

 

Сообщили диспетчеру.

 

Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по-ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал "скорую".

 

В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и, решив, что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу.

 

Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.

 

Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора.

 

А теперь представьте: крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ.

 

А вы бы что подумали?

 

В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием - в общем, международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

 

Продолжение истории о немцах-рыболовах.

 

Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...

 

Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили: хер с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.

 

Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!

 

Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой.

 

Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка.

 

Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек.

 

Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.

 

Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук - в общем, довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.

 

Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру.

 

Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже), потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось.

 

И тут!!!

 

Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей.

 

Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.

 

Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!

 

По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали, боясь пошевелиться.

 

Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.

 

Курт высосал шнапс, успокоился окончательно - и, позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.

 

Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.

 

Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность.

 

Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде.

 

Спустя несколько минут все повторяется.

 

Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации".

 

Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками...

 

Словом, было от чего прийти в ярость.

 

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

[Собака]

[Заклепыч]

сказки с оргвыводами

 

Сказка №1

Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал и...ничего не случилось.

Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении.

 

Сказка №2

Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.

Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки.

 

Сказка №3

Шла Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей серый волк. Накормила его пирожками, приласкала, отдалась со всей страстью. А волк её всё равно сожрал. Потом сел на пенёк и заплакал.

Мораль: Хороших людей надо ценить при жизни.

 

Сказка №4

Поставила мама семерых козлят домофон в подъезде и пошла на работу. Пришёл волк – стучит, кричит, голос под маму подделывает – пофигу! Козлята не открывают. Подождал волк, пока какой-то баран ни зашёл с улицы, и проскочил вместе с ним. Постучал в дверь квартиры, козлята открыли, и их схавали.

Мораль: Если ты козёл, то домофон тебя не спасёт.

 

Сказка №5

Приехал Илья Муромец в стольный Киев-град. Предложил ему Владимир-князь вступить в партию «Единая Русь». Отказался Илюша, да и был за то брошен в погреба тёмные.

Налетели хазары, прошлись по городам-сёлам огнём и мечом, не оставляя камня на камне.

Вывод: Политика – зло.

 

Сказки №6

Надел как-то террорист смертник пояс шахида и пошёл взрывать Белый Дом. Навстречу ему голый губернатор Калифорнии: «Мне нужна твоя одежда…». В этой серии Терминатор не спас Сару Коннор.

Вывод: Будь разборчивее при выборе гардероба.

[Paulus]

[Космон-МЭН]

Идет урок.

Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"

Вовочка: "Чай Мастурбан!"

Училка: "Ктооо???!!!"

Вовочка: "Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

 

Судят сисадмина за убийство. Судья:

- Итак, за что вы убили человека?

Сисадмин:

- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы

на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?

[Собака]

Грустный анекдот в тему:

 

Путин собрал правительство и говорит:

- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!

Тишина... Голос из зала:

- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

[Космон-МЭН]

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???

- СВОБОДНАЯ КАССА!!!

[Dirly_Doo]

Виски& кока-кола)))) клавнишник - звезда))))))))))))))))))))))

[том]

Виски& кока-кола)))) клавнишник - звезда))))))))))))))))))))))

 

 

 

 

 

Ой, давно так не смеялась, впечатление такое, что он обьелся и ему невтерпеж, ну вообщем молодец конечно, ему можно одному выступать и без солиста :dance:

[VAD35]

Кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда России!

***

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...

***

- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

***

Жена - мужу:

- Мне надо срочно вставить два золотых зуба.

- Угу. Один сверху, второй снизу - и спаять!

***

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

***

Комментатор:

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

***

Женщина, может быть, и умеет симулировать оргазм, зато мужчина умеет симулировать отношения в целом.

***

Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.

***

Отец с сыном идут из школы. Отец:

- Сынок, видишь вон ту девочку?

Сын:

- Вижу.

- Какая она красивенькая!

- Да!

- Какие у нее ножки, какая фигурка!

- Да!!!

- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

***

«Доширак» внесен в таблицу Менделеева.

***

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?

- Это извинения за хреновые подарки.

[Alex McStan]

 

Я плакалъ...

 

Если кто не в курсе - это тёма татьянович лейбедев.

Изменено 27 февраля, 2010 пользователем Uspenie