Юмор...:)

[Alex McStan]

Поехали мы тут с сотрудником недавно на новеньком "Сапсане" из Питера в Москву. Народ расселся, заинтересованно оглядывается, говорит про небывалую скорость 200 км/ч, некоторые вспоминают историю про взрыв "Невского Экспресса".

 

Через полчаса все успокоились и начали глазеть на пролетающий за окнами пейзаж. Мой коллега решил включить навигатор и посмотреть, где едем. Приятный женский голос из динамиков объявил, что в десятом вагоне имеется ресторан, и порекомендовал уважаемым пассажирам воспользоваться его услугами. Только закончилось это объявление, как навигатор коллеги поймал точку и практически тем же женским голосом, по гмкости сопоставимым с трансляцией, объявил:

 

"Внимание, найден новый маршрут. Через двести метров - разворот!"

 

Вагон аж пошатнулся от реакции пассажиров. Чуть позже раздался несколько нервный, но достаточно дружный смех.

 

 

 

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине

четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все -

и боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы

с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –

прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,

оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не

рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились

все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,

решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где

количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях

просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее

рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:

- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[olg66]

Нарыл в своих старых текстах. История наверно фидошная:

Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ.

В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас -

Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к

другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол

первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна

другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой

видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит

мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха

онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила,

но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то

изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что

не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали,

а ты ржать!

Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не

помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!!

[том]

 

 

 

 

 

Интересно почему человечек на рекламе весь забинтованный???

[olg66]

Дело было году в 1983, в общежитии МИТХТ, что на м. Юго-Западная

(коллеги по пропилу, отзовитесь!). Сидим мы втроем, пишем пулю. Главный

герой повествования сидит спиной к двери и задумался над проблемой

заказа и сноса.

В этот ответственный момент открывается дверь и заходит зам.декана по

общежитию тов. Новобратский. Я с коллегой перехожу в состояние легкого

ступора - грозит выселение, что неприятно.

Тем временем наш главный герой продолжает свою мозговую деятельность, а

новоявленный гость внимательно изучает его карты, стоя за спиной. Стоит

полная тишина, не нарушаемая нами по причине спазма очка, мыслителем по

причине увлеченностью процессом и деканом по причине, видимо, вызванном

уважением к древней, но по-прежнему популярной игре.

И вот - свершилось! Решение принято!

Дальнейшее я изложу в форме диалога между Мыслителем и Голосом из-за

спины.

Мыслитель:

- Закажу-ка я, пожалуй, 7 бубей...

Голос:

- А я бы заказал 7 треф...

Мыслитель (после небольшой паузы):

- Нельзя, ход не мой...

Голос (после небольшой паузы):

- А-аааа...

Мыслитель (по прежнему не оборачиваясь, хотя уже мог бы как минимум

обидиться - всю карту рассказали):

- Мы вообще-то только начали, садись четвертым, распишем по среднему...

Голос (после небольшой паузы, с неподдельной грустью в голосе):

- Не могу, я занят...

Мыслитель (с бесконечным удивлением, ОДНОВРЕМЕННО ПОВОРАЧИВАЯСЬ):

- Какое на%уй занят - семестр только начался!!! (приходит в состояние,

уже давно принятое статистами)

Зам.декана (похлопывая Мыслителя по плечу):

- Ты не поверишь, но сейчас я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят!

(разворачивается и уходит)

Из общежития нас не выгнали, а ту расдачу мы переиграли :-)

[игорь33]

Интересно почему человечек на рекламе весь забинтованный???

 

Это не человек.

[olg66]

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?

Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.

Дальше - по сути.

Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько

секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».

Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по

одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не спросили?), но решение задачи находит сразу.

Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один

из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает

пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».

Я покорен.

[VAD35]

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем!

- Мадам, но об этом было написано в Библии ...

- Правда? И в какой главе?

- На титульном листе карандашом: «Телефонистка всем дает».

 

*********

Для женщин мужчины - как пирожки: кому-то нравятся с капустой, а кому-то -- с яйцами.

 

*********

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.

- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!

И пошли они к Петьке.

А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:

- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!

Мужики удивляются:

- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!

- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!!

 

***********

-- Расскажи, как познакомиться в Интернете с девушкой?

-- Своди её куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

 

***********

- Между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня почему-то нога заболела...

- МЛЯ!!! А У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ

 

***********

Девочка у психиатра.

- Машенька, скажи, какая у нас в стране экономическая система?

- Рыночная.

- Машенька, ну посмотри: вот премьер ездит по магазинам и говорит, что надо снизить цены. А вот президент открыто рекомендует губернаторам надавить на предпринимателей, чтобы те снизили цены. Ну, Машенька, какой же это рынок?

- Вот такой вот ху@вый рынок! :-))

 

***********

[olg66]

Авиадиспетчеры в аэропорту Франкфурт-на-Майне славятся своим нервным

поведением. Ведут себя так, как будто пилот должен все знать сам заранее.

И вот как-то произошел между тамошним диспетчером и пилотом Британских

Авиалиний примерно следующий разговор:

Контроль: - Спидберд...следуйте к позиции 44.

Пилот: - Вас понял..

Контроль: - Спидберд...доложите ваше местоположение.

Пилот: - Нахожусь на рулежной дорожке..., жду машину сопровождения.

Контроль: - А сами уже найти не в состоянии?

Пилот: - Контроль, подождите, я посмотрю по схеме...

Контроль: - Вы что, никогда во Франкфурте не были?!

Пилот: - Ну почему же, в 44-м...но я, видите ли, не садился...

[Alex McStan]

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

 

Англичанин сказал: «Англия — страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира».

 

«Ничего подобного», заявил немец, — «наш язык — язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии — Фауст, Гёте».

 

«Вы оба неправы», вступил в спор итальянец. «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии».

 

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: «Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык — язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова — превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?»

 

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это сделать невозможно». «А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу». «Ну назовите любую букву», сказал русский обращаясь к немцу. Тот ответил: «Всё равно, допустим буква "П"». «Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"»...

 

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте», писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. «Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте Пётр Петрович поскорей». Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: « Порфирий Платонович Поликарпов». «Просим, просим».

 

Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

 

«Присядем», предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

 

«Поженим, поженим!» прошептал плешивый племянник. « Право, поженим», пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: « Полина Павловна — прекрасная партия». Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: « Прелестная пара».

[olg66]

Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.

И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной

представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы

их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая

других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо

переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну

девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен

многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что

наглый америкос буквально зашипел на нее:

- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?

Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:

- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.

Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл

кто он !!!

Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать

"FUCK YOU !!!"

На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:

- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать

в очередь !!!

[Alex McStan]

краткий курс "базара на пальцах"

 

Краткий глухонемоспецназовско-русский разговорник

В американских боевиках спецназовцы всегда общаются жестами. Чтобы теперь вам было понятнее, составлен этот разговорник.

«Зорро с нами, мы победим!» — означает начало психической атаки, когда спецназовцы встают в полный рост, наманикюренными тонкими пальцами прикуривают длинные сигареты, вставляют в левый глаз монокли и аристократической походкой в полном молчании направляются в сторону вероятного противника. Враг, очумев от подобной выходки сдаётся с криками «Живут же люди!»

«Уходя, гасите всех» (народн. «Коза») — приказ применить к сопротивляющимся меры физического воздействия третьей степени (выколоть моргалы, порвать пасти, поотшибать рога, пооткусать носы и т. п.)

«Всё пучком» — сигнал об уничтожении бронетехники и живой силы противника. Количество поверженных врагов отражает интенсивность покачивания кисти в лучезапястном суставе.

«В рукопашную!» — данным жестом глухонемой спецназовец сообщает, что он находится в боевом безумии и готов насмерть затыкать врага пальцем, чем попутно и занимается. После этого сигнала, остальные глухонемые спецназцы присоединяются к товарищу. Разрешается использовать лишь на пленных террорристах после успешного окончания операции. Примечание: между прочим, тыкание пальцем в одну и ту же точку на груди может вызвать смерть (достаточно всего-то около двух тысяч тыков).

«Фигвам» — наблюдаю долговременную огневую точку противника. Этот жест появился во время колонизации Африки, где в каждом фигваме мог сидеть вооруженный по последнему слову техники туземец.

«Дело — труба» — используется для понижения боевого духа соспецназовцев или вселения ложной надежды в сердцах террористов (зависит от интесивности подмигивания глухонемого спецназовца). Пошло со времен эпохальных битв за Царя, Веру и Отечество в заброшенных заводах и канализациях.

«Клянусь!» — специальный жест, который позволяет глухонемым спецназовцам безнаказанно клясться мамой и другими родными и близкими при общении с террористами, так как издалека последние не замечают скрещённых пальцев.

«Сам дурак» — получил распространение в новое время, как неэкспрессивный зеркальный ответ на «сжатый кулак с отставленным средним пальцем».

«А теперь — горбатый!» — распространённое обращение к главарю террористов, введённое в обиход почётным глухонемым спецназовцем Г. Е. Жегловым.

[Alex McStan]

«Хммм… Надо подумать…» — стандартный ответ на любое требование террористов, по мнению психологов, призванный подчеркнуть серьёзное к ним отношение. Для усиления эффекта, по возможности, глухонемым спецназовцам рекомендуется также принять позу скульптуры Родена «Мыслитель».

«Идите в жопу!» — стандартный ответ на любое требование террористов, по мнению спецназовцев (не разделяемому психологами), призванный продемонстрировать настоящее к ним отношение. Традиционно исполняется в позе «спиной к террористам», чтобы было понятнее.

«Но пасаран!» — (исп. они не пройдут) иногда глухонемых спецназовцев направляют наперерез колоннам демонстрантов для воспрепятствования распространению их тлетворного влияния. Поскольку данный контингент не может в силу особенностей восприятия верно истолковать знак «Идите в жопу!», глухонемым спецназовцам приходится использовать испанский язык.

«Добейте меня…» — просьба тяжелораненого глухонемого спецназовца, обращённая к своим глухонемым собратьям по оружию с целью получения правительственных наград и почётных званий посмертно. Ладонью раненый указывает место, в которое хочет быть добитым. Изредка используется по завершении операции для имитации ранения на задании с целью получения правительственных наград и почётных званий прижизненно (в этом случае здорового глухонемого спецназовца добивают не до смерти).

 

«Карлсон!!!» — сигнал тревоги, означающий возможное нападение с воздуха красивого, в меру упитанного мужчины в полном расцвете сил, экипированного как страшное, но симпатичное привидение с мотором. Карлсон представляет особую опасность для глухонемых спецназовцев, поскольку может атаковать в плоскости, перпендикулярной плоскости взгляда глухонемых спецназовцев, а услышать они его не могут.

«Кушать хочу» — во время продолжительной осады глухонемые спецназовцы самоотверженно не покидают позиции. В этом случае для поддержания боевого духа их приходится кормить с ложечки. Проголодавшийся глухонемой спецназовец может таким способом подозвать к себе сестру-сиделку.

«Хрен тебе!» (народн. «болт по локоть», «стахановское движение») — в зависимости от адресата имеет разный смысл. По отношению к террористам может означать: Ваши требования считаем необоснованными. По отношению к непосредственному командиру: Ваш приказ считаю нецелесообразным, а его выполнение бессмысленным, либо опасным для жизни. По отношению к стороннему наблюдателю: посторонние лица не допускаются на территорию проведения специальной операции.

«Моргалы выколю!» По отношению к террористам: сопротивление бесполезно, попытки сдаться живыми рассматриваем как провокацию. По отношению к журналистам: вы находитесь в зоне активных боевых действий, правительственные службы в моём лице не могут гарантировать вам безопасность.

«Есть выпить» — означает именно то, что означает. Используется, как правило, после особо тяжёлых в моральном и физическом плане боевых операций или после получки.

«Мне больше не наливать» — означает, что спецназовец уже выпил столько, сколько считал нужным, и больше не хочет. Настоящими спецназовцами не используется.

«Смотрите, что у меня есть!» — специальный знак, используемый для выманивания террористов из укрытий. Глухонемой спецназовец методично покачивает боекомплектом на виду у террористов. Им становится завидно, и они инстинктивно тянутся к боеприпасам. Если у террористов достаточно своих боеприпасов и им не завидно, то методические покачивания боекомплекта могут их загипнотизировать. Также возможно использование постепенного увеличения размера боекомплекта от патрона калибра 9 мм до снаряда корабельного орудия калибра 308 мм. Иногда этот знак означает, что один глухонемой спецназовец хвастается боекомплектом со специальными серебряными пулями перед другими глухонемыми спецназовцами (народн. пузомерка).

«Начальству виднее» — знак, символизирующий полное согласие с мнением командира. Лояльность к командному составу — важная черта характера любого уважающего себя спецназовца, поэтому этот знак используется особенно часто.

«С нами Бог!» — усиленный вариант предыдущего знака. Согласно распространённому среди глухонемых спецназовцев поверью, Бог обитает не в Голливуде, а на небесах. Неоднократные попытки развеять заблужение неизменно наталкивались на характерную спецназовскую глухоту, поэтому сейчас на эту причуду все махнули рукой. Что примечательно, махание рукой спецназовцы поняли правильно.

«Искусство» — глухонемые спецназовцы не чужды искусства, однако выразительные и изобразительные способности у них ограничены в силу естественных причин. Поэтому глухонемые спецназовцы перенимают опыт творчества у бутылконосых дельфинов. Данный акт творения по оценкам искусствоведов означает стихотворное произведение: «…природой здесь нам суждено в Европу прорубить окно…» или подражание импрессионистской картине «Чёрный квадрат». Глухонемые спецназовцы часто используют искусство как отвлекающий манёвр при штурме.

«пи-сец» — от искусства глухонемых спецназовцев следует отличать сигнал завершения операции.

«Прощайте, и да пребудет с вами Сила…» — традиционное обращение глухонемых спецназовцев к заложникам перед началом штурма.

«Ктулху!» — показывая на ухо, спецназовец тем самым намекает на старую теорию, согласно которой Ктулху заползает в уши людям во сне и пожирает их мозг. По последним научным данным, глухонемым спецназовцам такой способ проникновения Ктулху не страшен, но до конца убедить в этом спецнозовцев не удалось (см. «С нами Бог!»). Сейчас данный жест означает опасность психической атаки со стороны противника (например, атаку безумных учёных).

«Фиг попадёшь!» (народн. «спускайте воду») — жест используется во время переговоров с террористами, преимущественно со снайперами. Рассчитан на гипотетическую возможность «взятия на слабо», и пока снайпер увлечённо расстреливает дырку между пальцами, остальные спецназцы тихо освобождают заложников. Применяется в бронебойной перчатке.

«Я тебя прикрою!» — еще одна из вариаций психической атаки. Второй спецназовец прячется за спиной первого и шевелит пальцами — издали кажется, что на шлеме первого спецназовца выросли шевелящиесся рога. Террористы бывают настолько ошарашенны этим, что часто не замечают нападения остальных спецназовцев. Кроме этого, террористы могут подумать, что это не рога, а щупальца Ктулху, который уже собрался зохавать спецназовца. Командиры обычно назначают одних и тех же спецназовцев для прикрытия, поэтому те настолько привязываются друг к другу, что прикрывают своего напарника даже на групповых фото.

«Там странный рычаг (кнопка)! Нажимать?» — это выражение очень необходимо спецназцу, ибо в гнездах террористов нажатие на рычаги может привести к страшным последствиям. Данный жест был введен перед операцией по возвращению похищенного ядерного чемоданчика, до этого же спецназцы упорно жали на все встреченные по дороге рычаги, игнорируя потери от ловушек.

«Фаберже!» — Значение неизвестно, так как жест вышел из употребления после принятия Женевской конвенции о правах военнопленных.

[olg66]

[Собака]

 

 

Может и баян, но не могу нарадоваться :)

 

 

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

 

 

 

Изменено 10 февраля, 2010 пользователем Собака

[C4-alex]

может и не сюда надо было, но мне это показалось забавным.

Вот так решают проблему парктроников

 

Изменено 10 февраля, 2010 пользователем C4-alex

[Собака]

[olg66]

Закончился конкурс дурацкой рекламы "ARTиШОК-9"

 

1 место

 

2 место

 

3 место

[VAD35]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задам вопрос, и если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов?

Блондинка соглашается. Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка отдает ему 5 долларов и спрашивает:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит час. Адвокат обзвонил друзей, перерыл Интернет, ответа найти нет. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- А кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

***

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.

-Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.

- Как и положено чудесам - случаются....

 

***

- Пап, а это Маша, можно она с нами поживёт?

- И долго?

- Ну, часик-другой...

[Svyatoslav]

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в

половине четвертого утра разбудил группу туристов. В этом крике слилось все: и боль разочарования, и злоба непонимания .

Но начнем сначала. На одной из

турбаз для двухдневного похода в горы с ночевкой сформировалась группа туристов. По сути, плевое

дело- прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи.

Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации в восьмиместную палатку набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж,ревностно опекал

свою любимую супругу даже от недвусмысленных взглядов. Но

сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. И ничего лучшего, как пошутить над уже спящим мужем, она не придумала. Откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху,ткнула в бок рукой и прошептала:

"Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?"

Изменено 11 февраля, 2010 пользователем Svyatoslav

[Собака]

[Svyatoslav]

Телевикторина. Вопрос девочке

лет десяти - каким голосом в

опере "Евгений Онегин" поет Ленский?

Ответ - мужским

[Alex McStan]

- Егор, трымай топор!

- Трымаю! Э-э-э-э...

- Та ни "Э", а кажи: спиймав, чи ни?

[Заклепыч]

Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".

Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:

"Hi, I`m looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?" ("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")

Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"

Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине") .

Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера.

Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.

По прошествии некоторого времени он в разговоре с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.

Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - "хэммер". А слово "хAммер" у них тоже есть. И имеет два значения:

первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.

Учите язык.

 

Изменено 11 февраля, 2010 пользователем Заклепыч

[Собака]

Интенрет услуги по Сибирски ! :D

 

http://nsk.sibset.ru/inside/price/

[Гаррич]

Пардон, ежели баян, но очень "вштырило"

 

Нехитрый скарб обняв в охапку

Качаясь, безо всяких тайн,

Однажды шла по лесу Шапка

Под нос мурлыкая "Рамштайн".

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк)

брела себе своей дорогой

А тут навстречу Серый волк

- Ты ж Шапка можешь потеряться!!

иль я вот пьяный, подвалю:

- А что МНЕ, собственно, бояться???

Дорогу знаю. Секс люблю.

 

_______________________________________

с грязной ложкою в кармане,

c лысым кактусом в руке

я иду на бой с бабайкой,

что живет на чердаке.

зарублю его я ложкой,

прикажу на кактус сесть.

я же дурочка немножко,

у меня и справка есть!

________________________________

В рождество вернулся муж,

пьян, укуренный, как уж.

Грусть, усталость на лице,

и помада на яйце.

Нет ключа от иномарки,

портмоне и зажигалки,

а жена:"Ходил к бл*ям?"

"Нет, колядки пел людям!

"В рождество жена вернулась,

словно солнце улыбнулась.

Вся румяная с лица, в новой шубе из песца,

крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки.

Муж:"Откуда? Бл*вала!?"

"Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА".

 

____________________________________

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Изменено 11 февраля, 2010 пользователем Гаррич