Юмор...:)

[Sashochek]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

фото костюма канарейки:

http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

[Alex McStan]

[olg66]

Вот знакомая расказала.

 

Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.

Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,

ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько

отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь

к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит

в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и

подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый

взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все

офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и

говорит - "Прощай, мама..."

Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

[olg66]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через

все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на

остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается

на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из

кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,

какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя

жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что

познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до

потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть

сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении

демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с

Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне

так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне

еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,

расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье

поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его

выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо

отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило

то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она

сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что

делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к

подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив

дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с

трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй

звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом

сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно

ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,

дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его

знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,

приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.

Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

 

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к

мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну

где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко

мне, дорогой!

 

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный

гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав

хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от

хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно

улыбается. Занавес…

[Собака]

Омский ГазМяс в игре :)

 

 

[Шуруп]

В лесу раздавался свист топора дровосека!

Он отгонял от себя гомосека !

Руки устали,устал дровосек!

Сладко прижался к ниму гомосек!

 

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:

- А правда, яйца растут на грядках?

- Кто тебе сказал?!

- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

[olg66]

Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел

олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого

мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на

обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я

отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если

правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и

подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу

ДОСААФ от военкомата.

- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по

стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не

вышел, разрешите обратиться, если что?

- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически

прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись

моему бодрому идиотизму.

- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел,

в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.

Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий

именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал

садиться.

За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и

первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и

автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.

Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без

права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить

военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в

институт.

Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал

пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было

настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним

стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из

шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и

злорадная ухмылка появилась на его физиономии.

- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после

крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как

призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.

- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами

расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.

- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину

перед государством, - отстоим честь где скажете.

- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам

восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты.

В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик

сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года

рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.

Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для

водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и

стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям

помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную

десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало.

В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне

Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было

одну зачетную попытку с гранатой.

Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня

в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся

деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными

линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры,

явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились

возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей

норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.

- Сидоров! - раздалось по стадиону.

- Я! - соврал я.

- К метанию гранаты приступить!

Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой.

Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь

полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не

отрываясь смотрел на приближающийся предмет.

- Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет.

Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в

полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами

льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.

- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим

Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров.

Я взял вторую гранату.

- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не

надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял,

сынок?

Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня

случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая

сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела

аккуратно в лоб прапорщика с флажками.

- Пиз-ец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело

рук своих.

- Пиз-ец, - раздался сзади голос судьи.

- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с

виду не скажешь.

Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным

флажком и грозил мне кулаком другой руки.

- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай

боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего

с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя

прошу пожалей прапорщика. У него дети.

Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал

я и взял третью гранату.

Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на

приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как

красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже

стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять

ушла в сторону прапорщика.

На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он

побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту

самую лавочку.

Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.

- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного

судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я

ставлю незачет.

Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком

подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.

- Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону

четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер

прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.

Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за

военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по

метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.

Изменено 2 февраля, 2010 пользователем olg66

[Svyatoslav]

Блондинка (Б) приходит в зоомагазин и задает вопрос продавщице (П)

Б: "Извините,

а у вас есть СРУК?".

П: удивилась, но вежливо

переспросила: "Срук? Не уверена,

а для какого вам животного?".

Б: "Ну мне подружка

своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

[Заклепыч]

Посадили в комнате трех котов: один – математика, второй архитектора, третий -театарального режиссера.

Каждому выдали по миске сухого корма. Смотрят, че те будут делать.

Кот математика долго выкладывает Вискас в арифметической прогрессии, потом, удовлетворенный съел.

Кот архитектора выстроил фигуры геометрически правильной формы, долго считал, думал, позже все сожрал.

Кот режиссера перемолол Вискас в пыль, выложил дорожку, внюхал, затем трахнул кота математика, потом кота архитектора, и начал орать:"Я не могу работать в такой обстановке!!!"

[Заклепыч]

[Заклепыч]

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.

Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

А кто ты?

[Svyatoslav]

Говорят,реальная история.Из серии рассказов Задорнова "Ну тупые..."

Этим летом, на озере Изабелла,

расположенном в пустыне в часе

езды от Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся

совершить поездку на лодке,

испытывали трудности. Как они не старались, они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22- футовую

лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы управляющие ей не жали на газ.

После часа бесплодных попыток они с трудом заехали в какую-то

лодочную станцию и попросили механика осмотреть лодку.

Подробный осмотр надводной

части показал, что все в полном

порядке. Двигатель работал замечательно, и винт был правильного размера. После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище. Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой.

Под лодкой, по прежнему

надежно прицепленный к ней,

был буксировочный трейлер.

 

Говорят,реальная история.Из серии рассказов Задорнова "Ну тупые..."

Этим летом, на озере Изабелла,

расположенном в пустыне в часе

езды от Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся

совершить поездку на лодке,

испытывали трудности. Как они не старались, они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22- футовую

лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы управляющие ей не жали на газ.

После часа бесплодных попыток они с трудом заехали в какую-то

лодочную станцию и попросили механика осмотреть лодку.

Подробный осмотр надводной

части показал, что все в полном

порядке. Двигатель работал замечательно, и винт был правильного размера. После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище. Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой.

Под лодкой, по прежнему

надежно прицепленный к ней,

был буксировочный трейлер.

[Alex McStan]

а у вас есть СРУК?".

 

http://trinixy.ru/2008/09/29/sruk__novyjj_..._skrinshot.html

 

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=18&...9213&page=9

[Собака]

шлёп-шлёп-шлёп (секс)

 

шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)

 

шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)

 

шлёп-ой [блин!]-шлёп-ой [блин!] (русский секс)

 

шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)

 

ой [блин!]-ой вей-ой [блин!]-ой вей (российско-израильские переговоры)

 

шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)

 

шлёп...ой вей...шлёп...ой [блин!]...шлёп...хрум-хрум... бабах (вечеринка в ООН)

 

скрип-шлёп-скрип-шлёп (секс на койке)

 

скрип-скрип-скрип (онанист на койке)

 

скрип-скрип-скрип-шлёп (онанист свалился с койки)

 

шлёп-дзинь-шлёп-дзинь (секс на морозе)

 

дзинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе)

 

шлёп-шлёп-шлёп-буль (Герасим любит Муму)

 

тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину)

 

шлёп-тук-тук-тук-шлёп-гав-шлёп-ой [блин!] (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)

 

буль-шлёп-шлёп-шлёп (Герасим любит Муму, 2 недели спустя)

 

вжик-шлёп-шлёп-шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь)

 

шлёп-биби-шлёп-бумбум-шлёп-биби (секс в большом городе)

 

шлёп-му-шлёп-хрю-шлёп-кукареку (секс в деревне)

 

зайдите ко мне-шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)

[Airborn]

Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.

 

==============

 

- Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?

- Горилла - одна. А вот лампочек...

 

==============

 

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

 

==============

 

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!

[olg66]

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресcированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.

Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.

Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.

Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:

Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.

Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.

В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!"

Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.

Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.

Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Изменено 3 февраля, 2010 пользователем olg66

[olg66]

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!

Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает

пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,

и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря

на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни

безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется

персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла

жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,

сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу

и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють

пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты

полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую

пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью

пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на куя

ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

[Леха С2 VTS]

в больнице:

- сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли

сообщить его родителям.

- доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

 

 

телефон звонит, и автоответчик говорит:

«добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

[Заклепыч]

Как сварить суп с фрикадельками?

Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

[Соучаснеца]

Какбэ даже не знаю...сюда чтоли)))

[olg66]

Было это в Питере, в 90-е. Ржу до сих пор. Одна церквушка

надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет

очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги

не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то

туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,

и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что

нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все

за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя

ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из

языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили

под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,

познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным

акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.

Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,

стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской

баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией

инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую

хреновину заменим, а потом такое говорит:

- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х-евый.

И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже

улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул

сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:

- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.

Отто сразу:

- Та та, все путет корошший, и оччен х-евый, тут мы х-евый красний

лампы поставим, тут х-евый синий, и фсе стекло заменим на х-евый

стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )

путет дфойной х-евый стекло, самый торогой !

При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной х-евый",

бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким

таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего

Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке

есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,

с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник,

и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно

к пожухшему батюшке, истошно крича:

- Не х-евый ! Не х-евый ! МАТОВЫЙ !

[Собака]

[olg66]

ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск.

В тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.

Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком

и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают,

честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью

обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы все время используете

слово "сп....ли", а что оно значит?

 

Ответ замкомвзвода вошел в историю.

 

"Сп....ли" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли,

то еще можно найти, а вот если сп....ли...

[Заклепыч]

Делаем звук на всю катушку и...

http://smotri.com/video/view/?id=v1090204c033

[olg66]

Рассказано автору замечательным артистоми хорошим человеком Валерием

Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости

приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть

не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все

время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут

на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка.

По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была!

и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер

рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон

стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука.

Наконец, дозвонились.

В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:

"Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда

говоришь?" Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную

тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"

Зал взорвался. Номер удался.