Юмор...:)

[ANDREIFOX]

[NataLi]

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

-Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вамспециальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

-Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал:сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне женапыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом,старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший оттаких известий:

- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .

- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

[Собака]

[Заклепыч]

От жажды погибая, босиком

Бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробъёт их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

И женщине вручает (пусть напьётся)

А та, ему за это... отдаётся...

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?...

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is mаn! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжёлый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина - француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю. Суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто ещё, спросить позвольте вас,

Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!

[olg66]

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - ))))))))))))))))))

Он - *упал под стол* ))))))))))))))))

Он - в карман прячут, пока какают?

Она - Она отстегивается?

Он - ))))))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - ))))))))))))))))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))

Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но

Он - )))))))))))))))))))))))))))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - Бля, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах?))))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..

[Собака]

[olg66]

Инспектор обращается к водителю:

- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в

другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,

но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое

подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:

- Перевести?

[wll]

Украдено с соседнего форума

 

День первый

Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.

На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.

Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.

Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.

Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину.

Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.

Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой.

Остальные ушли со мной.

Дошли не все.

Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.

На работе почти никого, те, кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись.

Поехал обратно домой.

День третий.

Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.

Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.

Пошли к трамваю.

Дошёл один я.

Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой.

День четвёртый.

Вышел из дома.

Попытался найти стоянку. Не нашёл.

Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День пятый.

Никуда не пошёл.

Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько

незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.

Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.

Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк.

[olg66]

[Alex McStan]

http://live4fun.ru/joke/398961

[olg66]

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии,

параграф 3, пункт 12:

"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается

брать командира за пуговку".

Изменено 29 января, 2010 пользователем olg66

[Заклепыч]

http://rutube.ru/tracks/317597.html?v=8201...96daeb1274d64b5

не знаю, мож и боян

[olg66]

Секрет доктора

Мало кто знает, что в обязанности хирургов, работающих в поликлиниках,

при приеме пациента, входит обязательное ректальное исследование.

Процедура эта заключается в том, что доктор надевает перчатки и вводит

в анальный проход пациента палец. Смысл – профилактика рака толстой

кишки. Хирурги не очень любят проводить это исследование и, как правило,

его не делают. В лучшем случае, направляют к проктологу.

В ведомственную поликлинику одного министерства пришёл работать новый

хирург. Он очень добросовестно исполнял свои обязанности. Всякий раз,

заканчивая ректальное исследование, он оглашал пациенту весь список его

болезней, даже тех, которые не имели отношения к хирургии. Очень скоро о

нем пошла слава, что новый доктор может одним только пальцем определить

все болезни. Среди сотрудников министерства новый доктор стал так

популярен, что к нему на прием пришлось устанавливать предварительную

запись. Слухи о чудо-докторе дошли до министра. И он поручил своему

референту проверить их достоверность. Приходит референт на прием к

врачу. Тот провел ректальное исследование и говорит:

- Гипертония, гастрит, сахарный диабет, курите?

- Правильно! – изумился референт.

Доктор продолжает осмотр, делает записи, дает рекомендации, и т. д.

К концу приёма референт не выдержал:

- Ну, может быть, вы мне откроете секрет – как определяете заболевания?

Доктор пожал плечами:

- Да без проблем. Сейчас и вас научу. Мойте руки, надевайте халат и

садитесь на моё место.

Заинтригованный референт надел халат и сел за стол доктора. Хирург

обращается к медсестре:

- Машенька, кто у нас следующий?

- Иванова Тамара Степановна.

Референт занервничал, полагая, что врач собирается обучать его своей

диагностике на даме. А доктор пододвигает к референту клавиатуру

компьютера.

- Пожалуйста, наберите: «Иванова Тамара Степановна».

Референт набрал. И на экране монитора появилась амбулаторная карта

Ивановой.

- Ну вот, теперь все понятно? – терпеливо объясняет врач. – За неделю до

того как приступить к своим обязанностям я попросил Машеньку забить в

компьютер амбулаторные карты нашего участка. А перед тем, как пригласить

пациента, я просматриваю его карту.

- Понятно. Но зачем понадобилось вводить палец в мой анус, и одевать

меня в халат?

Доктор хитро улыбнулся:

- Извините, но есть секреты, которые раскрывать никак нельзя.

[Airborn]

Тем, кому понравился "Аватар"!

 

[C4-alex]

Идут два солдата.

Навстречу им прапор,

Один солдат говорит,

Давай ему 3,14здюлей вломим

-Да ну его на хрен, декану мы уже вломили.

 

Встречаются два друга.

Один спрашивает, как ты думаешь что делать если презерватив там останется.

-как что? -проср...ться хорошенько и всё.

[Заклепыч]

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его

до тех пор, пока оно не станет сильным.

 

 

[-Mbl111eLOVka-]

Любой каприз...)

[virtik]

Тоже про Аватариху

 

[Мадам]

http://www.youtube.com/watch?v=mFgNZ6UrgEw...feature=channel

[Svyatoslav]

Прикол старый, может уже был, но оччень смешно!

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм... А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.

И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?

К: Откуда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?

К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?

К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.

К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Ну так включите свет в комнате!

К: Не могу.

И: Не можете? Почему?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К: Да, все лежит в шкафу.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[Гость miannik]

Фото-подборочка... иногда не смешно... особенно, когда смотришь на разваливающуюся турбину самолета, на котором летишь...

[Леха С2 VTS]

Реклама Форд:

[olg66]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на

окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом

цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним

стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал

виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.

Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую

малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,

и любили именно за это.

 

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там

Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у

мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на

проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не

сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и

прочие прелести. Рыба! На халяву!

 

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые

как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!

Сами же просили соврать!"

 

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не

задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков

по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[VAD35]

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

***

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

- От себя, сэр! - подсказывает ему швейцар.

- Но здесь написано «На себя»!

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

***

Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

***

Приходит к врачу мужик:

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?

- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...

- И я буду жить долго?

- Нет, но ощущение этого у вас появится.

***

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мужчины готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.

***

Только наши туристы в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют «Макарена»...

***

- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что, когда я чихаю, мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

***

Менеджер по продажам - это чувак, который в магазине разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: «Вам помочь?»

***

- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии... Так нет же, едут между ними!

***

В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.

[Alex McStan]

Реклама изделия №2