Юмор...:)

[vladada]

Про толерантность.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пошли строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на пошли строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Изменено 19 января, 2010 пользователем vladada

[Заклепыч]

Учитель - ученице:

- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?

Ученица:

- Семь!

Учитель:

- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?

- Семь!

- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?

- Шесть!

- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?

- Семь!

Учитель:

- Б...Ь!!! Ну почему?!!

- А у меня уже живёт одна белка!

[Собака]

 

 

[Пегас]

Прикольный ролик!

В роли главного Героя выступает ВПС (ваш покорный слуга) :blush:

При желании каждый может сделать такой ролик с собой любимым :pleasantry:

http://en.tackfilm.se/?id=1263921010203RA84

[VAD35]

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: «Налево пойдешь?»

***

Реклама:

«Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт.)».

***

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

- Почему ты так думаешь?

- Вчера она привела домой свою подругу!

- Ну и что?

- Ты не представляешь, какая она красавица!..

***

В душе он очень добрый и чуткий человек...

Но как выйдет из душа - такая скотина!

***

- Внимание, граждане пассажиры! Рейс Москва - Ухрюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в Ухрюпинске.

***

У ученого родились близнецы. Одного он окрестил. А второго оставил некрещеным. В качестве контрольного экземпляра.

***

Идет застолье. Тостующий, подняв бокал:

- ...Вот я, например, с моею женой прожил двадцать лет...

Один из гостей:

- С моей...

Тостующий:

- С твоей - пятнадцать!..

***

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Прием производится в военкомате.

***

Смотреть «Аватара» по телевизору - то же самое, что слушать Семенович по радио.

***

Девушка звонит в салон красоты:

- Простите, а фотоэпиляция - это как?

- В фотошопе...

[Пегас]

http://mizbala.com/_uploads/images/2009/12/kuzina.php

Гыыыыыыыыыыы

[olg66]

В аптеке.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов эдак ближе к 60.

Парень (П):- Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке....

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как мужчинам, так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести?

Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприемник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

[VAD35]

Однажды . в студеную зимнюю пору.

лошадка прилипла писюлькой к забору.

Она и брыкалась, она и лягалась...

Лошадка ушла, а писюлька осталась!

Будьте бдительны! Крещенские морозы! С крещением!

[том]

Рекламное агенство. Заказ на ролик для Приоры.

 

 

 

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.

(в зале смех)

- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.

- Вопрос можно?

- Давайте.

- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?

- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?

- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.

- Нет, это заезжено.

- Ну тогда имидж, престиж.

- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.

- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..

- Лада Приора тоже. Дальше.

- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.

- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.

- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.

- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?

- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..

- Намного лучше. Дальше.

- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".

- Запишите.

- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".

- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.

- Хорошо, Артемий.

- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.

- Твою мать..!!!! :suicide:

[olg66]

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

 

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!

 

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!

В тоже время... пропить можно...!

 

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

 

На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было х..во, а потом так и осталось...

 

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

 

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

 

Если у вас пахнет подмышкой - постирайте коврик!

 

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?

- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

 

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

 

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

 

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

 

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

 

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...

 

Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.

 

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

 

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

 

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

 

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

 

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

 

Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

 

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

 

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

 

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

 

Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле.

 

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

 

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

 

Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.

 

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...

 

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

 

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

 

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

 

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

 

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

 

Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...

 

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.

 

Жизнь - игра. Не нравится не играй!

 

Вкус и цвет - хороший повод для драки.

 

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

 

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

 

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

 

- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....

 

Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...

 

Народная примета:

- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

 

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

 

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

 

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

 

Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

 

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Ой, да я даже и не помню…

 

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

 

- У Вас поесть не найдется?

- Не ем!

 

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

 

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

 

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

 

Сколько у государства ни воруй, всё равно своего не вернёшь.

 

В России три беды: дураки, дороги и дураки, указывающие какой дорогой идти.

 

Как бы плохо мы ни говорили о Правительстве, оно думает о нас ещё хуже.

 

- "... Пессимист отсчитывает года жизни по кукушке, а оптимист по дятлу".

 

-"... Должен, значит можешь. Можешь, значит должен".

 

"Почему так получается, что желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?"

 

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

 

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

 

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

 

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

 

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

 

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

 

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

 

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

 

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

 

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

 

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

 

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

 

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

 

Семья - это корабль, на котором командует кок.

 

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

 

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

 

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

 

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

 

Шампанское - пена для укладки в постель!

 

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

 

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

 

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

 

Грудь это лицо женщины!

 

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

 

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

 

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

 

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

 

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

 

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

 

......eсли бы красивые и умные женились на красивых и умных же, то остальное человечество очень быстро скатилось бы до уровня бабуинов........

 

Летайте с амулетами Аэрофлота

 

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

 

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

 

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо...

 

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

 

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.

 

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

 

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

 

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахрен.

 

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

 

Если крик в споре аргумент, то кулак доказательство.

 

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. .

 

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

 

Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу.

 

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

 

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

 

Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать.

 

Пуля производит удивительные изменения в голове даже если она попадает в задницу.

 

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

 

Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.

 

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

 

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

 

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

 

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

 

Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два.

 

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

 

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пи...ц, чтобы поставить в статус.

 

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

 

"Кто сказал, что семья это тыл, семья - это второй фронт".

[Airborn]

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?

- Не успел...

- Девки, небось?

- Нет, что вы!

- Студент, вы меня огорчаете!

 

====================

 

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!

Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.

Раскалывается земля, из разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит:

- Что это было? ...

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику:

- Антоновка!

 

====================

 

Gооglе.

"Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов.

"Я хочу умереть" 1 770 000 результатов.

Как жаль, что все не могут быть счастливы...

[Собака]

[Airborn]

В брачном агентстве:

- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

 

==============

 

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!

- В какую организацию?

- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

 

==============

 

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

 

==============

 

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".

Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

[Собака]

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."

-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

 

 

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

 

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...

2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...

3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

 

 

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? На^уй! Что мне и курьера е%%%ь что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

 

 

Иностранного не знала, но языком владела в совершенстве.

 

 

 

Девушка, у меня к вам 3 вопроса.

- В жопу не дам.

- Тогда 2.

 

 

Растрепанная девушка, все такая неумытая, неаккуратная, помятая, в юбке надетой наизнанку, влетает, опаздав, в офис, и, сразу:

— Добрый чл...н!…Ой! Толстый день! Ойй…Де–е–евочки, что вчера бы–ы–ыло!!!

 

 

Девушка вернулась со свадьбы, пишет маме:

Букет невесты я даже не пыталась поймать. Куда веселее было наблюдать со стороны, как поймавшая его девушка не первой молодости приволокла своего б/ф на веранду и там ему в рожу этим букетом тыкала с громкими воплями: "Третий раз!!! Третий раз уже!!!" Вид у бедного парня был совсем несчастный.

 

 

Два новых года у меня прошли в армии))когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и бодрым, трезвым и выспавшимся голосом орал в трубку С Новым Годом!!!!! А в ответ слышал пьяное Шоп ты здох с"ка)))

 

 

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён

пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).

Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...

Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

 

 

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

 

Вопрос Армянскому радио:

- Что такое це о два?

- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

 

 

Учительница в школе:

- Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша:

- Панадол.

Иван:

- Аспирин.

Юля:

- Уголь активированный...

Вовочка:

- ВИАГРА...

- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

- Как от чего? - От поноса!

- Как от поноса? С чего ты взял?

- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "

Изменено 20 января, 2010 пользователем Собака

[olg66]

Весной внучка стоит у окна и говорит: "Ах, бабушка, я, кажется, влюбилась... А что такое любовь, бабушка?!".

А бабка и говорит: "Ну, знаешь, внученька, в жизни каждой женщины бывает только одна настоящая любовь, одна — на всю жизнь!".

"А у тебя, бабушка, была такая настоящая любовь?".

Бабка мечтательно что-то вспоминает и говорит: "Да, внучка, была — матросы!"

[Собака]

[Любимусик]

[olg66]

Если ясной темной ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на небо через дуршлаг, можно увидеть лицо врача скорой помощи©.

[том]

Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса.

 

 

 

По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…

 

 

 

В России две беды.. На одной я женат…

 

 

 

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

 

 

 

Что такое совpеменный мyжчина? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много…

 

 

 

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…

 

 

 

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

 

 

 

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в комнату...

 

 

 

— Ху…ня получилась! Моей маме в роддоме так же сказали

 

 

 

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.

Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

 

 

 

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

 

 

 

Самая неподкупная очередь – в туалет.

Изменено 21 января, 2010 пользователем том

[Заклепыч]

А вы помните как произошло слово чебурашка? Так, якобы, сказал грузчик продмага, когда зверёк свалился с полки. Ну не мог грузчик так сказать, Не мог. Реальное имя было На@бнушка.

[VAD35]

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

***

Андрей Малахов, разминая речь, перед эфиром вместо скороговорки быстро проговаривает первый том книги «Война и мир».

***

- Согласилась Кристина на твое предложение?

- Да, только попросила повременить немножко.

- Сколько?

- Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж».

***

Названы страны, где пьют больше россиян.

Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

***

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...

- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.

- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

***

Девушка говорит парню:

- Вань, ты такой умный! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

- Маш... я нормальный, просто ты дура!

***

Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация...

***

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно, я свое бриллиантовое колье надену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на Новый год подарили - и нельзя, «Феррари» на 8 Марта подарили - и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили - и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя...

***

Все меряются, у кого самое большое мужское достоинство, и никому не интересно, у кого самое большое человеческое.

[olg66]

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?

Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.

suslik_ua: Тодi пiшов на х"й!

[Соучаснеца]

Вот это очень, ОЧЕНЬ позитивно!!!:))

Я даже думаю - не надо ли это в полезные ссылки запихнуть - ибо настроение поднимает напрочь и меняет взгляд на вещи:))))))

 

http://business-exe.blogspot.com/2010/01/blog-post_7586.html

 

Оййй я нимагу.... Посмотрела второй раз, уже обращая внимание еще и на мимику и интонации... Рыдайу и хочу посмотреть в третий:))

[Tagrai]

Соучаснеца, жалко, что "спасибо" можно только один раз сказать, а то я б еще приплюсовал :)))

Действительно, хорошо говорит дядька :))))

[Собака]