Юмор...:)

[том]

Как сбербанк наш ни старался -

"Опель" так и не продался,

И теперь хвалёный "Опель"

Оказаться может в....

Глубоком кризисе :dance:

[olg66]

Антивирусы на войне

 

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

 

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

 

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

 

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

 

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

 

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

 

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

 

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

 

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

 

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.

 

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающим

Изменено 16 января, 2010 пользователем olg66

[том]

Навеяло :pleasantry:

[olg66]

В году эдак в 73-м была в боевом составе ВМФ СССР подлодка К-45. И командовал ей каперанг Ганжа. И у него было 2 мечты: сделать мёртвую петлю на АПЛ и потопить авианосец "Энтерпрайз". Почему именно "Энтерпрайз"? Во-первых, это был самый большой военный корабль в то время, во-вторых, на боевом дежурстве лодка занималась, в основном, слежением за этим чудом американской военной индустрии. Ну вот, возвращался этот авианосец от берегов Вьетнама к берегам штата Вашингтон, вслед за ним шла и наша субмарина. И где-то около Тайваня на лодке встала насущная необходимость, требующая безотлагательного решения - необходимо было прочистить гальюны. После краткого совещания, было принято решение ВВД прогнать все нечистоы из резервуара гальюна в Мировой океан. Мероприятие прошло успешно, такой боевой операции история войны на море ещё не знала! Проконтролировав сброс г...на, командир поднял перископ и... увидел, что "Энтерпрайз" кренится и горит! Мысль поразила капитана - вместо резервуара гальюнов ВВД был пущен в торпедные аппараты, где находились боевые торпеды, отправившиеся прмиком в борт главного буржуина. Реакция была незамедлительной: "Мать вашу, говнострелы е...е, вы Третью мировую начали, уроды, мля! Срочное погружение!" Особист, находившийся также на ЦП, впал в анабиоз и вышел из него только через полчаса. А произошло вот что. Наблюдатель на КП авианосца заметил огромный пузырь, поднявшийся с морских глубин, очень похожий на тот, который бывает при пуске торпеды с ПЛ сжатым воздухом. Он немедленно доложил об этом капитану и тот предпринял противоторпедный манёвр, однако разнервничавшись забыл о том, что в этот момент на посадку заходит F-4A. В результате этого "Фантом" врезался прямо в "остров" авианосца. Временно потеряв управление, "Энтерпрайз" на 21-узловом ходу протаранил эсминец УРО "Чарльз Френсис Адамс", который, впрочем, остался на плаву. Вот так надо воевать!

[том]

Крещенский нырок

 

...Итак, сначала снаряга. Плавки, шапочка... Нет, вроде не то - задубею. Валенки, тулуп, ушанка? Опять не прокатит. Гидрик? Сомневаются мужики - не налезет, бурдюк-то за зиму того... вырос... Таких не выпускают. И надо бы что-нибудь, чтоб не отморозить... Водолазный скафандр? Или сразу батискаф?

...Чё-то я не с той стороны захожу. Главное - решиться, а в чём - неважно. Так, посмотрим сайты - как там перед прорубью греются? Чай с мёдом? Горячее молоко? Да вы что, моржи - охренели, что ли? Может, ещё побегать для разогрева предложите? Мне лично в голову только один рецепт приходит, и в размере 0,5, не меньше. Да и всё равно не поможет - хрен кто меня туда загонит...

...Бультерьера, что ль, какого разозлить - чтобы никуда не деться от него, только в прорубь.. Или рыцарей (они там, в "Филях", вроде тусуются) козлами обозвать? И заодно крикнуть "Зенит - чемпион!" Точно погонятся...Или дождаться стайку школьниц, быстро раздеться и выбросить одежду, негде будет спрятаться - только в воде... Ладно, в общем, на месте разберёмся, поехали...

 

...Из новостей спорта: "Сегодня нашим атлетом был обновлён рекорд по прыжкам из воды. На вопрос нашего корреспондента "Как вам это удалось?" рекордсмен ответил: "Ннннадддо бббыло ввв буббббну ххходиттть!" Пойми их, спортсменов...

Изменено 17 января, 2010 пользователем том

[Мадам]

том, это оверквотинг, реакция или невнимательность и повтор?)))

[olg66]

[том]

том, это оверквотинг, реакция или невнимательность и повтор?)))

 

Не заметила, учту, спасибо.

[olg66]

Наши Миги вылетели на авиашоу в одну западную державу.

Но поскольку у них была аэрофлотовская маркировка, то диспетчер воспринимал их как обычный пассажирский самолет.

Из разговора с диспетчером:

-Борт №... займите эшелон 9800м

-(без паузы) Понял, занимаю, выполнено.

-Борт №... займите эшелон 7800м

-(без паузы) Понял, занимаю, выполнено.

-Борт №... займите эшелон 4500м

-(без паузы) Понял, занимаю, выполнено.

Долгая пауза у диспетчера. Наконец удивленный голос.

-Скажите, а какой тип летательного аппарата у вас?

Изменено 18 января, 2010 пользователем olg66

[Бес]

Прости, Всевышний за богохульство.... :blush: :blush:

 

Истиный Пpавославный: Отче наш, иж еси на небеси...

 

Бог: Hy?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП: (кpестится) Ох ты господи.

Бог: Коpоче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог: (в стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?

 

ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.

Бог: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь?

ИП: Отче наш.

Бог: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают.Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.

Бог: (зевая) Hy глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали.

Бог: А покоpоче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сpаке?

ИП: Понял.

Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?

ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.

Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?

ИП: (хлопается на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!

Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.

Люцифеp: Угy, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".

ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.

Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Mне, не конченный подонок.

ИП: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё,да бyдет воля твоя.

Бог: Вот дебил.

ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.

Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)

Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я мозгов не дал...

ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом.Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.

Бог: Сам понял, что сказал?

ИП: Ой!

Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто.

ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Hy в писании сказано.

Бог: (снисходительно)Так я спиздел.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил.Hy маленько всё же накажy.

ИП: (испyганно) Каким обpазом?

Бог: (тоpжественно) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!

ИП: (yжасаясь) Чиво?

Бог: Пидаpом бyдешь в общем.

ИП: Господи.

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать !

 

Содрал с http://forum.ci-bi.ru/index.php

[olg66]

навеяло:

 

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!

 

Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:

- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

[Гаррич]

Как сбербанк наш ни старался -

"Опель" так и не продался,

И теперь хвалёный "Опель"

Оказаться может в....

Глубоком кризисе :dance:

 

Это отсюда Мульт личности

Жаль был на отдыхе - полностью посмотреть не удалось, только на Ютюбе

 

Антивирусы на войне

 

А вот это КЛАССНО! Отченно жистнено Изменено 17 января, 2010 пользователем Гаррич

[olg66]

- Научная рецензия на книжку для школьнегофф:

 

<Пособие по математике для поступающих в ВУЗы>. М. Ногоедов.

(М., <Бельмес>, 2003, 10.000.000 экз.).

 

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков. С первой же страницы, вызывают недоумение выражения типа <ежу понятно>, <тудым-сюдым колеблется>, <треугольник АВС с финтифлюшкой на конце> вплоть до <ну его на хрен, это доказательство>. Введение новых терминов, не всегда оправдано. Вместо слов <жлыга>, <торчун>, <одуренный>, <толстопузый>, о значении которых, приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные <трапеция>, <перпендикуляр>, <больший либо равный двум>, <выпуклый>. А оборота <плоский, как старая шлюха> (стр. 113, теорема Пифагора), стоило бы избежать, хотя бы из уважения к старым шлюхам.

 

Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157, просто попадает под действие закона <О порнографии>. Ну, а пассаж в конце главы 3, - вообще не лезет, ни в какие ворота. Корректней было бы написать: <оставляем доказательство читателю>, чем объяснять на двух страницах, что <... башка с утра раскалывается> и что <... вчера такой дряни намешали>.

 

И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, <место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе>.

 

В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелёгкий и увлекательный путь половой зрелости.

[Собака]

 

 

 

 

[Golova]

[Заклепыч]

 

 

 

 

[lich85]

Звонок:

А: Добрый день! А Борис дома?

Б: Да, пока еще дома. Но венки уже вынесли.

[Alex McStan]

[olg66]

[olg66]

Приколы от вебдизайнеров

 

1. Досмотреть заставку до кадров "А главное бесплатная дегустация" и кликнуть по ромашке на груди блондинки.

 

2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке.

 

3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) .

 

4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу".

 

5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим.

 

6. Кликаем 3 раза на надпись "Предметы из магазина".

 

7. Нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;

 

8. Нажать на левый верхний балкон.

 

9. 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх.

 

10. Тыкать в сотрудников.

 

11. Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox

 

12. Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox

 

13. Нажимаем shift и на логотип на сайте.

 

14. Жмем на самолет.

 

15. Наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

 

16. Клацаем в любом месте и набираем ххх

 

17. 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью

[том]

Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.

Один голубой говорит другому:

- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

- Ну что ты, что ты - полный самолет народа, неудобно...

- Да они спят все, а я так тебя хочу...

- Да увидит кто!..

- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдём назад, вон туда...

- Да нет...

- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!

- Ну если так...

Активный встает и громко:

- Соlа, рlеsаsе!

Ноль внимания.

- Ну вот видишь...

- Ладно...

Они идут на задний ряд - и весь рейс предаются самой разнузданной любви...

Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!".

- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дельтой" - тебя там что, не поили?! Этого не может быть!

- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь имели!

[VAD35]

В России начинается акция для автолюбителей: «Сдал старый утиль - получи новый!»

***

Вовочка спрашивает бабушку:

- Бабуля! А разве даты можно складывать и отнимать?

- Ну, я помню, мне еще в школе говорили, что нет... А почему ты спрашиваешь?

- Да в гараже у папы стоит мраморная плита с надписью: «Любимой теще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус...

* * *

Изобретение компьютеров имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Что такое «це о два»?

- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

* * *

Приходит журналист к психологу:

- У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!

- Писать не можете? Это вам к урологу.

- Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге!

- Да теперь и так, и так можно, я в вашей газете читал.

* * *

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буек - то он не будет за него заплывать.

* * *

- Готово, мастер!

- Что готово?

- Сломал на фиг!

* * *

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, хочешь - не имей.

* * *

Учительница - классу:

- Тема следующего занятия: «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

* * *

Объявление: «Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение».

[Airborn]

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.

К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:

- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.

Иностранцы:

- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

 

==================

 

Жена - мужу:

- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

 

==================

 

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

 

==================

 

- Сколько часов вы спите каждый день?

- От двух до трех, доктор!

- Но этого мало!

- Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

 

==================

 

Реклама:

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

[Пегас]

Очень повеселило! Рекомендую к просмотру!

Сочинение о Ленине 4 бала ЕГЭ

http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo...edded">

Изменено 19 января, 2010 пользователем Пегас

[Заклепыч]

Ну дебилы!

Явно не российские

 

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

 

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

 

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы….

 

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

 

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

 

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

 

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

 

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

 

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

 

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

 

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

 

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

 

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

 

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

 

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

 

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

 

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

 

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

 

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

 

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

 

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

 

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

 

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.