Юмор...:)

[Любимусик]

"Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... про-хххх-л собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот *** сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл"

[Заклепыч]

"Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой.

Блин, а хтож первого января собачку выгуливал?

[Alex McStan]

 

Клуб любителей липучки

 

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

фото костюма канарейки:

http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

[Соучаснеца]

-Mbl111eLOVka-, похож)

Но мне больше по душе колорит живого русского языка..еси можно так выразиться.... ;)))))

 

Любимусик, шпасиба, я умир многократно)))))

[Заклепыч]

Но мне больше по душе колорит живого русского языка..еси можно так выразиться.... ;)))))

 

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:

- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик:

- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод!

[Троллейбус]

http://s2.images.drive2.ru/car.photos/3800...30-original.jpg

Такой в Питере ездит)

 

Фигасе Питер ?! 11 регион - республика Коми.В Питере решил понтануться???

[-Mbl111eLOVka-]

Троллейбус, человек тут живёт и учится)))

На самом деле, он ничо так ездит) Я с ним летом по Московскому гонялась) Он далеко не мог уехать из-за других машин, а я следом за ним) Весело)))

На меня как на "куку" смотрели - несётся импреза с таким дрррррррр! и следом что-то белое жигулеобразное... и не отстаёт О_О

Изменено 14 января, 2010 пользователем -Mbl111eLOVka-

[olg66]

 

[том]

" Эх королевство малова-то, разгуляться мне негде!")))) :tease: Или Новый Год за рубежом!!!

 

 

 

"Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Полиция загнала русских в номер.

Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.

Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними.

После разврата уснули. Проспали цунами.

Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон.

Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами:

- Уй, Б***! Не расплатимся!!"

Изменено 14 января, 2010 пользователем том

[olg66]

том, борода, но красиво...

[том]

:dntknw: А вот ещё одна"эспаньолка" :grin:

 

 

 

Хотите узнать кто Вас любит по настоящему???

 

Заприте в багажнике Вашей машины жену и собаку)))

 

Через часик откройте, сами увидите, кто больше Вам обрадуеться!!!))))

[VAD35]

Малыш очень любил Карлсона, но папе очень был нужен лодочный мотор...

***

Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора, а то над тобой все стадо смеяться будет!

***

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

***

Мужик хвастается другу:

- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.

- Ух ты, а где же вы были?

- В Индии...

***

Все в мире относительно. Вот, скажем, те сто евро, о которых не знает жена, мне гораздо дороже той тысячи евро, про которую она знает.

***

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!

- Ерунда, я тут на днях пять литров пива выпил и поехал из Москвы в Иваново на электричке, идущей без остановок... Вот это выдержка!

***

- Вчера всю ночь не спал!

- Почему?

- Ворочался.

- Почему?

- В бетономешалку упал.

***

- Мы с дедушкой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле!..

***

Древнерусская реклама:

«Скачай двести мелодий на свой колокол бесплатно!»

***

В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

[Airborn]

Фигасе Питер ?! 11 регион - республика Коми.В Питере решил понтануться???

 

Это мой коллега. Он живёт в Питере, переехал из Ухты. И это его Субарик.

Капот уже карбоновый поставил себе.

 

 

 

Дама сдавала в багаж:

Наган, пулемет, патронташ,

Обрез, к пулемету два диска

И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки

Нельзя пропускать на посадку

Колючий и острый предмет.

Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,

Себе вызывает подмогу.

Пришел специальный отряд:

Майор, капитан и солдат.

Эксперт по шнуркам, а вдогонку

В погонах неслась собачонка.

Капитан все проверил коробки,

На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи

Искал у гражданки ножи.

Согласно уставу солдат,

Пять раз разобрал автомат,

Обрез, пулемет и наган.

"Не колет"- сказал капитан.

Прощупав шнурки на взрывчатку,

Эксперт дал добро на посадку.

Все вроде в порядке, но звонко,

Залаяла вдруг собачонка.

Похоже она террористка!

Смотрите при ней зубочистка!

Завыла сирена и сразу,

Возникли две роты спецназа.

"Мадам, Вы в своем или нет?!

Ведь это же острый предмет! "

Летит в самолете багаж:

Тротил, динамит, комуфляж.

Граната, три бомбы, два диска.

Но нет, не прошла зубочистка.

[Собака]

 

 

 

 

[Alex McStan]

[Соучаснеца]

Цитата #405580

xxx: смотрю на коллегу

xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит

xxx: наверно, чтоб не пенилось...

xxx: хорошо человек отдохнул

[Alex McStan]

[Alex McStan]

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:

- Хочу билять минет!

- ???

- Тьфу, хочу менять билет!

[Brett]

http://ziza.ru/others/1263537736-demotivatory_117_foto.html 117 демотиваторов, аж на работе пересидел на целый час, убёг

[том]

Красная шапАчка))))

 

 

 

Устало к горизонту шло светило

И лес был полон птичьих голосов.

Мне кажется, она слегка смутилась,

Когда я выскочил внезапно из кустов.

 

Курносый носик, робкий взгляд под чёлкой,

Я понял – наконец-то, вот она!

В бейсболке с логотипом «Coca-cola».

Нежна, тонка, изящна и стройна.

 

Вздымалась грудь взволнованной голубкой,

Мне, обещая множество утех,

И ножки стройные под супер-мини-юбкой…

Такие прятать в брюки – просто грех!

 

Мне прямо в душу заглянули очи.

О, сколько в них тепла и доброты!

И чтобы ей в любви признаться срочно,

Я тут же потащил её в кусты.

…………

Сегодня сняли гипс, и стало легче,

Но всё же вспоминаю всякий раз

Ту ножку стройную, что била меня в печень

И ручку нежную, подбившую мне глаз.....

Изменено 15 января, 2010 пользователем том

[VAD35]

Все до рубля отдает жене в день получки Сидор Кулебякин!

Ну а все, что свыше рубля, он, как обычно, благополучно пропивает.

***

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

***

 

Кроссворд:

«По горизонтали: 1. Первая буква финского алфавита (16 букв)...»

***

- Мама, а почему наш город так изменился?

- Мы тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы переехали в Чебоксары...

***

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

***

Объявление:

«25 апреля, в день рождения Петра Ильича Чайковского, в Малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската».

***

- А где вы работаете?

- Понимаете, у меня очень древняя профессия...

- Вы президент Белоруссии?

***

Реклама:

«Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку.

Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку.

Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!»

***

- У вас есть комплексы?

- Да, есть немного...

- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!

- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

[Alex McStan]

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять.

- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

[Uspenie]

http://ix4.piccy.info.nyud.net/i4/44/71/cd...a389d6bd0d.jpeg

Может и боян, но уж больно понравилось.

[том]

Пьяный в размазню мужчина выходит из кабака, вихляющей походкой подходит к припаркованным автомобилям и начинает шарить руками по крышам, тихо матерясь.

 

Охранник ему говорит,- Как найдешь по крыше, там ни номера, ни значка?

 

Мужик в ответ, -На моей мигалка должна быть.

[olg66]

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

 

* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

 

*Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй:», а счёт-то уже 0:2.

 

* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

 

* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

 

* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей

палочкой-выручалочкой.

 

* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

 

* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:

 

* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:

 

* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа:

 

* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

 

* За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.

 

* Лужный проходит по левому месту крайнего:

 

* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

 

* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.

Кстати, они женаты.

 

* В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».

 

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

 

* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

 

* Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».

 

* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

 

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

 

* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

 

* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

 

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

 

* Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

 

* Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

 

* С мячом немцы, в данном случае - француз.

 

* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

 

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

 

* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из

помощников попал ему пальцем в глаз...

 

* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

 

* Арбитр достал из штанов удаление.

 

* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,

возможно, будет сотрясение.

 

* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

 

* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

 

* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

 

* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

 

* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

 

* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

 

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

 

* Как технично спортсмен облизал планку!

 

* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он

где-то спрятался?..

 

* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

 

* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

 

* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически

обнажённым.

 

* Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

 

* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

 

* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует,

пьёт, а иногда и курит...

 

* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

 

* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

 

* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

 

* «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного.

 

*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

 

* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

 

* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно,

уравновешенно.

 

* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

 

* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

 

* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

 

* Игроки разбились по парам и толкаются.

 

* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

 

* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

 

* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

 

* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

 

* Клинсман предлагает себя очень активно...

 

* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .

 

* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

 

* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

 

* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

 

* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

 

* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

 

* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

 

* Он поставил ногу типа шлагбаум.

 

* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

 

* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

 

* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

 

* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.

 

* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

 

* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

 

* Сильный удар - и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.

 

* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

 

* Суттер симулирует приступ белой горячки.

 

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

 

* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

 

* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

 

* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.