Юмор...:)

[Собака]

[Бес]

"В столице загоревшийся красный обычно секунд 20 еще с зеленым оттенком..." (С) ХХХклуб )))))

[Собака]

[Бес]

Прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна

полутона и полутени

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус

________________________________________________________________________

Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день.

________________________________________________________________________

 

 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Ok, принято, спасибо.

___________________________________________________________________

 

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка.

Hапряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:

- Save'ся, дура! Save'ся!!!

[olg66]

 

 

 

Изменено 4 января, 2010 пользователем olg66

[Airborn]

"В столице загоревшийся красный обычно секунд 20 еще с зеленым оттенком..." (С) ХХХклуб )))))

 

В Столице светофоры дополнили дополнительным сигналом "Ярко-красный", который означает "И всё таки стоп!".

[olg66]

 

[Заклепыч]

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!

Сорвала, бежит дальше.

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.

Опять сорвала, бежит дальше.

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?

Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.

- Фу-у-у-у-у-у, бл@дь, лягушка!

[Шифра]

Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.

Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

 

- Я разлюбила м@нет..

- Что так?

- Да во время него всякая чепуха в голову лезет...

[karandaw]

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно

уже и не сажать.

 

пил водку Посольская - послом не стал

пил водку Президент - президентом не стал

когда попил пиво КОЗЕЛ что-то почувствовал

[stas0808]

Оправдание для любителей попить пивка:

 

"Как известно, 1 калоpия - это количество энеpгии, pасходyемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадyс по Цельсию.

Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатypы тела следyщее колличество энеpгии:

1000 гpамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калоpий.

Если yчесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то полyчается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похyдеть!"

 

Все начинаем худеть к лету!!! :drinks:

[Nic74]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну, он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно...

[VAD35]

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка

***

Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

* * *

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

* * *

- Папа, ты не будешь сердиться?

- Смотря что случилось...

- Да я кофе пролил.

- Ну, это ерунда.

- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

* * *

Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!

* * *

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* * *

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

* * *

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!

* * *

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

* * *

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

* * *

Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...

[Заклепыч]

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! О-па! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. Жрать хочу!!! Хочу жра-ать! Дайте еды! Я требую свиную отбивную!!! Жра-а-а-а-а-ать!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура — я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Не люблю кефир!!!

Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бур-л-л…

Среда

Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урл-л-л…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, а-а-а-а-а! Еще кефиру!!!

Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясное второе с гарниром — мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно — ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! Где салат?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником — они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы — и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы — фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Ну-у-у.. бур-л-л… что-то во мне понамешивал-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурл-л-л…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, вс-с-се под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[VAD35]

По результатам опроса населения, самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор

***

Любопытный факт!

Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

* * *

- Папа, что такое альтернатива?

- Сынок, вот представь, я даю тебе $100, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение, и все курицы утонули! Понял, сынок?

- Нет, папа! Что же такое альтернатива?

- Альтернатива, сынок, это утки!

* * *

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

- Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев!»

- А я как сказал?!

* * *

Столкнулись два джипа - жлоб в жлоб!..

* * *

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!..

* * *

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал: там Штирлиц.

* * *

- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

[sharfikoff]

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов

загрязнения.

[Заклепыч]

[Собака]

 

 

 

[том]

Смехоперлы :acute:

 

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

 

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

 

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

 

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

 

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

 

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

 

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

 

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

 

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

 

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

 

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

 

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

 

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

 

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

 

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

 

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

 

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

 

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

 

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

 

 

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то…

 

Он утром все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.

 

 

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

 

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места…

 

Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по залету…

 

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…

 

Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью…

Изменено 8 января, 2010 пользователем том

[Заклепыч]

[VAD35]

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет

***

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?

- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

***

Разговаривают две подружки:

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.

***

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

***

Жена - мужу:

- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.

- Ну и как?

- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

***

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

***

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.

- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

***

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

***

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!

***

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Нет.

- Вот и делай соответсвующий вывод!

***

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...

Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

***

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...

Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

***

Простой способ борьбы с пробками:

Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

***

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!

Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...

Звонок последует практически мгновенно!

***

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!

Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

***

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая

женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!

- Что же случилось?

- Я женился на этой женщине...

[C4-alex]

Из жизни животных.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками.

Это-предворительные ласки.

[том]

Старый компьютерщик учит молодого:

-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...

Молодой:

- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?

Старый:

- Да те же дятлы, только клюв поздоровше будет

 

 

 

Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: Новый Орбит-Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка!

 

 

Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече.

Американец: Русский, стакан водки выпьешь?

Русский:

-Выпью.

- А два, выпьешь?

- Выпью.

- А три?

Попугаю надоело слушать:

- И три выпьет и четыре и пять, и червяка твоего заклюем на фиг.

 

 

 

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: - Кря-кря! Вторая, раздражённо: - Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

[olg66]

он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились =*

она: это ты так думаешь

 

nolled: Как решил вопрос с жильем?

w008: Снимаю вместе с женой.

Steward: оригинальная услуга...

[Собака]

Немного юмора в Понедельник...