Юмор...:)

[Любимусик]

 

 

 

 

 

[Alex McStan]

[Любимусик]

 

[Б.Е.А.]

Гайцы - всеже весёлый народ!

Только что поставил машину, иду с супругой домой по пешеходному переходу с маленькой толпой прохожих. на Пешеходном переходе (на самом) стоя они ХрасиваИ, и пытаются поймать наших собратье за превышение скорости, но все машины сбрасывают скорость пропуская пешеходов. Увидев людей Гаец громко всей толпе сделал замечание :" Тут Што Вам пешеходный переход!", толпа хором рявкнула Да! Короче он афигел повернулся и увидел знах "п переход", подошел к этому знаку спереди убедился что это правда он, потом стал крутится возле патрульной машины, не знаю уехал нет!

[<VEB>]

Б.Е.А., Эт хде такое на Донбаской , иль Плехановской?

[Airborn]

- Ты чего до сих пор не женился?

- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

[VAD35]

Хорошо быть девушкой в розовом пальто.

Можно и не в розовом, но уже не то...

Хорошо быть женщиной в норковом манто.

Можно и в фуфайке, но уже не то...

Хорошо быть женщиной в новеньком авто.

Можно и в автобусе, но уже не то....

Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100.

Можно и 15, но уже не то...

Так давайте выпьем же, девочки за то.

Чтобы в нашей жизни было только ТО !!!

 

************************

 

КАЛЕНДУРЬ 2010, новые правила...

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Слюнтябрь

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

 

************************

 

Дни недели:

понедрюльник, вздрюльник, череда, чертверх, питница, своббота,

раскисенье (два последних - буходные)!!!

[sharfikoff]

Разговаривают две блондинки.

- Ты кричишь во время секса?

- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

- Нет конечно.

- Почему?

- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

 

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють... Свистеть научил!

[Alex McStan]

Забавные фотожабы

[VAD35]

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может, пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

***

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

- Я тоже. Моя рассказывает все.

***

- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?

- Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?..

***

Из-за кризиса на Рублевке теперь все варят домашнее варенье. Самые популярные - черноикорное и трюфельное.

***

Шеф на собрании:

- Коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

- Шеф, нам бы зарплату...

- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

***

Сын олигарха звонит папе в Париж:

- Па, срочно нужны деньги...

- Что случилось?

- Подруга забеременела, надо на аборт...

- Все?

- Нет... мы тут еще по пьянке дом спалили...

Олигарх, после паузы:

- Ну что, поздравляю... Осталось только дерево срубить...

***

Сгорела пачка купюр.

Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.

Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:

- Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!

Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:

- Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?

[Airborn]

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

 

===================

 

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:

- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

 

===================

 

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

 

===================

 

... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

 

 

===================

 

Какая разница между просто другом и настоящим другом?

Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... просто друга...

 

 

===================

 

Беседуют две подруги:

- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.

- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.

- Ну и как?

- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

 

===================

 

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...

[Airborn]

Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.

 

=============

 

Русские мужики как выпьют - так всё про работу, да про работу.

А как придут на работу - так всё про пьянку, да про пьянку.

 

=============

 

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

 

=============

 

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы"....

 

=============

 

- Извините, а вы верите в Бога?

- Да, верю. В Бахуса... Нальёте?

 

=============

 

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...

 

=============

 

- О! Сколько лет, сколько зим!

- О! Привет!

- Ну, рассказывай! Говорят ты женился?

- Ну да, есть такое...

- Ну и как там, в браке, жить можно?

- Ну как тебе сказать... Пить нельзя, курить нельзя...

- Жалеешь?

- Жалеть тоже нельзя.

[Заклепыч]

Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На вид ему было лет 30. Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35.

- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне не 15.

Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40.

- Будете переодеваться? – спросила она вставая.

Фигуре на взгляд стало лет 35.

- Я выйду, не буду вам мешать.

Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100. Когда она вернулась, на вид ей было лет 30. Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!! И села. Нет, года 32. Мы погрустили, рассказывая друг другу самое необходимое о себе. Потом посмотрели в окно. Потом повыходили. Позаходили. Потом снова поговорили.

- Коньячку?

- Нет, что вы, что вы…

Хочет сделаться на вид лет на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю! Ну, коньячку, так коньячку. Повеселели, рассказывая друг другу не самое необходимое о чем попало. На вид ей было железно 23!

Разделась. Лет 35. Поцеловались. Угу, не девочка! Потрогались. Однако, 28. Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Не, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Блин, 35. Что, опять?!!! Сорокалетняя, точно!

[Cleopatra]

... Что, опять?!!! Сорокалетняя, точно!

 

)))))))) Причом стрелец... :dirol:

[Каток]

[Бес]

Можно по-бояню? )))

 

Анкета по-моему в Кока-колу...

 

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на пpедыдyщей работе: Hевеpоятная коллекция краденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.

9. Причины увольнения: см. вопрос 6.

10. Когда сможете пpистyпить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лyчше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим.

16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли награды?: Hагpад не имею, но уже два pаза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация пpотивоpечива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

 

P.S. Этот крендель был принят...

[Каток]

[C4-alex]

Вот такое наблюдение (не моё) интересно почему?

чех-человек, а чешка-тапочка.

финн-человек, а финка-ножик,

кореец-человек, а корейка-мясо,

индеец-человек, а индейка-птица,

болгарин-человек, а болгарка-инструмент,

китаец-человек, а китайка-яблоко,

испанец-человек, а испанка грипп,

американец-человек, а американка- разновидность бильярда,

канадец-человек, а канадки-коньки,

поляк-человек, а полька-танец,

панамец-человек, а панамка-головной убор,

вьетнамец-человек, а вьетнамкаи-шлёпанцы,

непалец-человек, а непалка это не палка.

 

 

народная примета:

нельзя смотреть в зеркало когда ешь-счастье своё про ешь

и когда пьёшь-пропьёшь, а в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Изменено 29 декабря, 2009 пользователем C4-alex

[Каток]

В продолжение темы...

 

Как называется шкура овцы? (Овчина)

Как называется мясо барана? (Баранина)

 

Пока вроде всё логично? продолжаем...

 

Как называется мясо овцы? (Баранина)

Как называется шкура барана? (Овчина)

 

И что Вы теперь скажете? бардак какой-то...

[-Mbl111eLOVka-]

с форума автолада.ру

 

"Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?. "

[Airborn]

- Извините, вы режиссер-постановщик?

- Да, я, а что?

- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?

- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

 

==================

 

Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$, Снегурочка без Деда Мороза: 200$

 

==================

 

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.

 

==================

 

- А ты точно интеллигент с IQ 200?

- Бля буду!

 

==================

 

А вам слабО описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

[Заклепыч]

чех-человек, а чешка-тапочка.

финн-человек, а финка-ножик,

кореец-человек, а корейка-мясо,

индеец-человек, а индейка-птица,

болгарин-человек, а болгарка-инструмент,

китаец-человек, а китайка-яблоко,

испанец-человек, а испанка грипп,

американец-человек, а американка- разновидность бильярда,

канадец-человек, а канадки-коньки,

поляк-человек, а полька-танец,

панамец-человек, а панамка-головной убор,

вьетнамец-человек, а вьетнамкаи-шлёпанцы,

непалец-человек, а непалка это не палка...

 

...и есть только одно исключение

москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с болтами

[Собака]

 

[Airborn]

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис!

 

======================

 

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

 

======================

 

Гадалка:

- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

[Заклепыч]