Юмор...:)

[Марфа Васильевна]

О происхождении ругательств (с)

Настоящая кладезь знаний для матершинников, употребляющих ругательства (хотя до энциклопедического словаря эта подборка недотягивает). Им интересно узнать о происхождении наиболее употребимых бранных слов...

 

Могу совершенно ответственно заявить, что происхождение половины слов из этой статьи не имеет никакого отношения к реальности.

[Б.Е.А.]

Весело и грустно!

http://smotri.com/video/view/?id=v7699805154

[Собака]

Изменено 18 декабря, 2009 пользователем Собака

[VAD35]

Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

***

Мужик жалуется соседу:

- Представляешь, у меня собака совсем тупая! Я ей говорю: «Иди газету принеси», - а она идет на кухню борщ варить...

***

В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на «Парламент» - приятно видеть, как он горит.

***

Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?

- Вы - ветеран Гражданской?! Вам же всего тридцать лет.

- Но я был в гражданском браке.

***

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

- Есть, Вован, дружбан мой.

- А что он там делает?

- Второй месяц в КПЗ сидит.

***

В психбольнице у палаты с тихим, грустным пациентом:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Далее, возле двери, обитой железом:

- А здесь кто?

- А здесь тот, другой...

***

- Что будем делать на Новый год?

- Водку пить.

- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

***

Деньги не покупают счастья, но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.

***

Встречаются два друга. Один говорит другому:

- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер - на ночь. И все на халяву! Утром вызывают такси до дома и еще тысяч десять дают.

- А ты был в нем?

- Нет. Но жена рассказывала.

***

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

[Заклепыч]

Публикую календарь на 2010 год

 

[olg66]

Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

 

 

Китайскими пулями?

[Бес]

Заклепыч, закиньте пожалуйста Календарь в оригинале в архиве куда-нибудь... :blush:

Или ссылочку откуда взяли в личку киньте...

[olg66]

<xxx> а, у меня малая играет в "веселую ферму" :) правда, говорит, в сумме спустила на это дело не более 40 грн

<zzz> ууу, я уже куда больше спустил

<zzz> одна только водонапорная станция для моей весёлой фермы сегодня обошлась в 1200 грн

<zzz> а скважина к ней - 2500

<zzz> завтра будем играть в бонус-левел "весёлый забор" (сетка 1х50м = 860 грн, 20 столбиков = 440 грн, уже куплено)

<zzz> сегодня играли в весёлый сарай, в итоге у меня сели аккумуляторы в весёлом шуруповёрте (140 грн), щас заряжаются

<zzz> и это ещё к весёлому сортиру не подступались почти.

[Пегас]

Заклепыч, закиньте пожалуйста Календарь в оригинале в архиве куда-нибудь... :blush:

Или ссылочку откуда взяли в личку киньте...

 

А с какого ракого перепуга в личку? :acute:

Йа тоже хочу :tease:

[к.о.и.]

А с какого ракого перепуга в личку? :acute:

Йа тоже хочу :tease:

 

+1

[Nic74]

А с какого ракого перепуга в личку? :acute:

Йа тоже хочу :tease:

 

Четвертым буду? :drinks:

[Шуруп]

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу

их не заберёшь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... ёб твою мать!!! ...

[Заклепыч]

Заклепыч, закиньте пожалуйста Календарь в оригинале в архиве куда-нибудь... :blush:

Или ссылочку откуда взяли в личку киньте...

 

И всем остальным

http://www.intermoda.ru/cit/pin-up-i-sovetskij-plakat.html

мне не жалко

[VAD35]

Народная примета: «Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это Санта-Клаус».

***

Разговаривают две блондинки:

- Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.

- А ты не противоречишь сама себе?

- Нет. Еще неделю назад я была на шестом месяце.

* * *

Челябинские коты настолько суровы, что вместо молока пьют цинковые белила.

* * *

- А чего генерал молчит?

- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.

* * *

- На что живешь?

- Я пишу.

- Ты стал журналистом?

- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

* * *

Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.

* * *

Вовочка засовывает голову в класс:

- Марьванна, а можно у вас мел попросить?

- Зачем?

- Да у нас там, в спортзале... В общем, физрука обвести...

* * *

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

* * *

Дочка начальника отделения милиции:

- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

[PrettyGirl]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.

Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

 

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%!". Прокуковала еще 4 раза, потом высморкалась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %*нулась на паркет...

[Собака]

 

[VAD35]

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

***

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

***

По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

***

Объявление:

«Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка - Шарик».

***

В конторе:

- А это что у вас за кнопка?

- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!

- А эта, рядом?

- А это кнопка радости - зарплату привезли!

***

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...

Вот идиоты! Наши-то автопроизводители это знали давно!

***

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в «Скорую» или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча людей, приплясывая на жутком морозе, скандируют: «Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!»

***

Говорят, что жизнь - компьютерная игра, но с классной графикой. Да? Что-то никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов...

***

Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области.

***

Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

[Заклепыч]

Даже весь кофе Колумбии не сделает из меня утром человека

[UDACHA]

[VAD35]

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.

***

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:

- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж...

- Молодец! А что ты ей дал в приданое?

- Ой, не спрашивай... Я на этом разорился! Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

***

- С днем рождения, дорогая теща, от всего сердца желаю вам...

- Не смей со мной так разговаривать!

***

Вернулся из отпуска и чувствую, что что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

***

Один мужик спрашивает другого:

- Как у вас на фирме прошла реорганизация?

- Плохо...

- Зарплату-то хоть оставили?

- Зарплату-то оставили, а меня - нет.

***

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:

- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

***

- Аня, чего ты плачешь?

- Да книжка грустная...

- А что за книжка?

- «Квантовая оптика».

***

С Анджелиной Джоли могут позволить себе спать всего два человека: муж Брэд Питт и сторож Музея мадам Тюссо.

***

Молдавские ученые шокировали мир своим открытием: оказывается, наибольшее количество витаминов содержится вовсе не в овощах и фруктах, а в аптеках!

[Paulus]

[Заклепыч]

[Dzimao]

Разборки мужиков

http://www.youtube.com/watch?v=nqQokFJlbUw

 

на 54 секунде отжиг

[vova72]

оверквотинг запрещён Uspenie

 

я тоже самое видел на ментовской машине тока размером поменьше

[Alex McStan]