Юмор...:)

[olg66]

Мальчишник

 

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой

мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У

кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?

Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех

конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,

фигли».

 

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал

всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там

перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.

Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина

невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить

напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга

справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже

помоется.

 

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.

У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг,

извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,

окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На

свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже

пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так

ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не

собирался.

 

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый

же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна,

родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что

сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».

Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На

самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после

Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый

выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый

подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу

одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.

Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не

смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел

подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

 

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю

стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за

городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.

Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,

он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с

собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся

чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем,

действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто

не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог

запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?

Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и

заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива

чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга

хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива

много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

 

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом

расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.

Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,

конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас

париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами

может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку

просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива

глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.

Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то

греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,

упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только

донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и

необычно.

 

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За

банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте

девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла

«Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки –

одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков

нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что,

кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.

Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться,

Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.

Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не

тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут

откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий

Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим,

для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на

вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про

Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.

Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда

не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

 

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима,

ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому

назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из

бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник

отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе

чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит

«Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да

проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка

пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему

минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи! Знаю!»,

и убежала.

 

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

 

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали

предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар,

раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой

силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда

вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он

вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он

всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик,

оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого

зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.

И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы

сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

 

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз,

и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!

Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки

девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали

следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга

лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью

готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки

Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не

Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную

грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю

Серёгину плоть.

 

Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал

девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом

Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» -

подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо

очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в

другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют

за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал

Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

 

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное

хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.

Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у

черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей

в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа,

дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в

багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?!» Ну и

всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня

же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую,

проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.

Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда

только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до

подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции

Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же

Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика

сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А

первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К

нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не

предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

 

«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр

хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу

Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически

мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты

короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?»

и положил трубку.

 

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон

звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое

дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и

сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»

 

Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как

смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт

повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ

ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»

[Airborn]

Объявление:

продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

Р.S. Не успел поставить.

[Собака]

 

[Собака]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Заклепыч]

 

Притормози, сникерсни

[Atasov]

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:

- Мне девяносто презервативов.

Белочки:

- Хи-хи-хи!

Ежик:

- Девяносто два!!!

[Atasov]

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,

ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,

ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,

ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......

КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.

ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

 

 

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.......

 

 

 

 

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.

ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..

НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!

ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!

ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!

ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...

НЕЗНАЙКА: - Да, ты прав. Я не поэт...

Я - БАРД, #ЛЯ!!!

Изменено 14 декабря, 2009 пользователем Atasov

[VAD35]

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет

***

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

* * *

- «Вдова Клико», брют, 1957 года, 800 фунтов за бутылку?! Вы че, обалдели совсем?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки «Балтики»!

* * *

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

* * *

Муж жалуется жене:

- Меня зам подсидел!

- А меня секретарша подлежала!

* * *

Новая «Лада Калина» разгоняется до 100 км/час за 3 секунды! Если ее столкнуть в обрыв высотой более 40 метров...

* * *

Фильм про «дедовщину» в американской армии: «Спасти рядового от Райана».

* * *

Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора:

- Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши - Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает...

* * *

Кубинский анекдот:

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.

- Чего ты плачешь?

- Мама заболела...

- А чего тогда танцуешь?

- Музыка хорошая...

* * *

Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.

[Заклепыч]

Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

Bдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет — все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника:

- А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!

[Alex McStan]

Боевой американский нож (под музыку Doors)

[Собака]

Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.

По бокам тележки - лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

[olg66]

Собака, пожарный, пожарник- это погорелец...

[olg66]

Осень прошлого года, выходим с товарищем из его автомобиля на оживленной

улице, продолжаем начатую беседу, улица шумная - говорим громко, и тут

Саня, с расстояния метра в 2, глядя мне в глаза заряжает:

 

- А я себе резиновый член купил.

 

Сказать, что я просто впал в ступор, не сказать ничего, картина маслом:

товарищ, которого знаю лет 10, его жена, его дочка, его резиновый

член.... Зачем? и почему мне рассказывает, зовет порадоваться или

попробовать, в общем звезда в шоке :)

Все, что я смог выдать:

- Что??????

Все также спокойно:

- Резиновый член...

Меня начинает клинить:

- Зачем?

- Осень, переобуваться пора.

Обхожу машину, подхожу вплотную:

- Еще раз, что купил-то?

- Задолбал ты, повторяю, я вчера купил резину мишлен...

 

Не разгибался я несколько минут, а Санек сказал, что такой офигевшей рожи

он еще ни разу не видел...

[Akka]

[VAD35]

Чем больше денег, тем больше проблем.

Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас куча денег...

***

- Сегодня помог одной бабке перейти дорогу...

- Вовремя затормозил?

***

- Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.

- Одумайся, сынок!

***

На Украине выпущен новый телевизор «Запорожец». У него экран сзади...

***

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием «Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах».

***

У Горбачева и Обамы много общего:

- оба президенты,

- оба хотели как лучше,

- оба вели войну в Афгане,

- оба получили Нобелевскую премию...

Неужели с развалом страны тоже получится?

***

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

***

- Девушка, я восхищен! Вы прямо как лебедка!

- Как молодая прекрасная лебедь?!

- Нет, как мощный тяговый механизм!

***

Жена - мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

***

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:

- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я взял напрокат всего на час.

[Мадам]

- Задолбал ты, повторяю, я вчера купил резину мишлен...

в продолжении - кто что не так рассслышал))) не мое))

 

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».

 

Дальше со слов водителя:

- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

[Собака]

[Заклепыч]

Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:

- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?!

[Каток]

Аудиофильский юмор можно?

 

На многих форумах популярны темы вроде "Кто что слушает?". На нашем форуме тоже есть такая...

Но пора бы уже поговорить о том кто как слушает.

 

Не секрет, что все любители автозвука (и домашники, впрочем, не лучше) уделяют массу сил, времени и денег на доведение, оттачивание и шлифовку воспроизводящей части звукового тракта. И при этом совершенно забывают о приемной части, т.е. об ушах. Между тем, тут зачастую тоже требуется тюнинг, ведь не всех природа одарила одинаково щедро. И оставлять это без внимания далее невозможно.

 

Первые опыты были предприняты военными аудиофилами еще в 20х годах прошлого века. Наверное все помнят 93й трек с тестового диска Cliff SoundCheck 2, где записан пролёт на малой высоте двух реактивных истребителей F16 Tornado? Оказывается, первые попытки прослушивать пролёт истребителей были предприняты неугомонными звуколюбами еще во времена поршневой авиации.

 

Голландский акустический локатор 1920х годов выглядел довольно скромно.

 

 

Американский локатор 1927 года был заметно продвинутее, и благодаря установке на штативе во время прослушивания не уставала голова

 

Установка пользовалась успехом, на этом фото уже видна образовывающаяся очередь из желающих

 

Американские толстосумы могли позволить себе в те же годы заметно более мощную модель

 

Чехи тоже не отставали, в 1920е годы была разработана удачная модель с высокими характеристиками.

 

А как быть, если хочется разделить наслаждение звуком с другом или подругой? Чехи и об этом подумали! на базе предыдущей модели была создана модификация на четыре уха.

 

Последние опыты в этой перспективной теме энтузиастами проводились, кажется в 1960е годы. Jean Auscher предложил вот такую портативную модель.

[Alex McStan]

Для айтишников:

 

[VAD35]

- Почему работники ГАИ запрещают нам ездить в пьяном виде?

- Да просто завидуют: столько удовольствий сразу!

***

- Дети, сегодня у нас контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Можно.

- И транспортиром?

- И им можно. Итак, запишите тему: «История России. XVI век...»

***

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.

Это день зарплаты.

***

Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе название «Голь на выдумку хитра!».

***

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

***

На Земле нельзя ничего украсть... Можно только переместить...

***

- А мы с вами коллеги!

- Да ну?! Вы в вашей деревне тоже инспектор ГИББД?

- Нет... Но я тоже занимаюсь машинным доением.

***

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Друг Владимир, а почьему фас комари нье кусают?

- Меня нельзя.

***

Русский народный праздник - «Договариваться насчет Нового года»...

Отмечается каждые выходные декабря!

[sharfikoff]

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую

неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он

приходил и делал тот же самый заказ.

Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:

- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за

неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!

- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим

занятием.

- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???

- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые

мешочки.

 

Только что сообщили, что федеральным чиновникам на будущий год

замораживают зарплаты...

Да... тяжело...

Тяжело...

Придется жить на одни взятки...

[sharfikoff]

- Ну вот, дорогая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?

- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?

- Обещаю!

- Ну ладно, семь.

- В смысле? Я - седьмой?

- Не-е… Ты - четвертый.

[Собака]

[Заклепыч]

О происхождении ругательств (с)

Настоящая кладезь знаний для матершинников, употребляющих ругательства (хотя до энциклопедического словаря эта подборка недотягивает). Им интересно узнать о происхождении наиболее употребимых бранных слов...

 

Дурак

Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV-XVII вв. это слово встречается в качестве... имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии Дуров, Дураков, Дурново.

А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго не церковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?

 

Жлоб

Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова - "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

 

Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами".

А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел. Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

 

Идиот

Греческое слово "идиот" первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами).

Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками - "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

 

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться - на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как... "христианин" (от искаженного франц. chretien).

Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

 

Лох

Это весьма популярное ныне словечко "лох" два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а рыбу.

Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют - семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается" и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.

Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев - офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", то есть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

 

Мерзавец

Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного... в общем крайне (до дрожи здорово неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

 

Мымра

"Мымра" ; - коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома". Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

 

Наглец

Слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная.

 

Негодяй

То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно... Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии - значит негодяй!

 

Подлец

А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

 

Подонок

Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.

А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

 

Пошляк

"Пошлость" - слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что пошло исстари.

Однако в конце XVII - начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

 

Сволочь

" Сволочати" - по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни".

Со временем этим словом стали определять любую толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд - алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

 

Стерва

Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх.

А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

 

Ублюдок

Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных.

Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

 

Чмо

"Чмарить" , "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.

В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

 

Шантрапа

Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" - "к пению не годен".

 

Шаромыжник

1812 год... Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев.

Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" - "любі друзі". Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

 

Шваль

Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую.

По-французски "лошадь" - cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" - рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".