Юмор...:)

[Собака]

[Каток]

Если баян - не бейте! лучше забаньте...

_________________________________

 

 

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

 

 

Самые горячие женщины водятся в саунах.

 

 

Мальчик подходит к папе: Папа а у тебя пузо такое от пива??? отец: Нет, сынок, для пива!!!

 

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

- Ты где болтался?

- В армии, папа...

 

_________________________________

 

The End.

Изменено 25 ноября, 2009 пользователем Каток

[olg66]

Мегачек!

Сегодня получил в магазине...

 

[PrettyGirl]

olg66, ну и как, много самок утеплил уже? )))))

[olg66]

olg66, ну и как, много самок утеплил уже? )))))

 

Да их разве догонишь! Вот, пока бегаю, сам греюсь...

[Kristy]

Хорошо к зиме подготовился))))ахахаха

[Собака]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Заклепыч]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

 

*********************************************************

"Красота-страшная сила"

"Красота спасет мир"

"Красота требует жертв"

Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир??

Изменено 26 ноября, 2009 пользователем Заклепыч

[Каток]

а это уже было? http://dezinfo.net/post/25157

Сколько же у людей изобретательности!....

[VAD35]

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

***

Из-за отсутствия в Ухрюпинской сельской школе учебников по анатомии Министерством образования была одобрена дырка в стене бани.

* * *

- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться...

- Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк!

* * *

Рабочий день с девяти.

Выхожу из дома в полдесятого...

И успеваю!!!

* * *

Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:

- Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать... это толстая жена - в сорок!

* * *

- Ты зачем мужа дома до субботы одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!

- Да я хочу холодильник разморозить, надо, чтобы кто-то все подъел.

* * *

В машине:

- И не повышай на меня музыку!!!

* * *

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову, - «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

* * *

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени - и сразу в шкаф, смотрю, и точно: любовник жены!

- И что?

- А я ему говорю: придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

* * *

Мужик после операции приходит в себя и начинает отчитывать врача:

- Да как вы могли поручить оперировать меня студенту?!

- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.

- Но послушайте, доктор!..

- Я не доктор... Я апостол Петр!

***

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.

- О, боже! - прошептала она. - Это муж! Быстро в чулан!

Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:

- Здесь очень темно.

- Кто это? - спросил он.

- Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А я сейчас буду кричать.

- Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина.

- Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик.

- Вот пять долларов.

- Я закричу, - сказал тихий голосок.

- Ладно, вот десять долларов!

- Я закричу, - Вот 20 долларов.

Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:

- У меня есть только 40.

- Ладно, давайте!

Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.

- Я хочу этот велосипед, - сказал он.

Мать ответила:

- Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.

- У меня есть 40 долларов, - сказал мальчик.

- Где ты взял эти деньги? - спросила мать.

Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.

- Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?

Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал:

- Здесь очень темно...

- Только не начинай опять! - взмолился священник.

[VAD35]

***

Тост:

Иду я вечером по улице и вижу – сидит парень и обнимается с девушкой.

На следующий день иду по той же улице и вижу того же самого парня, но девушка уже другая.

А сегодня парень опять сидит на лавочке, но уже с третьей девушкой.

Выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин.

***

– Подсудимый, за что вы убили жену?

– Я застал её с любовником!

– Но вы застрелили её, а не его.

– Лучше один раз замочить одну б…, чем каждую неделю убивать по человеку!

***

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– А у неё, гражданин судья, волосы на голове чёрные, а на лобке рыжие.

– Ну и что?

– Мне лично все равно, а друзья смеются.

Изменено 26 ноября, 2009 пользователем VAD35

[Собака]

Все сотрудники МВД проходят строжайший контроль при приёмке на работу, как с психологической точки зрения так и с физической...........

 

 

[olg66]

[Заклепыч]

[VAD35]

- Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...

***

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!

Теперь они забили даже на чемпионат мира...

* * *

Вчера два милиционера подошли на рынке к гражданину кавказской национальности и предложили поучаствовать в борьбе с коррупцией.

Тремястами рублями.

* * *

Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дергают девочку за косички, то это значит, что она им нравится.

Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!

* * *

Идет битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чуя свою погибель.

* * *

- Блин, зарплату дали пачкой пятитысячных бумажек - куда теперь с ними ткнуться?!

- Иди ты на фиг с такими проблемами!

* * *

Угнан «Москвич-412» 1979 года выпуска. Смысл выясняется.

* * *

Знаете ли вы, что вовремя произнесенные гостям фразы типа «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

* * *

Помни!

Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.

* * *

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:

- Стареем...

[Sashochek]

http://www.youtube.com/watch?v=3txq066AHHs...player_embedded

[Заклепыч]

Странные названия машин

 

Mitsubishi iMIEV

что-то вроде "ужасающей вони" на немецком, хотя машинка - электро, и , разумеется, не воняет.

 

Toyota Opa Тойота-дедушка, по-немецки.

 

Ford Pinto, что для латиноамериканца в зависимости от контекста прозвучит как бандит или трус.

 

Audi E-tron Название представленного на последней IAA концепта с 4 электромоторами и 313 лошадьми во Франции могут понять как "много какашек".

 

Toyota MR2 - в той же Франции - "merde", дерьмо.

 

Mitsubishi Pajero - Pajero у испанцев значит "слабак", у латиноамериканцев – дрочер.

 

также на уровне оказался Nissan Moco, что испанец прочитает как Ниссан Сопля.

[sharfikoff]

- Поцелуй меня в знак перемирия...

- А где он у тебя?

 

SMS: ты забыл свой мобильник у меня!

[Svyatoslav]

Самого большого леща поймала жена рыбака Ивана Федорова когда не разбудила его на рыбалку!

[Собака]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[VictorC5]

[Собака]

 

 

 

[Шуруп]

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...

Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пи...рас подарил ему дрель.

 

 

 

Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:

-А почему у всех есть цыплята, а у вас нет?

-Петух - лентяй, а мне некогда.

-Подруга аж поперхнулась.

 

 

- Алло, такси? Можно машинку?

-Багаж, дети, животные будут?

-Будет один козёл...

-Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри...

[VAD35]

Из инструкции к микроскопу (США):

«Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!»

***

Жена говорит мужу утром:

- Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее, отвечает:

- Узнаешь вечером.

Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.

Жена открывает, а там... книга «Толкователь снов»...

* * *

К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...

* * *

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.

- Жалоб много?

- Только благодарности.

- Что за предприятие?

- Спиртзавод.

* * *

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

- Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- Эх, сейчас мяса бы...

- А может, свинью заведем?

- Да ты что: грязь, вонь...

- Да ничего, может быть, привыкнет...

[Alex McStan]