Юмор...:)

[pavel1962]

Наверняка где-то было, но все же:

 

 

 

 

 

 

Записи в школьных дневниках

 

 

 

1. Весь урок не вылезал из портфеля.

 

2. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

 

3. Высморкался в рисунок товарища.

 

4. На музыке опять пел много лишнего.

 

5. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

 

6. Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

 

7. Бегал на уроке физкультуры!

 

8. На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

 

9. Огрызался вместе с учителем.

 

10. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

 

11. Ваш сын списывал у двоечника!

 

12. Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

 

13. Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

 

14. Не хочет любить Пушкина!

 

15. Дышал курением!

 

16. На уроке физкультуры ходил вразброд.

 

17. Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

 

18. Не по-человеческий сидел на стуле.

 

19. Переспрашивает всякую ерунду.

 

20. Пугал малышей жевательной резинкой.

 

21. В столовой стучал зубами.

 

22. Изрисовал сердце и печень непристойностями.

 

23. Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

 

24. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

 

25. Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

 

26. Постоянно позорит школу своими майками.

 

27. Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.

 

28. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

 

29. Читал на уроке чтения.

 

30. Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

 

31. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

 

32. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

 

33. Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

Изменено 19 ноября, 2009 пользователем pavel1962

[Леха С2 VTS]

[Собака]

[VAD35]

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками

***

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:

- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

* * *

Жена спрашивает у мужа:

- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?

- Да, приходил, извинялся.

* * *

Хроника происшествий. Вчера столкнулись «Ока» и BMW седьмой модели. Водитель «Оки» отделался легкой продажей квартиры.

* * *

На фильм «2012» сильного спроса не наблюдается, поскольку в целях экономии проще подождать пару лет и увидеть его в натуре...

* * *

Новости: Россия купит лотереи Украины. Зачем?

- Буду краток - будем продавать на Запад.

- А кто не будет брать?

- Отключим газ.

* * *

На дороге заглох «Мерседес». Пробка. Водители сигналят «мерсу». Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

* * *

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

* * *

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.

И ни одной женщины...

[Собака]

Кастрация в домашних условиях.

 

http://www.blackmile.ru/accent/zoovet/search.htm :))

[Каток]

Управление гневом

 

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку

Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.

 

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.

 

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил: "Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".

Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".

Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"

Он ответил: "Да?"

Я сказал: "Дон, ты мудак!"

 

Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.

Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку №1. Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!". "Заставь меня", – ответил я. "Кто ты?", – спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.

 

Затем я позвонил мудаку №2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".

 

Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим. Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.

 

Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

 

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает...

 

Источник

 

 

 

 

P.S. Ничего, что так многабукаф?

Изменено 20 ноября, 2009 пользователем Каток

[olg66]

Если нет "треугольника"

[olg66]

 

[olg66]

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую.

- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.

- А плохая?

- А плохая, что не скажу хорошую.

[olg66]

Читаем резюме девушки:

 

"О себе: обладаю навыками:

расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,

общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,

увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,

интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,

качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,

обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".

Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.

Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".

Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."

 

Позвонили, как только увидели. Опоздали :(

[AnatolyCher]

Сколько форумчан требуется для замены лампочки?

 

- 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

- 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

- 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

- 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

- 1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.

- 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.

- 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

- 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

- 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

- 6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

- 6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

- 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

- 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.

- 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?

- 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

-36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

- 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

- 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

- 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

- 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1

- 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

-4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

- 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались поиском.

- 1 спросит о том, как поменять люстру.

- 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой

взято отсюда:http://www.forum.sony-club.ru/showthread.php?p=306865#post306865

[Собака]

 

 

 

 

[VAD35]

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает.

И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

***

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.

Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.

Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

* * *

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... В общем, как всегда, все против сборной России...

* * *

«Пожалуйста, сэр, - взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире, - это вот пистолет...»

* * *

Объявление в газете:

«Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц».

* * *

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:

- У тебя есть три «Мерседеса»?

- Нет.

- А двухэтажная вилла?

- Нет.

- Тогда разговор окончен.

Он приходит к отцу и просит совета.

Отец говорит:

- Ну что я могу сказать... «Бентли» продашь, купишь три «Мерседеса», но сносить три этажа из-за бабы... Сынок, это несерьезно.

* * *

Врач говорит «новому русскому», сломавшему руку:

- Придется гипс наложить.

- На кой мне твой гипс?! - возмущается тот. - Накладывай мрамор, я плачу!

* * *

Женская логика:

- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

[Nier]

3 час твержу заклинание интернет, интернет отпусти меня в туалет. Не помогает ;)

[Собака]

 

 

 

 

 

[VAD35]

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

— Поручик, что вы там нашли?

— Да нет, так, ничего...

Плывут дальше...

— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами, лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

— Бл…ь, раки, где же раки!

[S.J.]

Плюсы и минусы брака

 

Итак, начнем с плюсов.

 

Для него. Брак для мужчины, с положительной точки зрения, – это как минимум следующее:

 

– в холодильнике всегда вкусная человеческая еда, а не слипшиеся пельмени, заплесневевший кусок сыра и сухой лимон, лежащий в том месте, где должны лежать яйца;

– в шкафу чистая отглаженная одежда и, конечно, носки, заботливо сложенные попарно, а не валяющиеся в разных комнатах на шкафах, люстрах, диванах и под кроватью;

– в квартире идеальная чистота без намека на пакеты с пустыми бутылками из-под пива, пакетиками от чипсов и сушеной воблы, напоминающими, что наши вчера продули или, напротив, выиграли финал.

 

Для нее.

 

– теперь можно демонстрировать свои наряды, парфюмерию и белье прямо не выходя из дома;

– для демонстрации нарядов их нужно сначала приобрести, значит, можно брать кредитную карточку мужа. И пусть попробует не дать;

– долгожданный отдых в Финляндии теперь, наконец, состоится. И не важно, что он не умеет кататься на лыжах. Он же не знает, что главная цель поездки – распродажи!!!

– теперь не нужно вызывать сантехника/столяра/электрика/телемастера. Ведь есть муж – такая экономия!

 

Теперь о минусах.

 

Для него.

 

– демонстрация шубок и платьев уже порядком надоела, как и то, что с карты постоянно списывают кучу денег за какие-то кусочки кружев и прозрачные одеяния. Бред какой-то!

– невозможно поиграть в комп, так как постоянно перед тобой маячит хмурое личико супруги, бурчащее, что «вместо своих игрушек лучше бы делом занялся»;

– никаких тебе мальчишников, SMS-сообщений в три часа ночи с классическим «ты где?» и перепиской с первой любовью в «Одноклассниках»;

– ее сверхчистоплотность порой доходит до маниакального состояния, уже нигде свои вещи нельзя пристроить;

– если бы вы видели, как она водит машину, вас бы хватил инфаркт;

– ее мама уже скоро, наверное, переедет к нам. А то я не в курсе, что их дочь – лучший в мире кулинар;

– нужно постоянно следить за тем, сколько твоя жена тратит деньги на шмотки, она думает, что туры в Финляндию существуют только для того, чтобы шляться по распродажам. Кстати, она не знает, что у меня первый разряд по лыжному спорту.

 

Для нее.

 

– он постоянно разбрасывает свои вещи по всей квартире;

– кроме компьютера и «одноклассников» его ничего не интересует, даже в кино после свадьбы ни разу не позвал;

– его манера не закручивать пробку на тюбике от зубной пасты страшно раздражает;

– он постоянно торчит в ванной, что он там делает, ну не красится же? А вот я не успеваю этого сделать как положено;

– его замечания по поводу моей езды на машине просто бесят, сам недавно в ДТП попал, а все туда же!

– его мама постоянно лезет со своими советами, как будто я не знаю, что прежде, чем жарить рыбу, ее нужно сначала почистить. А в прошлый раз… ну с кем не бывает, а!

– подружки перестали в гости захаживать и с собой на вечеринки не берут, говорят, что все… я свое счастье уже нашла, теперь надо сидеть дома. А дома скучно!

– эта постоянная готовка и уборка уже просто достали!!!

 

Вы еще не передумали вступать в брак? Тогда вперед, по свадебным лимузинам.

[NataLi]

[Alex McStan]

Стриптиз с обломом.

[VictorC5]

[tolstopuz]

Может уже было

В названии твердого женского дезодоранта рексона- Леди Спид Стик- дословно женская скоростная палочка. Я правильно думаю, для чего внем дезодорант или это просто смазка?

[Собака]

 

 

 

 

[Alex McStan]

 

Истеричка на дороге

[Мадам]

Собака, вторая картинка - ну прям "а ты люби меня, а не е..и мне мозги!!!" :dance:

[Мадам]

Гибкий афроамериканец

:suicide: кочмар....