Юмор...:)

[olg66]

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

 

Жена мужу:

- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!

Муж:

- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года!

[VAD35]

Больной говорит со своим хирургом, который должен вот-вот делать ему тяжелую операцию:

- Доктор, каковы мои шансы на удачный исход?

- 100%

- Как вы можете так точно утверждать?

- Понимаете, эта операция проходит удачно раз из десяти. Так вот, девять предыдущих пациентов умерли...

***

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился монеткой! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного пацана из глотки вылетает пять рублей с воплем "А-а-а-а-а!!!!!"

Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

***

Hа экзамене по мат. анализу пpоф. спpашивает студентку:

- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.

- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.

Пpеп (задумчиво):

- Это все ваши девичьи мечты... а жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

***

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:

- Полковник Петров слушает.

- Товарищ полковник, вы козёл!

- Это кто говорит?!!

- Все говорят...

***

Взяли как-то бойцы обычную железную кружку,перевернули её к верх дном и пошли к прапорщику:

- Товарищ прапорщик,тут какие-то козлы верх кружки запаяли.

Прапор крутил-вертел её минут пять и выдал:

- Блин, да эти козлы ещё и дно ей отрезали!

***

Во время вскрытия неизвестного трупа хирурги увидели страшную картину.

Как неизвестный смог проглотить картину - неизвестно.

***

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

***

Народный банк предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». Залогом может служить стеклотара...

* * *

Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны...

* * *

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да, сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было.

* * *

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

* * *

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

* * *

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».

* * *

Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа»...

* * *

«Уважаемые граждане!

Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта».

* * *

- Ребята, Муму не видали?

- Нет.

- Черт! Как в воду канула!

[Любимусик]

http://xoxotushka.ru/fotoprikolyi-izbranny...1-50-fotok.html

[Собака]

Нация с идеальным вкусом http://www.peopleofwalmart.com/ :)

[Собака]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

 

>> Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

[NataLi]

по классическим мотивам

Он шёл дорогой жёлтой

с дырявым вещмешком,

наполненным до чёрта

белым порошком.

 

Мелькали глины-супеси,

то роща, то лесок,

и тонкой струйкой сыпался

белый порошок.

 

И зайцы, и выхУхоли,

и птица марабу

брели вослед и нюхали

счастливую тропу.

 

А после шли брататься

к медведю и сове.

И волк в обнимку с зайцем

катался по траве.

 

И радуга восстала

над лесом, над горой.

Знать, порошка немало

просыпал наш герой.

 

Но он воткнулся в здание –

«Госпорошкоконтроль» -

зверятам в назидание,

себе на страх и боль.

 

Его там дружно встретили,

забрали вещмешок

и ссыпали в пакетики

остатний порошок.

 

А что с ним стало дальше,

не ведает земля.

Ни белочки, ни зайчики

и ни выхухолЯ.

Отсюда

 

 

ЗЫ. Заклепыч, твои темы перемещены СЮДА

[Заклепыч]

Новости:)))

 

Всем добрый день! Точней хреновый!

В эфире сводка новостей!

Сейчас мы вам покажем новый

Сюжет и ролик от Вестей!

 

Хреново то и плохо это!

А там вообще пипец и грипп!

Сегодня долбануло где-то,

Упало, взорвалось, горит!

 

Накрылось, удавило, съело,

Подорвалось и сорвало,

Убилась тыща, на кол села.

В трясину всех уволокло.

 

Лоб в лоб сошлось и в час затменья,

Повесилось за пук волос,

И оползень и изверженье

И поезд на хрен под откос.

 

Когда ж закончатся уроды?!

За что нам этот ужас дан??!!!

Тьфу… слава богу: блок погоды…

Мороз, потоп, и ураган!!!

[NataLi]

Слово о ремонте. Великом и Ужасном.

[NataLi]

Обращение к Федеральному Собранию

[Заклепыч]

- Вова, про зайцев - это не актуально!

Весь покрытый зеленью, абсолютно весь...

[Собака]

 

 

[Собака]

 

 

 

[<VEB>]

Хороший презент-подарок.

 

[Каток]

Как средство защиты от обработки номерных знаков автомобилей ГАИшными камерами наткнулся на потрясающее фото в одном блоге:

 

[Собака]

 

 

 

 

[VAD35]

Чистая совесть - это первый признак склероза.

***

- А водителям от свиного гриппа одна только польза!

- Это еще почему?

- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

* * *

Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.

* * *

Вронский, провожая Каренину у порога:

- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?

- Нет, на Патриаршие.

- А масло подсолнечное зачем тебе?

* * *

- А мы дочку в честь бабушки назвали - Тёщей.

* * *

Новости клонирования. Во вторник в Иркутске с концертами выступит пиратская копия Филиппа Киркорова.

* * *

Муж с соседом играют в шахматы. И тут входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед сигает в окно.

На следующий день мужик навещает его в больнице:

- Ты чего вдруг прыгнул-то?

- Ты знаешь, Серега... Я почему-то за тебя испугался...

* * *

- Что с тобой? Неприятности?

- Нет. Просто только что в кафе с соседом-шахматистом сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал.

* * *

Решили братья Кличко все-таки побить чемпиона мира. И побили. Каспарова.

* * *

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.

- Зачем, ты же вроде еще живая?

* * *

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове.

- Пятница, курить будешь?

- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!

- Кто говорит?!

[Airborn]

- Ёлку вынес?!

- Вынес, вынес! Вот пристала...

- А теперь иди за новой, мудак - через три дня Новый Год.

[Sashochek]

Обращение к Федеральному Собранию

 

Простите за оверквотинг))))))))))))) Ржу нимагу, для меня тож актуально))))))))))))))

[Bsvox]

еще зачотный сборник видео-баянов (около 5 минут)

[S.J.]

Я тут случайно на сайт попал. Заходите, не пожалеете:

ссылка удалена

 

Раздел Юмор не предназначен для рекламы сайтов.

 

Paulus

Изменено 16 ноября, 2009 пользователем Paulus

[Airborn]

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

- Альфонс, что ли?

- Нет, пломбир.

[VAD35]

Самые страшные пьянки начинаются словами: «По бутылочке пива - и домой»

***

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает. Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр: «Ой, кто это к нам ползет? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, доктор тебе поможет».

Человек отрицательно машет головой.

Психиатр: «А-а, это, наверное, маленькая черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай на креслице, черепашка, расскажи доктору, что с тобой случилось...»

Человек отрицательно машет головой.

Психиатр: «Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?»

Человек: «Доктор, отвалите, а! Я вам сеть прокладываю».

* * *

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке - династия Козловых вырождается!

* * *

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

* * *

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!

- Лa-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и «Балтику»-9!

* * *

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг вываливается братва.

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

[Каток]

Хорошо забытое старое вполне может сойти за новое. Подборка настолько старых анекдотов, что слово "баян" к ним и не приклеишь....

_____________________________________________________________________

 

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

 

 

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.

Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!!!!

 

 

Крошка сын приходит к папе и спрашивает:

- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

- :O Сынок, а где это ты такое прочитал?

- Я это не прочитал, я это написал!

 

 

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

 

 

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

 

 

надпись в туалете - НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ!

 

 

В военкомате:

- Фамилия.

- Чья?

- Имя.

- Чьё.

- Чья Чьё. Китаец что ли?

 

 

Курс прежний. Ход задний!

 

 

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...

- Вы не простыли, вы остываете...

 

 

Супружеский долг - вещь серьезная. Не нагрубишь - не выспишься.

 

 

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

 

 

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!

- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

 

 

парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну!

 

 

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от сякого-то числа "о льготах чернобыльцам"

к лицам, проживающим:

– в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон" (например, "фон-Иванов", "фон-Петров"),

– в радиусе 10 километров - "ваша светлость",

– в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

 

 

Наши врачи - самые точные диагносты в мире! От чего они больных лечат - от того те и умирают...

 

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены

бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм

бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 

 

Врагов у Рабиновича не было. Но все друзья его ужасно ненавидели...

 

 

Надпись на могиле хакера:

"CONNECT 1971 – NO CARRIER 2006"

[Каток]

А это не анекдоты, слишком короткие. Но на афоризмы тоже не тянет.

Пусть будут просто фразы:

 

• Обычно я не интригую: беру и завожу другую...

 

• Глупый запоминает обиды, умный – обидчиков...

 

• Замысел без умысла называется вымыслом

 

• Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.

 

• Не смог исправить тормоза – сделай громче гудок!

 

• Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!

 

• У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих бюстгальтером

 

• Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена говорит – где.

 

• Почему в конце денег остается еще так много месяца?

 

• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

 

• Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец...

 

• Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить

 

• Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет

 

• Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста

 

• Россия – страна недокументированных возможностей…

 

• Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

 

• Женитьба – трусливое бегство от холостяцких проблем.

 

• Русские называют дорогой то место, где собираются проехать...

 

• – Я объясню на пальцах... Средний видишь?

 

• Когда-то я был молод и красив, теперь – только красив.

 

• Тело и мысли человека на 90% состоят из воды

 

• Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

 

• Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило?

 

• – Простите, а Бог есть?

– Нет, нету.

– А когда будет?

 

• Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать

 

• Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно....

 

• Жизнь похожа на собачью упряжку: eсли вы не вожак, картина никогда не меняется.

 

• Атомный дырокол "Ленин"...

[Элана]

предлагаем 40 нехитрых правил, соблюдая которые можно сохранить свою мускулинность в мире который все сильнее захватывают метрогомосексуалы:

 

1) Будь мужиком — подрежь Матиз

 

2) Будь мужиком — АКПП для дебилов

 

3) Будь мужиком — иконостас на приборке круче любого эйрбэга

 

4) Будь мужиком – купи календарик с голой теткой на торпедо

 

5) Будь мужиком — синие "писалки" твоя индивидуальность

 

6) Будь мужиком — затонируй лобовуху и зеркала заднего вида

 

7) Будь мужиком — только всесезонная резина Росава!

 

8) Будь мужиком — обмотай руль цветными проводками

 

9) Будь мужиком — светофоры для лохов, поворотники для гомиков!

 

10) Будь мужиком — сигналь всем учебным машинам, пусть привыкают

 

11) Будь мужиком — купи сабвуфер на весь багажник

 

12) Будь мужиком — ввари водосточную трубу вместо выхлопной

 

13) Будь мужиком — поднажми перед лужей!

 

14) Будь мужиком — сморкайся в чехол подголовника!

 

15) Будь мужиком — вытирай руки о потолок!

 

16) Будь мужиком — дави котов, забей на бампер!

 

17) Будь мужиком — ароматизатор в салоне для геев!

 

18) Будь мужиком — пепельница для лохов, туши бычки о пассажира

 

19) Будь мужиком — качай руки, отключи гидроусилитель

 

20) Будь мужиком — смени парктроник на бампер из арматуры!

 

21) Будь мужиком — печка сакс, купи чехлы из овчины!

 

22) Будь мужиком — кондер для теток, мужик должен пахнуть!

 

23) Будь мужиком – прячь диски Тимати под сиденье

 

24) Будь мужиком – мягкие игрушки крепи не присосками, а гвоздями!

 

25) Будь мужиком — пугни лоха стробоскопом!

 

26) Будь мужиком — выставляй руку в окно (подмышку надо проветривать)

 

27) Будь мужиком — разгонись перед лежачим полицейским

 

28) Будь мужиком — собери за сиденьем всю коллекцию пакетов и стаканов из МакДака

 

29) Будь мужиком — положи дедушкину фуражку под заднее стекло

 

30) Будь мужиком – подвесь семнадцатую противотуманку

 

31) Будь мужиком — ковыряйся в носу опустив стекло

 

32) Будь мужиком — не пукают только принцессы!

 

33) Будь мужиком – прячь кондомы под кулисой, тетки не в теме!

 

34) Будь мужиком — мой машину только на пляже!

 

35) Будь мужиком – влажной салфетке пятую жизнь!

 

36) Будь мужиком — двойная сплошная это как Интернет по выделенной линии

 

37) Будь мужиком — вози в документах визитку троюродного дяди

 

38) Будь мужиком — SPARCO решает

 

39) Будь мужиком – резиновая голова на фаркопе как бе говорит им всем: <…>

 

40) Будь мужиком — прорежь дырку в капоте, все 56 лошадей должны дышать полной грудью

-----------------

Взято отсюда http://www.drive2.ru/users/schtaller/blog/