Юмор...:)

[stas0808]

Магазин Таварещ

[Airborn]

****

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.

Вот только жаль, что в пищевой промышленности

***

 

Анекдот в тему:

 

 

 

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.

- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

[Brett]

http://talks.guns.ru/forummessage/83/402060.html

 

Не слабых вещей ребята покурили приступая к обсуждению...)))))

Изменено 2 ноября, 2009 пользователем Алексей S

[Любимусик]

http://talks.guns.ru/forummessage/83/402060.html

 

Не слабых вещей ребята покурили приступая к обсуждению...)))))

 

 

 

Ржунимагу!!!!!!!!!!!!!Спасибо!!!!!!!!

[Airborn]

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией:

завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!

[NataLi]

Жизненная история:

Берите телефоны в туалет!

Вечером домой с работы не пришла наша секретарь Света. Ее муж встревоженный данным обстоятельством обзвонил всех кто с ней работает.

Но все говорили одно и то же.

 

- Видели ее...

- Работала до вечера...

- С кем и как уехала никто не видел...

 

Муж разрываемый страхом за Свету и ревностью вызвал милицию. Они приехали, спросили приметы, спросили обстоятельства... и уехали, пообещав найти. Суббота и воскресенье прошли в тревожном ожидании.

 

Все прояснилось в понедельник. Света нашлась!!!

Как оказалось она в пятницу перед выходом с работы, уже одевшись и взяв сумочку, пошла в туалет расположенный в администратоивном корпусе рядом с ее кабинетом. Сотовый как назло она в этот день забыла дома. Ну вот зашла она туда, сделала свое дело. Начала выходить, а замок заклинило и не открывается. Она начала долбиться в дверь, кричать, но не тут то было, вечером в пятницу никого уже не было...

 

Что ей пришлось пережить за два дня заточения, трудно представить...

Да чуть не забыл лампочка перегорела в пятницу вечером....

 

*******

Диалог в аське:

— Чо, болеет?

— Да болеет. Грипп.

— Вот свинья!

[VAD35]

Дело было 19-м веке. В вагоне люкс по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по глубинке, он увидел, как девица присела за стогом сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он нажал на стоп-кран, и забрал девушку с собой. Лет через 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник: - Прошу прощения, такое указание! После расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился. Теперь какой поезд ни проходит мимо, тамошние бабы встают раком, снимают юбки и показывают жопу проходящему поезду.

 

***

 

- Сыночка, кушай мёд!

- Папа, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!

- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты, вообще-то, сам тоже, в некотором роде, выделение половых органов...

[NataLi]

Детство

 

[VAD35]

Невостребованным приходится быть гордыми.

***

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

* * *

- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает!

- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

* * *

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания:

«Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню».

И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и Центробанк!

* * *

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

* * *

- А у людей есть безусловные рефлексы?

- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.

- И как, запрет действует?

- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

* * *

- Ты молодец! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!

- Да, блин, но вот жену пока еще не пристроил.

* * *

Украина - не Россия, поэтому в Украине будет царь-матушка.

* * *

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью.

[sharfikoff]

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с

морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

[Заклепыч]

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:

- Ну, что вы, я вам не понравлюсь..

Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:

- Это вы Марина?

Она в ответ хныкая:

- Я же говорила, что не понравлюсь вам...

Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:

- Ты чего это?

Она, взахлеб:

- Ты у меня пееервый!

- Не может быть!

- Пееервый, кто с гвоздя снял!

 

***********************************************

 

По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором

самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом

владел некто Ф. Киркоров.

Изменено 3 ноября, 2009 пользователем Заклепыч

[Собака]

Если кончились повязки :)

 

[Alex McStan]

Мультик про крота

[Alex McStan]

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал всё? — спросил профессор.

— Да, сэр — ответил студент.

Профессор спросил:

— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

— Могу я задать вам вопрос, профессор?

— Конечно, — ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

— Профессор, холод существует?

— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

 

Имя студента было — Альберт Эйнштейн.

[Каток]

......

Имя студента было — Альберт Эйнштейн.

То есть, получается что он размышлял своей теорией относительности намного раньше, чем это принято считать....

[Собака]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.

Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

 

 

Жена мужу:

- Почему так поздно сегодня домой пришел?

- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.

-... ах ты грязный извращенец!

 

По слухам из непроверенных источников, на следующий год мировая фармацевтическая мафия готовит «хомячковый» грипп.

 

 

 

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.

Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.

Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

[giugiaro]

спец. клей для владельцев ситроен берлинго, фирменный, был куплен седня в обычном магазе.

[Шуруп]

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:

- Осторожнее, пожалуйста!

Вторая:

- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?

Беременная:

- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)

Вторая:

- И вы говорите мне об осторожности?!

 

 

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...

Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города

[Собака]

 

 

Изменено 6 ноября, 2009 пользователем Собака

[viv]

Видео

[Заклепыч]

Хорошие, плохие, умные...

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные по ситуации.

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие - знают их, умные считают, что неэрогенных зон не бывает.

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.

Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят мини на работу.

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени.

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

[-Mbl111eLOVka-]

[NataLi]

Фильмография времен свиного гриппа:

 

1. Заражён и очень опасен

2. Свиноматрица

3. Джонни-пневмоник

4. Час свиньи

5. Мясо атакует!

6. Вакцинатор

7. Изгоняющий вирусы

8. Хрип

9. Мазь, таблетки, два шприца

10. Бактериальное чтиво

11. Инфлюэнца Джонс

12. Последнее танго в Тернополе

13. Маска

14. Гриппозные войны. Эпизод 1

15. Люди в белом

16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"

17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"

18. Спортивная программа "Формула Н1N1"

[NataLi]

Лампочки, для мотивации персонала

 

 

 

[Заклепыч]

Книга жалоб Эрмитажа ©

 

*Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

*Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

*Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

*Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

*Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

*Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?

Ветераны ЖЭУ № 5

*Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены!

*Безобразие! Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

*Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

*А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

*Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.

*Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!

*Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?

Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

*Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…

*Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

*Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?

*До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!

*Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.

Председатель торгинспекции Барышев.

*В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…

*Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

*Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.

 

***********************************************************

Закон рекламы:

- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.